People equals shit.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:05 

In the beginning...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Что сказать. Недавно меня укусила собака. Громадная овчарка. Кинулась подло, не зарычав, цапнула за руку, как будто я ей ножом или палкой угрожал, хотя я просто мимо проходил. Попытался ее пнуть, но она отскочила. Огляделся в поисках оружия, не теряя зверюги из виду, но понял, что это пустое. Сидит себе, на меня глядит, смотрит, что я делать буду. Нападать больше не хочет. Ненавижу это в собаках. Цапнуть, и отскочить. И ладно бы шавка какая, так нет, благородной породы зверь. Ну и я не идиот - на такую тварь кидаться. Она при желании мою руку за минуту отъест напрочь. Так что пришлось задом, не поворачиваясь спиной и не делая резких движений, ретироваться.

Кстати, укус классный. Крови почти нет, только там, где клыки попали. На месте коренных зубов - только царапины и синяки впоследствии. Но кости болели! На руку не опереться было несколько дней. Откровенно позавидовал таким собачьим челюстям. Вот бы самому такие.

Ретировался я, а потом, когда первый шок прошел, начал думать в другом направлении. Был ли у собаки хозяин, почему она на меня кинулась, нет ли у нее болезни какой... Возник вопрос, а не больна ли собачка бешенством. Что я знал, так это то, что после такого укуса положено идти к врачу и в течение 40 дней получать классные уколы в живот. Это и в детском саду знают. Не знал я другого. Что будет, если этих уколов не делать. Спросил знающего человека, и знающий человек мне ответил: "Ничего страшного. Если прививку (уколы то есть) не сделал сразу, то стопроцентная смерть тебе гарантирована. Если, конечно, собака была больна." А обстоятельства мои складывались таким образом, что укола мне было не сделать, да и не особо хотелось. Хорошая погода, хорошие люди и абсолютно мало времени. Да и в больницу тащиться неохота... Я поднял укушенную руку, резко опустил ее вниз и сказал "Да катись оно все на..."

Инкубационный период бешенства, сказали мне потом, достигает 90 дней. Из возможных симптомов - водо- и светобоязнь. Плюс жжение в области раны, мания преследования, судороги и прочие радости. Регулярно теперь хожу в ванную, смотреть на воду. Пока все чисто. Осталось 84 дня. Потом, если доживу, можно будет расслабиться.

Как говорил герой мультфильма "Падал прошлогодний снег", "А жить-то как хотется..."

---

Но это все фигня. Так, к слову пришлось. Сегодня от нечего делать зашел сюда, посмотреть, что за "диари ру" такой. Знакомая говорила, мол не ходи, а то подсядешь и не оторваться будет. А все равно зашел. Глянул, а тут такой дурдом, бред и лажа, что аж плакать захотелось. И подумал я, что нужно самому тут завести дневник, потому что с моим свиным рылом соваться в какой-нибудь калашный ряд - не шибко умно, а вот сюда - в самый раз.

Писать буду про путешествия по просторам "диари ру", потому что про все остальное писать здесь не хочу. Для остального у меня есть свой собственный нормальный локальный человеческий дневник и несколько очень хороших людей, которым можно написать письмо.

Писать буду, наверное, мало, потому что на сайт заходить буду редко. Потом забуду свой длинный-предлинный пароль и кану в бездну и небытие. Туда и дорога.

Не знаю, прозволяется ли все это правилами этого сайта. Впрочем, плевать.

В общем, день первый.

---

Как ни пытался составить благоприятное впечатление, не смог.

Во-первых, как и везде, завалы секса. Все пишут - кто про секс, про девственность, кто про палец в заду, кто про количество партнеров... Достало. Неужели кому-то еще интересно читать некачественные, отвратительным стилем и с ошибками написанные рассказы про то, как, кто и кого трахнул? Мне не интересно.

Во-вторых, сопли. Ну сколько можно шмыгать носом и сокровенно бубнить под свой нос "Ах, мне кажется, он меня не любит. Ах, как же дальше жить?" Сколько можно лить сопли? Скучно. И мокро.

В третьих, большое количество дневников, в которых речь идет о чем-то непонятном для непосвещенного, с использованием непонятных же слов и описанием странных событий. Про такие сказать вообще ничего не могу. Странно и неинтересно.

Мало просмотрел, наверное, но пока ничего стоящего не нашел. Не скрою, было бы жутко здорово найти интересный дневник и, может быть, его регулярно читать. Но это если попадется. Пока же кажется, что это почти нереально.

Сегодня из всех просмотренных дневников запомнились 3:
- про девочку, которая с одним очень классно трахалась, но рассталась. Другому просто дала, третьему дала 3 раза, четвертому давать очень хочет, но тот не может. Страсти, любовь и презики.
- про какого-то типа, который доверяет дневнику свои сокровенные мысли про то, какая команда как играла и сколько голов забила. Хорошо, что есть на свете дебилы. Так без них скучно было бы.
- про девочку, которая всех ненавидит, ничего не умеет, ничего не хочет, разве что уехать за границу, потому что Россия ее достала, но не знает, чем ей там заниматься, потому что языкам не обучена. Очень страдает оттого, что у нее нет подруги, нет парня и вообще никого нет. Детей ненавидит особенно сильно, семью завести не хочет, потому что стирать и убирать она не будет, и ни с кем ужиться не сможет. Зубы у нее гнилые и изо рта воняет, но к врачу идти - естественно, она не хочет. И денег жалко, и времени. И еще она очень радовалась, что от зимних морозов в Москве все бомжи помрут.

Хорошо, что есть такие люди, и что они пишут общедоступные дневники! Читаешь про такое и понимаешь, что сам ты далеко не самый тупой и на голову двинутый тип, и что всегда есть кто-то еще дурнее тебя.

Прям от сердца отлегло. Сайт фиговый, но и пользу некоторую приносит. Пишите еще. Может, и я напишу.

04:35 

В моем доме играет музыка, и я все еще ее слышу...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я был осел. Не буду больше писать про дайри ру, потому что писать-то особо и нечего. Все так же скучно, однообразно и еще раз однообразно. Можно писать про то, какие все идиоты, но зачем еще одной мартышке за пишмашинкой (читай, клавиатурой) писать об этом? Все всем и так ясно.
Самое ужасное в том, что иногда я читаю чужой дневник и сквозь слова вижу себя. И так погано становится...
Нафиг, нафиг. Не буду про это.
Буду выкладывать куски своего домашнего дневника, если будут желание и новые записи. Старых не дам. Самому нужны.

Сегодня водил сестру посмотреть, что такое айкидо. Сказала, что ей понравилось и что будет заниматься. Сенсей тоже сказал, чтоб я ее приводил. Сразу после первой тренировки я поехал во второй зал, Позанимался еще полтора часа. Но мне и этого мало. Хочу заниматься утром и вечером, хотя бы через день. 3 раза в неделю страшно мало. Кажется, что при таком режиме, как сейчас, чему-то можно научиться лет через сто только. А так хочется скорее...

После айкидо встречались у "Чкаловской" с В., я ей должен был принести флэшку с шахматами. Сказал ей, что с удовольствием провожу ее до дома, но она ответила, что она здесь не одна. Видно, что-то изменилось в моем лице, так как она сказала "Прости". Не одна - это значит, что здесь N. Не просто в Питере, а здесь, совсем рядом, близко. Можно подойти и...

Отдал флэшку. В. говорит "Пойдем, я тебя до входа в метро провожу". Пошли в сторону ступенек. Непроизвольно пытался найти взглядом... Сейчас не темно еще к полуночи, но сумерки. В тени, недалеко от входа в метро, разглядел знакомую фигуру. Не знаю, была ли это она. Буду думать, что это была она. Хоть так увидел... Блин, сейчас заплачу...

Отвернулся, сделав вид, что никого и ничего не видел. Постоял с минуту с В., поговорил о чем-то. Хотелось провалиться сквозь землю. Кажется, договорился завтра пойти погулять. Взлетел по ступенькам и нырнул на эскалатор, заученными движениями извлекая из кармана рюкзака последний том LOTR. Всю дорогу делал вид, что читаю, а сам все думал совсем не о том.

Вышел из метро, побрел до дома. Поднимаю глаза к небу, а там такая Луна, что можно встать, раскрыть рот и смотреть. Долго-долго. И не надоест. А я не встал, и даже не запнулся. Пошел себе и пошел дальше... И, как водится, после всего этого я не в себе и кошки, те, что на душе, все скребут и скребут... Что они там скребут? Разве кошки вообще скребут?

Вот так, значит...

03:42 

террор, бля...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Жалко, что нельзя послать на телефон sms с установкой на самоуничтожение телефона и его владельца вместе взятых...
Меня бы сегодня как минимум трое взорвали...

04:25 

What the fuck?

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
M: при чем тут ссориться?
M: я ни с кем не ссорюсь
V: да, ты просто резко меняешь манеру общения.
M: потому что я, блять, в полном охуенном невменяемом состоянии!!!
V: больше я не буду тебе передавать никакую информацию.
V: Я ушла. если че, звони. буду ждать.
M: не жди


N. прислала уже 2 sms сегодня. Ни на одно не ответил. Интересно, сколько еще пройдет времени, прежде чем она пошлет меня открытым текстом? Должна ведь послать. Жду этого, и боюсь этого. Не хочу этого.
Не знаю, как мне быть. Наваждение какое-то. Я хочу ее... Она хочет меня... Но...

Еще немного, и она меня пошлет. И все. ВСЕ. Пиздец.

Внутри пусто. Ничего не хочется. Ничего не могу делать. Ни на чем не могу сконцентрироваться. Смотрю на телефон.
Единственное, чего хочется, это прийти в додзе и работать до потери пульса. Как дожить до завтрашнего вечера?


Мы с ней не общаемся уже несколько месяцев. Переписка зашла в тупик. Никто никого не понимает. Никто не хочет пойти другому навстречу. Очень сложно и туго. Я просил ее объяснить, почему она написала мне те неприятные для меня вещи, расписал ей в письме, что для меня это важно, а она просто ответила "Я не хочу".
Меня это страшно обидело, и я откровенно дал это понять. Тогда обиделась она: "FUCK YOU!!!"

Потом еще она писала про то, что "Я еще не простила тебя, и не разрешала ко мне обращаться". Я тогда ответил "Ну и иди к черту". Она что-то писала вдогон, я не отвечал. Последнее, что она сказала, было что-то вроде "Ути-пути, ребеночек обиделся".
Больше, кажется, мы с ней не общались.

Я за эти месяцы успел свыкнуться с мыслью, что это конец, что на этом вся эпопея и пришла к своему логическому завершению...

А теперь она приехала. Я ее предупреждал, что ее приезд без предупреждения будет мне неприятен. Не поняла.
И что больше всего бесит, это манера пытаться что-то передавать через В. Почему не сказать все самой?

Бесит.

И все равно приходится прилагать некоторые усилия, чтобы не вскочить и не написать ей, что я ее люблю и конечно приеду и потом бежать за цветами...

05:57 

(All I need is)

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сижу дома, перед своим компом, который мне ближе, чем любой из 99,(9) процентов населения этой планеты. От него я точно знаю, чего ждать и где это взять. Если вынуть из системника все прибамбасы, то в таком гробике меня можно было бы всего раз за 8 вывезти за пределы города и закопать в канаве. Это при условии расчленения тела, конечно. Уже не говоря о превращении в фарш или о выпаривании останков. Хороший у меня компьютер, большой и вместительный.

Махал сегодня дома импровизированным боккеном. Если честно, махал - это громко сказано. Всего один раз и вмахнул. И с первого же раза зарубил лампочку. Насмерть. Узнал о смерти только тогда, когда стало темно и захотелось включить свет. Свет не включился. Пришлось во тьме ползать по полу и выкручивать из старой настольной лампы лампочку. Лампочка оказалась маломощной и абсолютно беспонтовой. Как говорится, светит, но не греет. Зато, может, на такой слабый свет комаров меньше налетит...

Странно... ночью Winamp играет гораздо быстрее, чем днем. Стоит только запустить альбом, как он тут же заканчивается и нужно запускать следующий. А тот заканчивается еще быстрее. Как это? Такое ощущение, что всю музыку можно прослушать за одну такую ночь. А как они там в заполярье, интересно?

На столе, слева от меня, лежит желтая мармеладка. Почему-то сейчас она больше всего напоминает мне вражеский танк. Вот-вот лязгнет гусеницами, дыхнет выхлопом, медленно развернет башню и наставит на меня бездонное черное дуло. Кто-то маленький и безликий махнет платочком и скомандует "Пли!".
Не люблю мармелад.

Поллитровый пивной бокал снова опустел. Чай ночью тоже кончается очень быстро, даже быстрее, чем музыка. Нужно пойти на кухню и заварить еще. Каждый час по поллитра чая... сколько же это в год?

Дом - это такое место, где ты можешь бродить в темноте, не натыкаясь на углы и не сбивая пальцы босых ног о пороги. Сколько таких мест у меня было? Сколько их в среднем бывает у человека за жизнь? Кто бы посчитал.

Твой телекастер красив, как кастет, но твой микрофон - как кляп.
Кто сосчитал, сколько монет брошено мимо протянутых шляп?..

Больше всего на свете хочу, чтобы она сейчас подошла ко мне сзади, положила руки мне на плечи и, пощекотав мою шею распущенными волосами, шепнула "Пойдем спать". Этого никогда не было, и никогда уже не будет.

Когда-то я думал, что легко бы отдал 5 лет жизни за один-единственный концерт Кобейна. Не уверен, что отдал бы их сейчас за этот концерт, но точно отдал бы и больше за то, чтобы у нас все было не так, как это все в итоге получилось.
8 лет нервотрепки, чернухи и сложных отношений... все зря, все не так, все впустую...

Блять, убейте меня, это моя вина, я идиот.
А если я не сдержусь и начну все сначала, то я - еще больший идиот.

"Кто раньше с нею был, и тот, кто будет после, пусть пробуют они..."

18:13 

Не повезло...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Читал, что девушки способны достигать оргазма, просто сидя на мощном сабвуфере, через который громко играет что-нибудь ритмичное. Сабвуфер у меня есть, ритмичные музыки тоже имеются. Только хромосомы не те. Не прокатит.
К сожалению, мы, мужики, чувствуем все гораздо менее остро. Пойду кофе выпью, блин, от расстройства.

05:16 

Стук в окно. Этаж - девятый...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Уже писал, кажется, но еще раз напомню. Переписываюсь в icq с девушкой из Канады. Смешная. Озабоченная. В прошлом лесбиянка. Пока я тут грузился по поводу любви, написала что-то смешное. Ответил, что я пишу грустные штуки в дневник и что если она продолжит мне слать смайлики, то я развеюсь и ничего грустного не напишу, а мне хочется. Спросила, чего я такой грустный, и я ответил, что из-за любви, потому что из-за чего же еще? Прислала сообщение "chin up babe... love sucks :)".
Не развеялся, но стало легче. Хорошо, что есть такие люди. Пусть и далеко.

Что еще. Учит русский язык. Уже может сказать "Трахни меня" и "Я говорить русски". Ну и кое-что еще. Что примечательно, язык учит сама, по учебникам. На курсы не ходит и русскоязычных друзей, с кем можно поговорить, не имеет. Постоянно предлагает поговорить по телефону. Отказываюсь, потому что боюсь огромных счетов от жлобского Мегафона.

Скачала в инете фотку, прислала с вопросом "Что из этого ты там у себя употребляешь?". На фотке молоко в белой упаковке, пакет сока, кофе "Нескафе" и чай в пакетиках. Рассказал, что все это знакомо и все это так или иначе пользую потихоньку, а молоко так вообще каждый день. Реакция: "Awesome!"

Не знает, что такое Квас. Пытался объяснить, но вместо слова "закваска" умудрился выдать "плесень". Схватилась за голову: "Чем вы там питаетесь?!". Потом разобрались. Но у меня культурный шок: как живой человек может не знать, что такое квас? Вроде бы все понятно, квас - исконно русский напиток, и там у них неизвестен. Но в голове все равно не укладывается.

Сказал, что для лучшего изучения русского языка ей просто необходимо слушать русскую музыку. Порекомендовал Высоцкого. Пока она там у себя его скачивала, от руки набил пару текстов и выслал ей. Сколько радости было, когда она обнаружила, что даже может по тексту следить за песней и понимать, какое место песни сейчас звучит! Естественно, о чем песня - ей пока непонятно абсолютно.
Спросил, как ей понравился Высоцкий. Говорит, похоже на Джо Дассина. Странно. Но не нам судить. Со стороны, наверное, виднее.

Как-то одолели комары. Жрут, хоть ты тресни. Жизни нет никакой. Спросил, не знает ли она какой-нибудь мантры или заклинания от комаров. Мантры она не знает, но есть старинный канадский способ: взять лимон, разрезать пополам, намазать голову вдоль линии волос этим лимоном, и комаров не будет. Способ прикольный (чисто визуально), хоть я его и не пробовал, потому что купил клевые спиральки от комаров. Дым, запах приятный, трупы на голову валятся. Прям как на войне. Но не это суть. Очень понравился ее подход к этому делу. У нас как бы сказали - отрезать дольку лимона, и ей помазать голову. А она: лимон - пополам, и потом им мазать. Чувствуется все-таки буржуйское наследие. Не понять им советского человека. Когда и мы такими станем? Что тогда будет? Хез.

Не знаю, насколько это был жест вежливости с ее стороны, но сказала, что если бы она знала русский хотя бы на 1/4 от того, как я знаю английский, то уже была бы счастлива через край. Не сказать чтобы я собой был очень доволен, потому как сам знаю свой уровень и знаю, сколько и чего я еще не знаю, но все равно - приятно... :)

Учите иностранные языки! Иностранные друзья - это воистину круто!

...

Поставил чайник и сел писать. Пишу, слушаю музыку, а сам то и дело оглядываю стол и рука сама собой тянется... а тянуться не к чему - на столе пусто. Постоянное ощущение того, что чай уже выпит. А тут что-то в голове перемкнуло, и вдруг, как вспышка, мысль: "ЧАЙНИК!". Помчался на кухню: все окна запотевшие, чайник изрыгает столбы пара, аки демон какой. Но жив и не сгорел.
Чаек-с... :)

...

С некоторого не столь давнего времени стал пользователем icq. Раньше не понимал прикола, было как-то все равно. Сейчас уже что-то начал понимать, кажется. Конечно, считается, что только спустя 7 лет после начала занятий чем-то новым ты можешь начать понимать глубинную суть предмета своих изысканий, но ведь и icq - это не какое-то ремесло или искусство, так, интернет-пейждер. Но в жизнь icq вошел, занял в ней некоторую нишу и в этой нише укрепился.
Пользуюсь я програмой icq5.0, хоть, может быть, она и не самая лучшая альтернатива из всех возможных. Единственным ее минусом для меня было то, что она тянула баннеры и тратила мой жидкий инет-аккаунт. Пока не нашел способ борьбы, пытался ставить другие проги. У тех прог тоже свои заскоки и траблы. Короче, идеала не нашел. Вернулся к icq, нашел способ прибить баннеры, и сижу снова в ней. А вот тут подумалось: Блин, как же было бы фигово, если бы я пользовался какой-нибудь сторонней программой, и у нее не было бы того замечательного стука, когда в сети появляется кто-то знакомый! Подумал, и ужаснулся.
Столько всего в этом стуке, столько надежды, столько ожиданий... Он почти как уходящая вдаль дорога, по которой хочется уйти и идти, и непремено именно сейчас, сразу, и навсегда.
Короче, хочу поставить еще одну icq-прибамбасину. Если у нее не окажется стука и не будет возможности поставить кустомный саунд, снесу нафиг. Поставлю родное, знакомое...

PS: а еще я научил канадскую подружку словам "Большой Член".

03:12 

Я - гоп.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Люблю людей. Правда, не всегда, не всех и - не то чтобы очень. Но, все же, пусть по-своему, пусть не так, как им бы того хотелось, люблю. Страшно люблю наблюдать за ними. Люблю смотреть на то, как человек двигается, как ведет себя, как реагирует на те или иные вещи. Иногда провоцирую кого-нибудь, говоря или делая что-то странное или даже глупое. Смотрю, что получится.
Иногда получается занятно.

Люблю иногда сидеть и вводить в поисковик icq разные случайные слова, спонтанно приходящие на ум. Если что-то находится, просматриваю инфо. Редко, если что-то вдруг цепляет, пытаюсь поговорить с человеком. Совсем уж редко получается завязать беседу. Обычно выходит глупо.

Был случай, уже давно, пару месяцев назад. Вроде бы ничего особенного, но до сих пор вспоминаю о нем с каким-то непонятным и неприятным чувством, природа которого мне непонятна. Нашел в icq девочку. Вся такая металлистка, аж жуть берет. В инфе пишет: "Пишите мне все, кроме гопов!". Подумал-подумал, и решил написать. А дальше примерно так:

- Привет. А как я могу определить, гоп я или нет?
- А ты какую музыку слушаешь?
- Прямо сейчас - Розенбаума.
- Спокойной ночи.

Все. Приплыли. Я - гоп. Здравствуй, бабушка!

05:06 

Бананьев нема!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сижу, ем банан. Покупаю бананы после каждой тренировки, то есть не менее трех раз в неделю. Люблю бананы. Просто балдею. Раньше еще были такие сушеные, вьетнамские бананы, в маленьких желтых упаковках. От них я был без ума. Сейчас иногда вижу их в продаже, но не покупаю. Не столько жалею денег, сколько боюсь разочароваться и узнать, что того старинного бесподобного вкуса больше не существует.

Каждый раз, когда ем бананы, вспоминаю один и тот же момент жизни. Как всегда летом, мы с сестрой были отправлены к бабушке, на юг, в славный город Георгиевск. Вроде бы жили мы не так чтобы и богато, но родители всегда могли в конце мая доставить нас самолетом из Ленинграда в Минеральные Воды, вернуться назад в Ленинград, и потом, в августе, осуществить схожую процедуру возврата потомства на Родину.

Так вот, в августе-месяце прилетел из Ленинграда папа и привез - страшно подумать! - связку бананов. Бананы были зеленые и твердые, но это все равно были бананы, мечта любого тогдашнего ребенка. Я, к примеру, до того момента видел их только в мультфильмах, где проворные обезьяны привычными движениями шкурили вожделенные плоды и швыряли шкурки на дорогу, подстраивая очередную пакость зазевавшимся пешеходам. А тут - бананы в доме!

Бананы были уложены в фанерную коробку от посылки, закрыты крышкой и убраны в шкаф - дозревать, объяснили нам. Мы ничего не поняли, но каждый день бегали проверять их цвет, потому что было нам сказано, что должны сии плоды стать желтыми и мягкими, прежде чем можно будет отведать их вкусной мягкой плоти.

И вот пришел день, когда бабушка вынесла вердикт: "Можно". Нам с сестрой было выдано по одному банану. Что мог сделать ребенок, который так ждал этого мига? Сесть в угол и сожрать заветный фрукт? (трава на самом деле, не фрукт). Но нет, не таков был я! Банан был вынут из кожуры и вынесен во двор. И вот я, карапуз лет пяти, бегаю по двору и угощаю ВСЕХ ребят этим бананом! Нет, какова сознательность, а? Пошел и всех накормил.

Собственно говоря, я даже не помню вкуса этого банана и не помню, достался ли мне самому хоть кусочек, но я точно помню то чувство некоторой потери, сопряженное с чувством гордости за себя и за то, что это МОЙ папа привез эти бананы. И сделано это было вовсе не для поднятия своего престижа и не для того, чтобы выпендриться перед другими детьми. Причина была другой: "Как, как могу я в одиночку съесть этот банан, когда там, во дворе - мои друзья, которые, может быть, тоже никогда не пробовали, что это такое?!!".

Обо всем этом думаю каждый раз, когда ем бананы.

Образ: яркое солнечное утро, маленькие детские ручки и в них - постепенно уменьшающийся от укусов и немного погнутый банан...

00:02 

про Гущу

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Каждый день пью кофе. Много кофе. Завариваю его прямо в кружке, потому что варить его в турке каждый день мне лениво. В турке варю только по особенным дням и для гостей, если таковые появляются. Раньше как-то стыдился этой своей привычки, а потом узнал, что, в принципе, есть такой стандартный рецепт приготовления кофе, и теперь не гружусь. Утешаю себя мыслью о том, что "это даже по-европейски", ловя себя на мысли о том, что совмещаю в себе таким образом и Остапа с его хитростью, и Эллочку с ее простодушием. Прямо-таки "един в двух лицах".

Не имея в кухне работающей раковины, пользуюсь ею в ванной. Выплескиваю туда остатки кофе с гущей, и такие забавные картинки каждый раз получаются, просто загляденье. Вот уж где простор для гадания! Если бы это еще работало...

06:08 

Все еще не верит...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ходили сегодня гулять с О. и Л.
О. подарила мне "The Martian Chronicles". Обалдеть. О., ты - супер!
Л. тоже преподнес сюрприз - впрочем, я с первого разу угадал, какой. Свадьба, что же еще.

Дали большой круг по центру города, 2 раза прошли весь Невский, побывали на местах былой славы, выпили немного пива и зашли в кофейню. Меня всегда мучил вопрос - ну как может так получаться, что 300-грамовая чашка кофе стоит 135 рублей? Откуда такая цена? И был бы еще кофе какой-нибудь суперский, так нет же, я дома такой же сварить могу. За кардинально меньшие деньги.
Не понимаю.

Пришел домой, залез в интернет. Канадская знакомая пишет, что села смотреть "Москву слезам...". Субтитров у нее нет, из слов она хорошо если один процент разбирает. Просила помочь ей. Чтобы было проще, сел смотреть сам, с того места, на котором она остановилась. Забавно вышло: она смотрит там, я, параллельно, смотрю здесь, и по ходу действия перевожу через icq.
Так странно - смотреть знакомое и родное кино с позиций иностранца... Столько нового замечаешь... Все думал, как можно тот или иной эпизод быстро и безболезненно перевести и объяснить. Так ничего и не придумал. Столько всего сразу нужно расказать, чтобы она поняла... хотя, многое она и без перевода схватывает. Интересно. Пойду последнюю сессию проводить. Она уже ждет.

PS: пришлось вторую серию полностью по сценам пересказывать... Черт, это было непросто. Зато ей кино понравилось, и я чувствую в этом и свою заслугу :)

01:35 

избитые рифмы...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Боюсь быть один. Мне страшно. Меня знобит. Все порываюсь вскочить и... и не знаю, зачем и - куда мне бежать. Внутри пусто и гулко. Чего-то хочется, но я не знаю, чего. Как мне худо...

Сегодня встретил N. Мы сидели в кафе, на втором этаже, и пили кофе-латте, который она заказала. Я смотрел на нее и не мог отвести взгляд. Как я ждал того момента, когда увижу ее снова... Как я вглядывался в ее лицо, пытаясь запомнить мельчайшие черты... Смутно помню, о чем мы говорили... лишь одна картина перед глазами: она курит и улыбается мне... Я безотрывно смотрю ей в глаза... Я думаю о том, что люблю ее...

Она выкурила 3 сигареты (как она затягивается, опустив ресницы, левое веко при этом немного подрагивает... это надо видеть) и не позволила мне заплатить за кофе.

Потом ей нужно было идти собираться. Я предложил проводить ее до автобуса. Домой она меня не пустила, и я ждал ее на улице - сидел в парке на скамеечке, читал книгу. Рядом со мной - какой-то мужчина. Курит папиросу. Вдруг, ни с того ни с сего: "Давай поменяемся местами, на тебя дым идет, а ты, я вижу, не куришь и не пьешь, тебе неприятно должно быть". Я ему честно отвечаю: "Вообще-то я и вправду не курю, но запах табачного дыма мне приятен... Так что все нормально, спасибо".
Он как-то скуксился, отсел от меня на самый край лавки и даже отвернулся. Я читаю дальше. Проходит пара минут. Мужик встает и спрашивает: "У тебя не будет 3-х рублей? Мне на метро ехать..." Я поискал в кошельке, протягиваю ему 2,5 рубля - "Больше нет. Этого хватит?" Забирает деньги и спрашивает: "Чем ты занимаешься?" Я не осознал, переспрашиваю: "В смысле?" А он мне: "Неземной ты какой-то. Пойду я..." И ушел.

Дождался N. Пока она курила, рассказала, как ей вырезали аппендицит и показала шрам. Маленький такой...

Долго ехали на метро. Всю дорогу смотрел только на нее. Ей в глаза. Почти в конце пути нам удалось сесть. Сказал ей, что теперь не могу ее видеть. Она ответила, что я могу ее потрогать, это то же, только немного иначе. Я взял ее за руку. Такая горячая... податливая... немного влажная... Тонкие нежные пальцы...

Гладил ее руку и держал в своей. N: "У меня такое ощущение, что я сейчас рожу". (Что бы это могло значить?..)
Зато у меня вставать начал от того, что я ее за руку держу. И тут наша остановка...

Дошли до эскалатора, держась за руки. Потом ступенька, на которой она стояла, поднялась выше, и мне стало неудобно держать ее руку, а обнять ее я не решился - после нашей ссоры непонятно, как вообще себя вести.

Вышли на землю... Она купила билеты (для себя на сегодня и для В. на пятницу)... Нашли туалет... Она, конечно, ошиблась и сунулась в мужской... Выкурила сигарету... О чем-то говорили... Подошел автобус... Она села... Я, не оглядываясь, ушел.

Написал ей sms про то, что хочу ее видеть и быть рядом.

Через 5 минут жаркое веселое солнце затянуло черными тучами и начался ливень.



Я отвез билет В. Выпил у нее чаю с арбузом. Дождь кончился, и мы ходили в кафе, гуляли по городу, меня подколбашивало, я срывался петь песни, говорил какие-то глупости... Когда шел домой, позвонил N и сказал, что хочу с ней поговорить. Она гуляла с Н. по кругу и сказала, что позже перезвонит.

Перезвонила. Н. ушел смотреть на могилу своего отца, и у нее было немного времени. И тут - как молотком по пальцам: "Ты ведь понял, что я говорила насчет наших с тобой отношений? Они могут быть только дружескими и никакими другими..."

ВСЁ. ПРИПЛЫЛИ.

...

Мне плохо. Страшно плохо.

Разбил руку о стену. Костяшки мерзко опухли и кровь уже свернулась и засохла на пальцах. Стало легче, но не намного.

Если болит плоть, от нее можно отрешиться и смотреть на тело как бы со стороны. Как отрешиться от той боли, которая к телесной не имеет никакого отношения?

Не знаю. Остается терпеть.

Сегодня я потерял самого дорогого мне человека...

--------------------------------------------------------

PS: Каждый день я думаю о Ней. Даже не каждый день, а чуть ли не каждый час. Иногда мне кажется, что я не способен думать ни о чем другом вообще. Сколько уже это длится? И сколько еще продлится? Я знаю, что Она ушла из моей жизни навсегда.
НИКОГДА больше я не смогу поговорить с Ней, посидеть рядом, коснуться Ее, посмотреть в глаза... НИКОГДА - это так долго.


Это писалось 2 года назад. Сегодня я получил ровно все то, о чем мечтал. Какая ирония...

А тут еще друзья пишут о том же: "... мне было 24... следующие воспоминания когда мне уже 26. между ними туман какой-то..."

Как жить дальше?...
Макс, держись...
Если больно, значит, еще жив...
Когда будет не больно, тогда будет во много крат хуже...

16:42 

Стальная крыса отдыхает.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вышел на работу. С непривычки после отпуска жутко хочется спать. Что, собственно, я и делаю уже второй рабочий день, потому что злой шеф тоже на отдыхе. Кстати, неплохо у меня получается. Иногда просыпаюсь - с отпечатком стола на лице - но лишь для того, чтобы написать что-нибудь вредное кому-нибудь в icq и снова уткнуться мордой в жесткую столешницу.

У нас жарко и душно и окрыты все окна и форточки. А за окном, во дворе - механизированные дятлы с отбойными молотками. Не иначе, роют себе прямой тоннель туда, где им и самое место.
Мне, в принципе, все равно: я могу без всяких проблем абстрагироваться и спать практически в любых условиях - очень полезный навык, приобретенный за годы проживания в одной квартире со стаей мерзопакостнейших алкашей. Но я, поддавшись настроению, все равно буду их ненавидеть лютой ненавистью - просто из принципа. Дятлы, блин, пластилиновые, чтоб вам всем пусто было!

О, замолчали...

Magic people, voodoo people!

01:41 

плюс-минус...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня с утра слушал "Наше Радио". Вообще, я не слишком жалую данную станцию и с гораздо большим удовольствием слушал бы "Радио Рокс", но оно у меня не ловится. А если все же поймать волну, то она начинает "плыть" и через полчаса как-то так сама перестраивается на "Шансон". Так что пусть уж играет "Наше" - меньше нервотрепки.

Ведущая рассказывла, как ей довелось познакомиться с Анатолием Крупновым. Видимо, это было много лет назад, когда "Нашего Радио" еще не существовало, потому что она описывала Крупнова как "большого человека с татуировками и длинными волосами". Под конец жизни он уже без волос был. Но сказ совсем не про волосы, а про то, что прийти-то на радио он пришел, а на передачу не попал - потому что опоздал на два дня...

А я вот сижу и вспоминаю, как однажды договорился позвонить одной забавной девушке Кате в четверг, и позвонил - в четверг. Но в следующий. То есть с опозданием ровно на неделю. И при этом свято верил в то, что звоню именно в тот самый день, на который мы и условились... Почему-то она обиделась...

Странные мы все-же, люди...

00:53 

про расстройство

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Блин, ну как так можно - продавать в магазинах кислое молоко? Вот так идешь с тренировки, тебе хорошо и свободно, в теле - "приятная легкость образовалась", на улице вечер и тепло, и единственное, чего хочется - выпить литр холодного молока. Покупаешь в магазине "24 часа" этот литр и несешь его домой. Дома раздеваешься до трусов, босиком шлепаешь по полу, брызгаешься холодной водой в ванной, включаешь компьютер, заводишь какую-нибудь хорошую музыку, готовишь пожрать - быстро и сердито, усаживаешься за стол, раскрываешь пакет с молоком, наливаешь полную до краев кружку и отпиваешь сразу треть... А оно кислое... Все насмарку.

Хочется вскочить, быстро-быстро одеться, схватить недопитое молоко и кинуться в магазин. Там выбрать себе жертву из продавцов и заставить все выпить. А продавец будет плакать, дергаться, просить прощения, но тут нужно непреклонно вливать кислое молоко ему в глотку, грозно смотреть ему в глаза и изредка демонически похахатывать. Когда молоко закончится, спросить, понравилось ли ему. Если не понравилось, потребовать свои деньги назад. Если понравилось, взять с полки новый пакет и повторить процедуру. Потом, вдоволь натешившись, опрокинуть пару стоек с самым дорогим товаром и, посвистывая, удалитьсся в ночь.

Жалко, нельзя так. Потому что я, бля, интеллигент.

16:41 

проворон.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сестра недавно шла по улице и слышит вдруг, как что-то за спиной падает, а потом раздается громкое воронье карканье. Она оборачивается и видит такую картину:

Две вороны синхронно пикируют к подножью дерева. ВДВОЕМ хватают в клювы одну палку и взлетают на ветку, на высоту где-то второго этажа. Сидя на ветке, наклоняются и отпускают палку. Палка с грохотом падает вниз. Вороны с интересом следят за ее полетом. Затем слетают на землю, снова поднимают палку, снова взлетают на ветку, снова кидают палку и снова с интересом наблюдают результат своей деятельности... и так раз за разом, много раз подряд.

Было бы совсем здорово, если бы, проследив за полетом палки, они еще поворачивали друг к другу головы и, ухмыляясь, говорили бы "Гыыыыы....". Жаль, не умеют.

Всегда был уверен в том, что некоторые вороны гораздо умнее отдельных людей.

03:03 

no recess! you're at school again...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Наступила осень. Почему-то я этого совсем не заметил. Единственным, что хоть-как-то напомнило о смене времени года, была школьная линейка у меня во дворе. Я как раз проспал на работу, и, пока ел омлет и пил утренний кофе, имел удовольствие слышать все те же самые, усиленные громкоговорителями и стенами домов, звуки, что уже на протяжении полутора десятилетий ассоциируются у меня с фальшью, пошлостью и лицемерием, с чувством потери свободы, с осознанием неизбежности и неотвратимости конца всего хорошего и светлого. И, хотя здесь, во дворе, стоит совсем не моя старая школа, и люди здесь совсем другие, и не было здесь всех тех, чьи голоса я выслушивал на протяжении своих 10 лет, но все - и атмосфера, и слова, и голоса, и музыка - все было тем же самым, набившим деревянную оскомину, противным до судорог, и все это в очередной раз оседало в моем бедном желудке комком сладковатой и жутковатой тошноты.

Не знаю, как у кого, но в нашей школе на линейках всегда выступали только лишь те учителя, кто был противен всей школе, кого больше всего ненавидели, кого презирали и кому давали самые гадкие прозвища. То есть бывало, конечно, что кто-то из нормальных, адекватных учителей принимал участие или произносил пару слов, но случалось это редко.
Чем больше меда лилось на детей с трибуны, тем больше мерзости и тупости опрокидывалось на них в классах и школьных коридорах.

После окончания школы стал при встрече здороваться только с теми учителями, кто смог заслужить мое уважение. Таких мало. Мимо всех остальных прохожу так, как будто их не существует. Вероятно, они считают, что я гад и плачу за добро злом. Может быть. Я не знаю. Просто отношусь к ним так, как, по моему мнению, к ним относиться дОлжно.

Меня всегда интересовало, как им было не стыдно говорить одни и те же слова из года в год, неумно шутить и клясться в любви и уважении к ученикам и их родителям, когда всем вокруг было ясно, что все это ложь и профанация, и что сами они ни на йоту не верят в то, что говорят. Как всегда, такая вот игра - одни врут в глаза, зная, что врут, и зная, что им не верят, а другие - слушают лжецов, зная, что те лгут... Зачем? Так надо. Это - традиция.

Образовательные учреждения являются чуть ли не образцом болезненного консерватизма - наряду с церковью и всяческими бюрократическими помойками. В ВУЗах ситуация получше, насчет всяких лицеев и ПТУ не знаю, а в школах - полнейший застой.
Ритуалы, традиции, передача власти угодным людям и упорное стремление не сворачивать с намеченной неизвестно кем и когда линии. Связи с прошлым давно уж нет, смысл утерян, но никому не нужные мероприятия проводятся с достойной идиота упорностью.
Всегда по одному сценарию. Всегда через силу. И всегда - вздох облегчения, когда все заканчивается. Этакое своего рода моральное изнасилование...

"Школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою, с песнею..."
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.
Аминь.

00:34 

Нашел тут... старые записи...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ровно в 6 утра я внезапно просыпаюсь от ощущения влаги. Не думая, подставляю руку, и ловлю первые капли крови в ладонь. Ногами отбрасываю одеяло и, не замечая холода, босиком бегу в ванную. Наклоняюсь над раковиной, стряхиваю кровь с руки и открываю воду. Долго стою на холодном кафеле, наблюдая за тем, как тяжелые красные капли падают на белый фарфор и размываются текущей водой, оставляя после себя красивые разводы. Хочется спать, в голове крутятся строчки из Кустурицы "I'm bleeding like James Kennedy in the street". Наклоняюсь, подставляю нос под ледяную струю и держу так, пока он не онемеет. Кровь все еще идет, но уже медленно и неохотно. Я споласкиваю лицо, запрокидываю голову и иду в кровать. Ложусь на спину по стойке 'смирно' и лежу, пытаясь не коснуться холодными руками живота или бедер. Какое-то время все спокойно, но через несколько минут я чувствую, как в носу что-то рвется. Сначала ничего не происходит, но потом в горло начинает стекать кровь. Я глотаю, но ее не становится меньше. Самураи в древней Японии, попав в плен, чтобы не выдать тайны под пыткой, откусывали себе язык и глотали кровь, пока не умирали от кровопотери. Сколько мне нужно так лежать, пока я не умру? Я не знаю и продолжаю глотать кровь. Спустя какое-то время желудок, поняв, что в него попадает что-то съедобное, начинает издавать странные звуки и шевелиться там, внутри...
Кровь все-таки останавливается. Я, на всякий случай, лежу еще несколько минут на спине, потом переворачиваюсь на бок, поджимаю ноги и засыпаю уже до утра.




(к вопросу о том, что такое гусь-бут)

Лежит себе яйцо. Белое. Ну, может, серое, или в пятнышко. Такое округлое, красивое. Лежит, греется себе. Или даже большая птица его высиживает. И - вдруг - раз! - трещина! Потом - еще одна. Яйцо слабо шевелится, по нему ползут трещинки, потом что-то пытается пробить скорлупу изнутри, выламывает осколки, старается, рвется наружу. И вот - перед нами маленький, невзрачный, голый птенец. Он попал из своего маленького круглого мирка в новый, огромный, страшный и страшно интересный Мир. Сначала он не может даже есть, и мать кормит его из клюва. Сначала он боится всего на свете и, даже тогда, когда подрастет и оперится, он все равно стремится удрать от всего страшного и неизвестного к мамке под крыло - она-то не даст его в обиду!

Но проходит время, и вот он подрос. Он уже не боится отойти от гнезда, он исследует этот мир, узнает много нового и интересного. Он знает, что вот эти птицы - куры, и они глупы. Вот петух - он серьезен и суров, может и поколотить. Вот свиньи - жадные грязнухи. Есть собака, есть кошка, есть много других - странных и не очень, добрых и злых, животных. Есть еще Человек, но тот уж совсем непонятен, и до человека ему дела нет.

Время идет. Птенец становится птицей. Большой, сильной, красивой птицей. Он уже не боится ни петуха, ни кошки и может сам их напугать и даже побить. Жизнь хороша. Еды вдоволь, опасностей нет, ему не холодно, он может делать, что хочет, и впереди - много лет такой беззаботной жизни...

Но однажды на двор приходит Человек и видит большого, откормленного гуся. Он берет в руки нож и отрезает гусю голову. Потом он сдирает с него все перья, вырезает ему внутренности, а тело варит в большой кастрюле с другими такими же гусями. Затем он кидает эти тела в большую мясорубку и делает из них паштет. Потом он достает батон, мажет его сливочным маслом и накладывает сверху толстым слоем этот паштет.

И получается бутерброд с гусиным паштетом - Гусь-Бут.
Вот такое слово.


PS: как впоследствии оказалось, Кустурица писал о совсем другом: "I bleed Like James Cagny on the screen"...

04:29 

дай пирожка.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Каждый раз, после того, как я брею свою башню, на черепе остаются ошметья срезанной кожи. Голова вся в царапинах, шрамах и порезах. Осталось утыкаться гвоздями, буду похож на Pinhead'а. Плащик черный только не забыть. И кубик Рубика в корявые руки.

Каждый раз, когда расчехляю свою опасную бритву, вспоминаю "Степного Волка" и фразу о том, что "...когда даже вопрос, не пора ли последовать примеру Адальберта Штифтера и смертельно порезаться при бритье, разбирается деловито и спокойно, без волненья и страха". Разбираю вопрос. Пока еще не зарезался.

Каждый раз, когда бреюсь, провожу средь себя психологический тест. Процесс бритья обычно можно использовать для определения своего ментального состояния на данный момент. Я не говорю о бритье головы, потому что это совсем неудобно. Но если говорить о морде лица, то здесь все совершенно однозначно: если порезался, значит, ты в полном душевном раздрае. Это как пить дать. Стал, кстати, замечать, что в последнее время лицо не режу. Наверное, совсем зачерствел и огрубел. Раздраев не случается. Или я просто редко бреюсь.

Каждый раз, когда скребу лезвием по черепу, с завистью думаю о буддистских монахах. Как им удается иметь такие шикарные полированные бошки? Сколько раз на дню они их бреют, чтобы они были такими гладкими? Или это вопрос религиозности? Вот примешь веру, волосы сами вылезут, и голова станет круглой и блестящей...

Каждый раз, когда устраиваю стирку, хожу по дому голым. Потому что надеть нечего. Проходя мимо зеркала, не могу удержаться от того, чтобы не попозировать в различных ракурсах. Голый мужчина в низкой кибодачи-камаи смотрится по-идиотски. Хорошо, что в такие моменты я не могу видеть себя сзади. Думаю, что сзади это должно смотреться вдвойне по-идиотски.

Каждый раз, когда нечего надеть, приходится спать голым. Не люблю спать голым. Член в такие ночи чувствует себя вольготно и свободно, и оттого начинает проявлять непозволительную активность. Кроме того, снится в такие ночи исключительно редкостная порнография. А мне на работу с утра идти и вставать рано. Опять не высплюсь. И нафига я все это затеял?..

04:46 

Ай'м он файя!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Жгу нипадецки. Дневник улетный. Хахачу ва все варонье горло.

Temporary Internet Flies

главная