• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:08 

в доме погасли кокни

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вчера в молле зашли в спортивный отдел купить рюкзак, а заодно набрели на отдел самокатов, где всем желающим позволяется протестировать любые доступные модели. Я протестировал пять штук и тестировал бы без остановки, но охранники уже начали недобро коситься. Не знаю, как я раньше жил без самоката. Это какой-то запредельный кайф. Сгущёное счастье на колесиках. Недешевое, правда. Может нам приколоться и купить вместо колец по свадебному самокату?..

***

Смешной глюк читалки "Барнес и Нудле Нук". Втыкаешь ее в комп и заряжаешь часов пять. Это в субботу. А в понедельник с утра на эскалаторе в метро расчехляешь девайс в нетерпении (что там этот коварный Ёроол-Гуй еще придумал!), а читалочка на абсолютном нуле. Негодованию нет предела! А дело все в том, что при попытке включения на экране начинает бегать маленькая стрелочка, которая показывает, куда нужно слайднуть пальцем, чтобы читалочка включилась. В норме она гаснет через 5-10 секунд. И почему-то после выдергивания зарядного кабеля совершенно не гаснет. Бегает себе маленькая стрелочка на е-инк экранчике с субботы до понедельника, бегает, сучечка. А в итоге я еду на работу как полный идиот. Без книги.

***

В пятницу 21 августа 2015 года купил вкуснющую жареную курицу. И как-то вышло так, что курой ни с кем не нужно было делиться. Съел ее в одно лицо. Впервые в жизни съел один целую курицу. Только курица и я.

***

В Москве очень странные названия. Питерскому человеку их никогда не выговорить правильно. Как ты ни прикидывай, все равно поставишь ударение не в том месте. Чувак с работы 15 минут смеялся до слез, когда я сказал Дмитровское шоссе.

***

В Москве очень странные музыканты в метро. Играют совершенно не в тему и не считаясь с общим контекстом происходящего. Типичный пример: рано утром сонная толпа вяло ползет по переходу. Музыкантша на скрипке играет что? Правильно, заунывную песню из "Титаника". Каждый день одну и ту же песню с утра. Спасибо, и на том, что не "Спи моя радость, усни".

08:52 

пятый закон гробототехники

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
In a galaxy far far away... На одном хорошем ресурсе с плохими хозяевами и глупым контент-роботом. Из моего старого отзыва на фильм "Хэнкок":

Какой поворот сюжета, какое напряжение, Хичкок жалобно ********* в гробу.

Читателю сразу же делается понятно, что Хичкок делает в гробу что-то неприличное, такое неприличное, что от слова ни одной буквы не оставили. Что же там он делает, этот развратный Хичкок в гробу? Дрочит? Изъебывается? Охуевает?

А вот и нет. Он там скребётся.

14:49 

скрип колеса

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ну и еще про Надю. Часто слушает 24-й каприс Паганини в исполнении Яши Хейфеца.

И вот я не понимаю, то ли лыжи не едут, то ли мне медведь на ухо наступил. Не могу слушать эту музыку. У Агаты Кристи было про кабак с визгливой скрипкой. Вот по мне это тот самый случай. Она же визжит у него в руках, натурально визжит. А он пилит, не попадая в ноты. И это один из величайших скрипачей 20 века, как там написано в комментариях.

Почему-то одних скрипачей я могу слушать, а других - физически не переношу. Хотя и те и другие могут быть супер великими.

Скрипка очень коварный инструмент.

14:34 

пампуасы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Надя была по работе в Сочи и там все время ходила в японский ресторан под названием "Рис". Ну а вчера издалека увидела вывеску с рисом на небоскребе и загорелась:

- Все, мы идем в суши, - говорит. И мы пошли.

Вот только не тот рис оказался.

10:04 

плюрография

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
https://cinematheque.d3.ru/starshii-syn-806197/

Двое молодых людей опаздывают на последнюю пригородную электричку в незнакомом городке.
Попытки найти ночлег толкнули одного из них на обман, последствия которого сильно изменят его жизнь.


Эта чортовая стилистическая ошибка преследует меня повсюду, буквально повсюду, и встречается в описании чуть ли не каждого второго фильма, который мне попадается. Ну почему мы не хотим знать свой собственный язык? :(

18:33 

носить не сносить головы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Поели гречневой лапши и осьминогов в японском ресторане. Подали заявление в ЗАГС. Это что, теперь кольцо нужно будет носить?

08:39 

рыжий клоун

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вчера на пустыре у вокзала докопался полупьяный люмпен. Не помогу ли я ему в материальном плане. А сам агрессивный, скотина. Когда у тебя начинают просить деньги с этакого "Э-э-э! Ты!", брошенного в спину, это совсем не то же самое, как если бы спросили "извините-не-поможете-ли-и-т-д". Короче, он мне сразу не понравился. А если мне кто не понравился, то никаких денег я ему не дам, просто из принципа. И уж тем более, если человек не понимает слова "нет".

Этот слова "нет" не понимает. Я, видите ли, должен ему объяснить, почему я не хочу дать ему денег. То, что он пьяный, вонючий, грязный чувак, который хочет меня поиметь и пропить мои деньги, ради которых я встал рано с утра и поехал в другой город по работе, за объяснение не канает. Ведь он завтра, если со мной что-то случится, обязательно мне поможет. На просьбу помочь мне уже сегодня не откликнулся. Сегодня я должен помочь ему и точка.

Когда в ход пошли распросы о том, хочу ли я, чтобы это все плохо кончилось, я понял, что сейчас начнется драка, и в очередной раз сообщил ему, что денег не дам принципиально. Он окинул меня взглядом, сказал, что я пиздец дурак какой-то и отвалил к своей компашке.

Он так и не понял, почему я не хочу дать ему денег. Ведь он из Тамбова и они ему нужны.

10:09 

анждугбас

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Маленький хинт ушами. Может я это придумал и не первый, но ни у кого дома такого не встречал. Делюсь мудростью веков, лол.

Короче, если в стаканчике для зубных щеток все время мокро, а рукоятки щеток снизу покрываются черной гадостью, нужно просто положить на дно стаканчика обычный ватный диск, который есть в каждом доме, где водятся женщины.

Диск можно менять раз в пару месяцев. Работает отлично. Проверено роботами.

15:20 

батыр моребек

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
1. Отправьтесь в отпуск куда-нибудь в сердце Европы.
2. По приезду незамедлительно потратьте оставшиеся дни отпуска на то, чтобы собрать медицинские справки и выписки из диспансеров по месту сраной прописки.
3. Вот и всё. Теперь вы русофоб.

***

Привез из отпуска порядка тысячи фотографий. После чистки от брака осталось 600 с лишним штук. Не совсем понятно, что с этим добром теперь делать.

***

Вот есть всякие истории про то, как у родителей в европах отнимают грудных детей из-за того, что те их сфотографировали в голом виде. Не знаю, насколько это правда, но сам наблюдал, как на пляже Барселоны девочки лет семи купаются голышом в присутствии мамаши. Ювенальная юстиция преступно бездействует.

***

Железнодорожный вокзал в двух с половиной часах езды от Барселоны. Вокзальный туалет. В туалете есть жидкое мыло, зеркало, сушилка для рук и чистый унитаз, на который можно усесться. Почему-то совсем нет крючка, чтобы повесить рюкзак. Но это тебе никак не мешает, потому что ты впервые в жизни видишь общественный туалет, в котором можно положить рюкзак на пол, и у тебя даже не возникает мысли о том, что он может запачкаться. Потому что пол стерильно чист.

Там, где ты вырос, типичный туалет на вокзале представляет собой зловонную яму, обложенную кучами говна, и ты не можешь дышать, потому носом невозможно, а ртом ты боишься вдохнуть из "воздуха" жирную зеленую муху.

***

Подземные переходы в метро Барселоны не для средних умов. Там масса подъемчиков, спусков, поворотов и развилок. Настоящий лабиринт с минотавром. И вот ты выходишь со станции в такой переход и пытаешься понять, где ты оказался, потому что еще вчера здесь вроде бы было совсем не так. Ты стоишь, озираешься по сторонам, но у тебя еще нет ощущения, что ты потерялся. Нужно просто найти нужный указатель. Но, по всей вероятности, на твоем лице возникает все-таки выражение легкого недоумения, потому что из встречного потока пассажиров незамедлительно вычленяется человек, который подходит к тебе и что-то спрашивает. Ты отвечаешь "но компренде", после чего он начинает на нескольких языках повторять свой вопрос. Когда он доходит до английского, вопрос оказывается предельно прост: "How can I help you?"

***

Стюардессы компании Finnair во время полета развозят напитки. Финский черничный сок - это что-то за гранью восхитительного. Жаль, купить его так нигде и не удалось.

17:36 

ты мне спину не сделаешь вечером?

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Позавчера прямиком из Японии приехал Olympus Pen EED:


Весь вчерашний вечер я потратил на то, чтобы разобрать его и снять объектив. Все надежды сделать это аккуратно и оставить в живых тушку расыпались в пух и прах. Тушка теперь являет собой хаотичный набор винтиков, шпунтиков и миллиарда мелких деталюшек, которые уже никогда не собрать воедино. Есть в мире вещи, которые можно разобрать только один раз. Особенно если их придумали и сделали японцы.

Зато теперь у меня есть 50-летний Olympus Zuiko 32mm f1.7! На Нексе сидит вот так:


А вот так и сам снимает:


Квадратная бокеха!

Вот бы его теперь нормально на переходник усадить и отъюстировать на бесконечность...

PS. Специально для разборки купил набор тонких часовых отверток. И вот блин опять чудеса какие-то. Почему-то производитель считает, что у плоских отверток с жалом 3мм и 0.9мм толщина жала должна быть одинаковая. Как итог, ни одна плоская отвертка не подошла ни к одному винту с плоским шлицом. Все раскручивал ножом. Натурально, отвертка шириной 0.9мм не проходит в шлиц длиной 8мм. Ересь какая-то. Где взять нормальные советские часовые отвертки :(

20:04 

шпанские мужки

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В Испании под пальмой нашел чайную ложку. Припер на работу, будет теперь моя рабочая ложечка. На фоне этих событий подумал, что из разных стран нужно привозить не магнитики, а ложки и вилки. Тогда все ложки-вилки в доме будут не одинаковые (фууу, скучно), а разные, из всяких стран (весело и вкусно).

***

В музее Сальвадора Дали на нас из-под потолка, медленно кружась, опустилось перышко, прямо как у Тарковского. В самый последний момент оказалось, что это не перо, а мощный кусок пыли.

***

В Средиземном море волны такие, что не всякий может в него войти. Слабых и немощных купальщиков автоматом выбрасывает обратно на сушу.

Кстати сказать, купаются почему-то совсем немногие, хотя вода чистая и теплая. Ну, по крайней мере, на мой вкус. Я купался по два раза в сутки и ни разу не замерз настолько, что пришлось бы вылезать греться.

***

Испанское вино за один-полтора евро за бутылку - это не шмурдяк. Доказано опытом. Глинтвейн из него просто божественный.

***

Rain in Spain falls mainly in the plain.

22:19 

звезда ПЦ

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Перечитываю Беляева. Довольно дурное впечатление. 80 процентов творчества - пропагандистские памфлеты про плановую экономику и превосходство советского над антисоветским. В детстве все это читалось совсем не так :(

Но тем не менее местами все равно бывает здорово.

Дело, видите ли, в том, что город, этот современный молох, требует ежедневных человеческих жертв. Каждый день, с непреложностью законов природы, в городе гибнет от уличного движения несколько человек, не считая несчастных случаев на заводах, фабриках, постройках. Ну и вот эти обречённые, жизнерадостные, полные сил и здоровья люди сегодня спокойно уснут, не зная, что их ожидает завтра. Завтра утром они встанут и, весело напевая, будут одеваться, чтобы идти, как они будут думать, на работу, а на самом деле — навстречу своей неизбежной смерти.

В то же время в другом конце города, так же беззаботно напевая, будет одеваться их невольный палач: шофёр или вагоновожатый. Потом жертва выйдет из своей квартиры, палач выедет из противоположного конца города из своего гаража или трамвайного парка. Преодолевая поток уличного движения, они упорно будут приближаться друг к другу, не зная друг друга, до самой роковой точки пересечения их путей. Потом на одно короткое мгновение кто-то из них зазевается — и готово. На статистических счетах, отмечающих число жертв уличного движения, прибавится одна косточка. Тысячи случайностей должны привести их к этой фатальной точке пересечения. И тем не менее всё это неуклонно совершится с точностью часового механизма, сдвигающего на мгновение в одну плоскость две часовые стрелки, идущие с различной скоростью.

...

Наутро на прозекторском столе лаборатории профессора Керна действительно лежали два свежих трупа.

01:07 

сластозадов волк позорный

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Бесят мудаки с девизом "моя жизнь - мои правила". Ну и иди, бля, поиграй в футбол по своим правилам, когда все остальные играют по общепринятым. Быстро под сраку получишь и вылетишь нахер с поля.

09:40 

скачать объектив бесплатно без регистрации

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ох как меня новый объективчик радует, прям сил нет. Я даже с равами не заморачиваюсь, прямо сразу из джыпегов шыдевры выходят (из того джыпега, который ни орлу не перебежать, ни зайцу не перелететь). Причем на обработку уходит по 2-3 минуты всего. А f1.7 позволяет снимать с рук ночью при свете фонарей или в комнате под лампочкой с ISO400. Ну крутяк же!




23:06 

flyink sircoos

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В Москве нашествие пауков-убийц. Вот их коконы. Еле ноги унес.


Кроме того, в Москве есть всякое странно-загадочное:


И есть просто красивое:

12:27 

группа крови

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В девяностых, помнится, в продаже появились женские лосины, и не было никого, кто бы их не носил. Сейчас они вроде как переживают очередной виток популярности, но я как-то совершенно упустил из виду тот момент, когда и почему женщины начали носить их без юбок. Я в целом не против: лишний раз попялиться на жопы и письки, туго затянутые в облегающую материю, никому еще не мешало. Но если честно, как-то неловко все это. Мозг отказывается до конца принимать, что женщины осознанно ходят в таком виде, и неумолимо цепляется за мысль о том, что очередная цаца просто забыла надеть юбку и вот-вот опомнится, начнет искать, чем бы прикрыться и т.д. Общее ощущение, как будто подглядываешь за тихой деревенской дурочкой. Стыда гораздо больше, чем интереса.

***

Приснилось, что провалился во времени как раз в начало девяностых. Из компьютеров только ZX Spectrum'ы по запредельным ценам, и еще несколько лет ждать до массового появления Пентиумов. Интернета нету. Погуглить ничего нельзя. Невозможно отправить sms: до появления мобильников еще почти десять лет. Жутковатое ощущение, как будто тебя заперли в чужом страшно неудобном теле, и не вырваться.

***

Сижу на работе. В целях конспирации пишу этот пост в визуал студии.

11:11 

ваду для перфекционистов!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
На "ньюсру" крутая статья про перфекционистов. Из нее я узнал, что перфекционисты:

1. Умеют или не умеют шутить.
2. Если они шутят, то шутки у них бывают злые, а бывают не злые.
3. Иногда они грызут ногти.

Тоже хочу быть ученым, изучать всякое научное!

08:41 

скупой платит дважды, но каждый раз в два раза меньше

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Купили в ашане турку (которую всякие выпендрищи, включая Пейсателя, почему-то именуют "джезвой"). Так вот казалось бы, какая там к черту разница, заливать молотый кофе кипятком в кружке или варить в турке. Горячая вода плюс молотые зерна, всего-то. Даже без всяких приблуд типа водяного пара или просачивания под давлением. А вот нет, вкус разный и точка. И даже плотность по ощущениям разная. Вот так.

А еще меня всегдя очень смущало смотреть, как некто В. варит кофе. Она сыпет очень много ложек кофе в турку, заливает холодной водой и не перемешивает его. Поэтому сухой кофе просто всплывает наверх и особо даже не смачивается при варке. Потом В. берет ложку, снимает весь этот плавающий слой кофе и выкидывает. Кофе сварен, но половина его потрачена впустую. Ну или мне так всегда казалось, по крайней мере. А я очень экономный суслик и невыразимо страдаю от такого расточительства :(

08:19 

стюардесса по имени Том Бомбадил

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Посмотрели "Shaun of the dead". Он же "Зомби по имени Шон". Про сам фильм писать ничего не буду, но хотелось бы отметить, что (спойлер).

Привет переводчикам!

12:11 

камарилья зензеро

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Уже давно, в начале двухтысячных, сходил в лес за грибами и отдавил большой палец на ноге сапогом. Кровь под ногтем, все дела. Ноготь тогда отошел от кожи и больше никогда не прирастал. Не весь отошел, но если разделить его на 4 квадрата, то левый крайний всегда оставался белым и не приросшим. Но при этом рос нормально и не искривлялся. Я особо не заморачивался: растет, не деформируется, да и фиг с ним.

А тут с пару месяцев назад меня вдруг проперло творог со сметаной замешивать и на булку мазать. С утра самое то, если еду готовить в лом. Вкусно, полезно. Прям каждую неделю покупал новую пачку.

И вот пару дней назад стриг ногти на ногах, гляжу, а ноготь - нормальный. Вообще нормальный. Всё само собой приросло.

Вот что творог животворящий делает!

Temporary Internet Flies

главная