• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:49 

конфуз, замечательный на вкус

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Рядом с монитором, на колонках, лежат стопки дисков. Я уж и сам не помню, что там есть - какие-то диски нужно вернуть, какие-то - мои, а какие-то - вообще непонятно откуда взялись. И недавно сестра мимо пробегала, взглядом зацепилась, и, значит, тянет самый нижний. Я на нее так еще рыкнул, мол, не тронь диски, гррр. Но она все равно его вынула, посмотрела на обложку, хмыкнула, положила на место и была такова.

Было это недели две назад. А вчера я и сам его заприметил, ну и дай, думаю, взгляну, что там за кино. Достаю: Вуди Алленовский "Все, что вы всегда хотели знать о сексе, но боялись спросить". Блин. Бьюсь головой об заклад, что сестра принципиально не знает, кто такой Вуди Аллен, что название диска она восприняла буквально, и что мое "грр" очень удачно вписалось в общую картину преступления.

Тьфу!

19:16 

щас сдохну

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Теперь я знаю, почему та знаменитая девочка икала три месяца подряд без остановки. Она, блин, башорг читала каждый день :(

02:23 

про Бродского

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Когда-то давно читал одну из лекций Бродского. Он в ней рассуждал на тему непротивления злу насилием и о знаменитой христианской догме "если тебя ударили по правой щеке, то подставь и левую". В целом принято считать, что такой подход символизирует собой рабскую сущность христианства, слабость и неспособность к противодействию.

У Бродского же был совсем другой тезис: непротивление злу должно идти не от слабости, а от силы. Оно должно не закрепощать человека, а освобождать его. Подставляя другую щеку, ты не проигрываешь - ты побеждаешь.

Агрессия - она хочет встречной агрессии. И цель ее - эскалация конфликта. Кому интересно бить воду? Никому. Вода не противодействует, она расступается, пропускает сквозь себя. Но всем интересно разбить стенку, доску или голову - они вон какие крепкие, а к голове там недалеко и кулаки приделаны. И вот сейчас я этой голове в нос, а она мне кулаком вот сюда, а я ей, а она мне...

Но если встречной агрессии нету, то выходит очень забавная ситуация - сродни тому, как если попробовать опереться руками на поверхность воды в бочке - провалишься, намокнешь, да еще и ребрами о край бочки приложишься.

Я не знаю, насколько такой подход применим в плане физического конфликта, хоть айкидо и учит весьма близким по сути вещам. Но на вербальном уровне это работает просто отлично. Я по жизни спорщик - так получается. Мне зачастую кажется, что еще ничего не происходит, а люди кругом уже начинают ворчать: "Ну вот, снова споришь". А иногда сразу понимаешь, что вот сейчас будешь спорить, что-то доказывать, как-то опровергать противника... а он тебе просто говорит: "Да, ты прав."

И все. И вроде бы ты победил. А ведь нет. Ощущения в этот момент соответствуют тому состоянию, какое в просторечье зовется "опустили". Весь пыл, все желание разбивается об это "ты прав", как волна о камень. Остается лишь ощущение смутной обиды и несправедливости. И зацепиться не за что - оппонет признал тебя правым. Но ты хотел совсем не этого. Ты проиграл.

Здесь, на дневниках, я не раз опробовал похожий способ ведения войны. Враг наступает:

- Ты урод.
- Да, я урод.
- Ты тупое чмо.
- Ага, я такой.
- Не, чувак, в натуре - я тебе говорю - ты тупой.
- Ну да, я и не против. А что еще ты можешь сказать?
- ...

А сказать-то и нечего. И оттуда, с того конца провода, прямо-таки тянет неудовлетворенной яростью, сквозит обидой и злостью.

Бродский был очень умным человеком.

03:03 

снова про тезисы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
А ты случаем не еврей? А то я их как-то не очень...
х.ф. "Брат"


А я вот к стихам как-то не очень. Не цепляет. Причем, я четко понимаю, почему. Одним из тезисов философии "человека в подтяжках", Кости, было следующее: количество кайфа, полученного от чего бы то ни было, прямо пропорционально количеству и качеству твоих личных усилий, вложенных в данный объект. Грубо говоря - из любого человека, из любой книги, из любого фильма можно почерпнуть массу кайфа - нужно лишь вкладывать туда что-то свое - силы, время, деньги, знания. И чем больше затраты, тем сильнее отдача.

Вот и со стихами так же: можно ведь начать их читать - вдумчиво, кропотливо. Глядишь, и понравится, и кайф попрет. Но, если честно, просто в лом. Если кайф можно получать из всего - то это ведь не значит, что его нужно получать из всего.

Тем более, что есть гораздо более легкие способы. Например, песни. Проникнуться песней гораздо проще, чем стихотворением - в ней есть мелодия, музыка, аранжировка, инструменты, голос. Опять же, голос зачастую обладает харизмой, приятным для слуха тембром и интонациями. В голосе есть эмоции - которые, кстати, его обладатель уже вложил в эту песню. Новая песня может находиться в ротации на радио, и ее можно слышать даже против желания. Короче, стихи, которые я узнал из песен, я люблю и уважаю. Те, которые надо прочесть, я, скорее всего, никогда не прочту.

А это я все к тому, что я знаю только одно стихотворение Бродского. Именно потому, что была такая песня на его стихи, которую пел Анатолий Крупнов на своей последней пластинке "Чужие песни и несколько своих".

Это, конечно, позорно, но я все равно тут кусочек выложу. Больше не буду.

Презренье к ближнему у нюхающих розы
Ничуть не лучше, но честней гражданской позы:
И то и это вызывает кровь и слезы,
Тем боле в тропиках у нас, где смерть, увы,

Распространяется как мухами зараза,
Или в кафе удачно брошенная фраза,
И где у черепа у кустах всегда три глаза,
И в каждом пышный пучок травы.


Вообще не представляю, как это можно читать, если не слышать внутри музыки и ритма танго.

21:21 

шыт

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Был у меня мобильный usb-диск на сорок гиг, с кучей замечательной и почти отсортированной музыки. Был, да погорел. Снес я его в сервис-центр, там милая девушка без лифчика удостоверилась, что пломбы на месте и внешних повреждений нет, и сказала приходить через месяц.

Целый месяц, раз в неделю, я звонил к ним и интересовался состоянием моей электронной звирушки. В последний раз сказали, что можно приходить и приносить остаточные органы - провода и всю приблуду, что была в комплекте, ибо жывотинка скончалась.

Милая девушка без лифчика забрала, что я принес (зачем, интересно - неужели электронные девайсы тоже хоронят вместе с личными вещами?), и сказала, что может выдать мне аналогичный диск на замену или вернуть деньги по чеку. Почти как Леонид Якубович. "Беру деньги", - согласился я.

За деньгами пришлось ехать в другой конец города, а после - еще раз в другой конец - в "Ультру". Там за 15 минут я на вырученное состояние приобрел другой сороковник (смешной, синий и выглядит как деталька от конструктора Лего) и DVD-RW привод. И сто рублей еще осталось.

Мелочь, а приятно.

14:47 

порно-мейлы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Что-то не люблю я умейлы. То есть не что бы совсем не люблю, но пугают они меня чем-то. Как увижу цыферку рядом с надписбю U-mail, так сразу ёкнет внутри.

В '96 году, зимой, я сидел дома один и смотрел телевизор. Зазвонил телефон, и голос в трубке сказал, что мой дедушка умер. Дед был в больнице, и прогноз был нехороший, но мы все думали, что пару лет он протянет. Бабушка ему в тот день как раз супчик повезла за триста километров, в походной кастрюльке.

Меня так накрыло тогда - немного похоже на то, как если головой с разбегу о стену долбануться (ага, было нечто похожее в жизни) - поначалу совсем не больно, только ощущение огромной пустоты внутри... и тишина. Я сел и стал дальше смотреть телевизор.

А потом вернулась мама, и мне нужно было сказать ей. Звонили из питера, от дедушки. Всё.

Я несколько месяцев вздрагивал от каждого телефонного звонка. Все время казалось, что если звонит телефон, значит, кто-то умер.
Потом прошло.

Вроде бы никаких страшных умейлов я не получал. Ну, разве что немного матюгов от каких-то особо одаренных, но это не то.
Странно это и загадочно.

Зато мне очень нравится кнопочка внизу письма - "Переслать" называется. Буквы "л" и "п" почти ничем не отличаются. Читается как "Переспать".

Неплохо так.

23:14 

конфешшыон

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Раз такие пирожки с котятками пошли, то надо все-таки признать, что иногда стихи я все равно люблю. Например, вот такие:

Если меня спросит пионер-вожатый:
"Отчего ты ходишь как прищепкой сжатый?"
Я отвечу грозно: "Это чтоб случайно
Не сказать кому-то пионерску тайну!"
И пойду закрытый как сардина в банке
Рвя рукой каштаны, бья ногой поганки.


Автора не знаю, но у меня где-то дома еще один очень хороший стих хранится, может быть, того же авторства. Если найду, запосчу (запосщу? запощу? запощаю?). Там что-то про кошек, очень здорово.


... дожили. Стихи постить начал. Скоро я картинки начну вывешивать, потом тестики и видео(к)ролики с ютуба. А потом я себе сделаю ДИЗАЙН. Останется только застрелицца.


УБДЕЙТ (с'ибя ап стену):

Нашел про кота. Автором вроде бы некий Andy Nechaevsky. Немного не понимаю часть про молнии, но все равно в целом замечательно, на мой неумелый вкус.

Ура я себя - находитель кота!
Великий великий кота находитель
внизу во дворе под окном темной ночью
он серый как все - он в пыли извозился
себя пеплом сыпал на морду и уши
свои разодрал - он упал или спрыгнул
во время дождя грозовые ба-бахи
его напугали и влажные капли
воды из ведра рядом громные молний
ослепнуть как магний
а нас нету дома
Ваще никого - мы ушли лить винишко
в башку, чтоб болела - она и болит...

А кот уже тута - в сортире сидит
его я нашел - так Ура мне, Ура мне!
Я прыгнул как тигр на под'ездные камни
Я вышел во двор как дворянская дочка
врагов испугав своим грозным кис-кисом
Эх, ратное дело да темная ночка -
тарелке луны звезд рассыпаным рисом
кота накормить теперь первое дело
Ура! Я нашел его вопщим и целым!

запись создана: 09.08.2007 в 13:47

23:58 

анатомичка

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
У нас в додзе в углу висит доска, на которой маркером можно писать.
Сегодня на доске красовалась надпись: "Правая рука - это та, у которой большой палец слева".
У кого-то явно руки вверх ладонями не поворачиваются.

23:14 

про рок

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я сам не видел, но мне так сказали, что есть такой вид рок-музыки, который называется говно-рок.

Подумал, что, наверное, певец в такой говнороковой группе обязательно должен называться фекалист.

00:08 

легкие осадки

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
А ведь я же совсем недавно побывал на концерте Летова, на акустике. Ну, то есть как недавно - в марте-месяце. И вот подумал, что надо что-то написать про эту котовасию.

В общем, могу с уверенностью и знанием дела заявить, что концерт был офигенным - не таким крутым, как в самый первый раз, оно и понятно, но около того. Звук очень понравился - никогда на Летове не было такого хорошего звука. Было слышно гитару, было слышно голос, и - что поразительно - можно было разобрать все слова. Сколько раз не был на его концертах - такое происходило явно впервые.
Раньше вообще доходило до того, что Егор со сцены ругался со звукооператорами и открыто обвинял их в саботаже концерта.
В Полигоне звук был говно, в Юбилейном звук был говно, в ЛДМ звук был тоже не ахти, а вот в Орландине все отлично отстроили, всех хвалю, всем спасибо.

Кроме хорошей подборки песен и здоровского звука очень порадовался парочке моментов.

Очень понравился охранник, что стоял на сцене. Если бы Волкодава лишить бороды, обрить ежиком и одеть в камуфляж, вот оно и вышло бы. Полная невозмутимость, ноль эмоций, подчеркнутая вежливость в спихивании разбушевавшегося народа со сцены и тотальная эффективность действий.

Очень понравилось, как толпа грязных панков фотографирует и снимает видео на крутые девайсы общей стоимостью во много тысяч долларов. Раньше над толпой всегда горели огни зажигалок, теперь вместо них светят электронным светом жидкокристаллические мониторчики.

Очень не понравилось, когда на голову и за шиворот стало что-то капать. Тут надо вернуться на два или три года назад и вспомнить, как на Летовском же концерте я смачно харкнул на голову какому-то хаму (я, надо полагать, при этом выглядел культурно) - за то, что он тремя рядами ниже скакал аки олень и размахивал своей курткой, хлеща по лицам сидящих рядом людей и полностью скрывая от меня сцену. Спускаться к нему было лениво, а кинуть в него было нечем. Вот я, значит, и харкнул. За что, естественно, тут же получил по зубам. Но оно того стоило :)

Так вот, стоим мы с сестрой в Орландине в конце зала, спиной впритык к специальному помосту с перилами, за которыми расположены столики, и можно пить пиво. А у перил с той стороны, повыше нас, толпится народ со стаканами в руках. И время от времени что-то капает на плечи и прочие части тела. И почему-то кажется, что это кто-то плюется сверху. Ну или в крайнем случае, пивом плещет, что тоже не очень приятно.

Пол-концерта я бросал злые убийственные взгляды через плечо на народ сверху, но никто ничем себя не выдал. В итоге пришлось отойти в сторонку, потому что надоело. А потом концерт закончился, и я стал оглядывать помещение, пока народ выдавливался на улицу. Оказалось, что потолок поддерживают огромные металлические балки, а на этих балках, по всей поверхности, висят капли влаги. И изредка, отяжелев, срываются вниз.

Стояла такая жара и было столько народа, что испарения от толпы выпали конденсатом на холодном металле. Такая вот забавная физика.

03:40 

3 часа ночи

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Все началось с того, что я зашел на кухню и обнаружил на столе банку с надписью "Завтрак Туриста". Ну или как-то так. И еще там было написано что-то про натуральную говядину, бизнес и ланч. Банка была совсем не моя, но я уж очень сильно соблазнился - откупорил и стал заваривать суп. Открыл пакетик с "натуральным мясом" и чуть не выронил от неожиданности - думал, там порошок или сухие какашечки, а там в полупрозрачной слизи плавает тушенка - даже чуть побольше, чем с чайную ложку.

Когда с супом было покончено, потащил баночку обратно на кухню, в мусорку. Да призадумался. Неужели такая хорошая баночка - да не послужит Отечеству? Конечно, послужит. Отмыл ее с мылом. Следующий пункт - балкон. На балконе темно, хоть глаз коли. Зато звезды в небе, красота. Агуст, самая пора на звезды смотреть. Посмотрел, вычислил, что окна мои выходят на северо-запад, и тут же, наощупь, выудил тазик с землей.

Вилкой наковырял земли в новую чашку, аккуратно растолок комки и залил водой. Когда вода перестала впитываться, вспомнил про важное. Взял толстый гвоздь, накалил на газу и продырявил дно. Слил излишки воды, и приступил к главному: откопал в ящике стола гладкий светло-коричневый желудь, пальцами продавил в земле небольшую продолговатую лунку, утрамбовал в нее предмет вожделения любой приличной свиньи, и все заровнял. Полил немного из бутылки и сказал "Крекс-Пекс-Фекс".

Если все получится, у меня будет Бонсай!

03:53 

йа этимолок

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Когда меня учили играть в шашки, то объяснили, что если шашка могла съесть вражескую, но не съела, то враг должен эту шашку снять с доски - это называлось "взять за фук". И еще есть такое хорошее руское слово - "профукать", сродни "потерять", "лишиться".

Вот думаю, какое отношение эти слова имеют к английскому "fuck". По смыслу все очень хорошо совпадает.

23:42 

каннские львы накурились травы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Полгода хранил на винчестере остатки дивидишки с третьесортными ужастиками. Оставалось посмотреть пару лент, но никак было не собраться, потому что это очень тяжело - заставить себя смотреть что-то подобное. А сегодня за завтраком вдруг спохватился и запустил один из фильмов.

Кино называлось "Доминатор". Впрочем, кино - чисто условное обозначение, потому что на самом деле это полнометражная 3d-мультипликация, чуть ли не самый первый человеческий опыт в этой области. Графика - наверное, была бы хороша для 90-х годов: округлые неуклюжие фигурки, двигающиеся как плохие марионетки. Когда-то давно был такой сериал, "Капитан Пауэр и Солдаты Будущего". Так вот здесь графика такая же как и там, только в сто раз хуже.

Самая главная фишка кина в том, что это не просто трехмерная мультипликация, а музыкальная трехмерная мультипликация. Более того, все это в стиле хеви-метал. Главное оружие главного героя - электрогитара с костями и две огромные, вылезающие из-под земли, колонки Marshall. От аккорда, взятого на этом девайсе, враги умирают очень быстро и в диких корчах.

По ходу действия у героя, которого и зовут Доминатор, появляются сначала демонический мацацыкл с черепами, а потом и демонический пыхтящий паровоз - аналогично, с черепами. Короче, полный улет.

В целом кино - образчик говнючего треша, переполненный музыкой в стиле ранних Cradle of Filth. Впрочем, что и говорить, если главного героя озвучивает ни кто иной, как сам Денни Филтх.
В общем, я не выдержал и пятнадцати минут :)

Но кое-чего вот нахватал по мелочам:

Демон, держит меч у горла несчастной жертвы:
- Отвечай, тупой пидорас, когда я тебя спрашиваю!
- Простите, сэр, но он не может вам ответить, потому что он немой.
- А мне насрать, я все равно его грохну.

Лондон, два беса с черепами и щупальцами, стоят у Биг Бена:
- Сколько сейчас времени?
- А тебе не пофигу? Мвахахахаха!!
Поднимаются в воздух и с разлету врезаются в часы. Море огня.
Репортерша с фиолетовыми волосами, в камеру:
- Биг Бена больше нет!

Та же репортерша с волосами берет интервью у главного демона:
- Ответьте, пожалуйста, кто вы, откуда вы пришли и чего вы хотите?
Демон, плотоядно: "Конечно отвечу. После того как ты снимешь с себя всю эту твою одежду".

Две готичных девушки про хихикающий помидор с зубами:
- Ой, какой милашка!
- Угу, только держи его подальше от моей ноги!

Однозначно, шедевр.

05:12 

still got the blues

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Что-то поменялось в протоколах icq, и теперь пользователи qip'а при проверке статуса других юзеров всегда получают сообщение о том, что абонент находится в сети. Когда становится особенно грустно, можно проверить состояние любого человека из списка контактов, даже такого, которого, может, и нет уже вовсе. И в углу экрана обязательно появится небесного цвета табличка с надписью "Status: Online".

Ты знаешь, что это обман, но так приятно думать, что человек и правда в онлайне, и, значит, хоть немного ближе к тебе, чем на самом деле.

05:32 

тяжелая жизнь

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сложно быть перфекционистом. Все время хочется что-нибудь сперфекциониздить.

06:51 

монетаризация

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
У меня в маленьком кармашке джинсов много лет лежал советский юбилейный рубль. Иногда, когда было скучно, я доставал его и катал между пальцами или пускал волчком по столу. Если нужно было бросить монетку, чтобы решить простую дилемму, он был всегда кстати.
Столько лет он там лежал, что даже позеленел немного.

И однажды я шел по Невскому, и привязались ко мне какие-то ребята - то ли панки, то ли хиппи. Аскают: дай, говорят, мелочи, сколько сможешь, сколько не жалко. А у меня с собой и кошелька-то не было. Нету, говорю, совсем пусто. А они, как всегда, не отстают: ну посмотри, ну может хоть что завалялось?

Я в таких случаях всегда говорил, что вот, есть только рубль, да и тот старинный, бесполезный. И показывал монету. А эти товарищи - они ж не слушают, что им говоришь, они на реакцию смотрят и интонации слушают. Человек лезет в карман, достает что-то и протягивает. Они уже готовы взять, а присмотрятся - и правда бесполезная для них вещь. Стушуются, отойдут.

А эти увидели, и говорят: а давай, нам и это сойдет. А я и отдал: назвался груздем, так и полезай, куда велено.

Так просто было бы руку отдернуть и сказать, что, мол, пошутил я, не отдам. Они бы и не обиделись, наверное. Только вот крысятинкой от такого варианта несет. Неприятно.

12:39 

кармические причины возникновения проблем

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Жара. Пошел в магазин за чем-нибудь таким, что могло бы спасти меня от гибели. Купил пирог с капустой и мороженое Митя. Тетенька-продавец сдала мне сдачу и как-то так хорошо посчитала, что досталось мне лишних 6 рублей. Я, конечно же, обрадовался и на радостях принялся за мороженое. Раскрыл обертку, и ровно половина батончика тут же отломилась и покатилась по асфальту.

Понедельник не задался.

21:24 

три мудреца в одном тазу спустились сверху на козу

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Все любят Мону Лизу. Во всяком случае, большинство. Я не искусствовед, я не могу судить о том, действительно ли это хорошая картина, шедевр, или это просто гламурная картинка с загадочной улыбкой посередине. Но факт остается фактом - кого ни спроси, все знают пресловутую Джоконду, всем нравится, все видели репродукции, и почти все хотели бы посмотреть картину в оригинале, в Париже, в Лувре.

По большей части, конечно, это эффект широкой раскрутки, помноженной на некий ореол таинственности, окружающий эту картину, что не сильно зависит от ее реальной художественной ценности, но, в любом случае, людям нравится.

И тут возникает вопрос: а что если вдруг оказалось бы, что картина написана дерьмом, и что Да-Винчи специально ел всякую пакость, чтобы оно приобретало различные цвета и оттенки, или что краски замешивались на крови младенцев и на отжимках из их костного мозга? Сколько людей из тех "почитателей" моментально отказалось бы от своей любви, полило бы грязью, высказалось за уничтожение картины?

А я это к тому, что, допустим, читаешь ты какого-то человека, и то, что он пишет, тебе нравится и находит какой-то внутренний отклик. Но однажды ты узнаешь, что человек так или иначе не соответствует твоим представлениям - он мужчина или женщина, негр или еврей, верующий или не верующий, злой или добрый, некрасивый, неприятный или, как натыкался лично я, педераст-педофил или подлец. Или же он просто от тебя отписался - не нравишься ты ему, то есть.

И вот тут начинается: ага, я не знал, что он такой! Все, читать больше не могу, не хочу и не буду, потому что теперь я знаю, и то, что я знаю, мне не нравится. А записи остались теми же. И картина осталась той же самой.

Когда-то давно Леха мне сказал: а ты знаешь, оказывается, Pet Shop Boys - голубые. Все, я их больше не слушаю.
Я ему тогда, кажется, не сказал, но уж точно подумал: Леха, ты дурак.

01:09 

so eeevil

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Задолбала политкорректность. Все время казалось, что это чисто американский бич, но зараза незаметно пробралась и на наши земли.

Нельзя, говорит, употреблять слово "инвалид", надо говорить "человек с ограниченными возможностями". Типа все остальные - люди с неограниченными возможностями. Все до одного - боги всесильные, гнем галактики в бараний рог силой мысли.

Или, говорит, нельзя сказать "Книга говно", надо сказать "Мне не нравится". А мне вот интересно, они так и говорят - "Смыть мне не нравится в унитаз"?

Инвалиды говняшные.

05:32 

voices inside your head

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Внутренний голос. Он просыпается вдруг, без малейшего повода, как в первый раз. Он говорит тебе: "Слушай, а что-то к тебе давно на улице никто не докапывался, тебе не кажется?"
И пропадает. Ты выходишь на улицу, и тут же за спиной раздается злобное "Эй, ты!"

А иногда вот точно так же, вдруг, голос говорит: "Сейчас ты понесешь эту кастрюлю с кипятком в ванную, по пути обольешься с ног до головы, и помрешь, не приходя в сознание". Думаешь, что хорошо бы проверить, обольешься или нет. Несешь. И ничего не происходит.

Странный он какой-то. Чего просыпался?

Temporary Internet Flies

главная