• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:40 

цып-цып...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня утром сестра вышла из дому, и тут же с воплем влетела обратно в квартиру. Оказалось, прямо под дверью, в углу, сидит голубь. Сказал, чтобы не заморачивалась, и выпроводил ее на работу.

Минут через пять и сам вышел. Голубь все там же. Видно, что маленький, непонятно даже, умеет ли летать. Стоит в углу, смотрит на меня своими круглыми маленькими глазками и не шевелится. Видно, что ему страшно и жутко одиноко. Я посмотрел на него, подумал немного, запер аккуратно дверь, чтобы не напугать его - вдруг взлетит, прям на меня кинется, и сожрет! - и ушел.

А теперь вот думаю о нем. Сначала, пока шел до метро, мне казалось, что все голуби, что летают вокруг, знают, что я не спас их собрата, и глядят мне вслед с немой укоризной, или даже строят коварные планы мести.

Потом представлял, как я беру его в руки, а он смотрит на меня с таким бесконечным доверием, надеждой и благодарностью, я подхожу к окну, и, как в кино, красивым жестом, немного подбрасывая вверх, выпускаю его. Он, красиво вращаясь вокруг себя, и набирая скорость, летит, летит... и разбивается в лепешку у меня под окнами.

Потом представил, как он выпадает из гнезда, или его сдувает ветром с крыши, и он из последних сил долетает до открытого окна и врывается в подъезд, а потом не может найти выхода, мечется, жалобно курлычет, но никто не хочет помочь ему...

Только лишь потом я подумал, что у него может быть птичий грипп и тот, кто возьмется помочь, сам себя обречет на смерть...

Канадская знакомая написала, что "you can get gloves, and feed him, and put him in a box outside your door, with a mini blanket". Так мило, и так по-девчачьи...

Если к вечеру он все еще будет там и все еще будет жив, попробую о нем позаботиться. Хотя все еще не знаю как.

14:29 

сюр.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Такого сильного ощущения сюрреалистичности всего происходящего и чувства выпадения из реальности у меня еще никогда не случалось.

Вчера ходили гулять. Под вечер вышли на Дворцовую площадь. Народ тусуется, велосипедисты, роллеры, просто прохожие. В общем, как всегда, людно, шумно. Решили дворами пробираться к Большой Конюшенной. Прошли через арку... как будто в другой мир попали. Тишина, покой, забвение, вообще никого вокруг... все как вымерло. Такое ощущение, что провалились во времени и попали в старинный заброшенный замок, причем, непонятно в какой стране и в каком точно времени. Казалось, что если мы кого-то и встретим в этом пустынном месте, то это будет обязательно классический и жутко аристократичный вампир - такой, который если и выпьет нашу кровь, то не потому, что голоден, а просто в силу традиций, которые ну никак нельзя нарушить.

Вдали, в одной из подворотен, темнеет человеческая фигура. Тишина. Подходим ближе. Тишина. Уже у самой подворотни понимаем, что это женщина с гитарой, и что она поет. Только тогда становится слышна песня. Очень странная там акустика.

Остановились. Моя спутница выгребла из кошелька горсть мелочи и высыпала в шляпу у ее ног. Женщина кивнула нам, мы тоже кивнули ей и прошли мимо. Отошли метров на пятнадцать, и тут меня накрыло. Вдруг представил, что вокруг - такой вот пустынный город, в котором на километры вокруг вообще НИКОГО НЕТ. Только пустые улицы, дома, дворы, подворотни с арками, каналы, парки, и нет ни людей, ни птиц, ни животных. И гулкая тишина кругом. И в центре этого мертвого города, в темной подворотне, стоит женщина с гитарой, играет и поет тонким, немного срывающимся голосом... ни для кого. А у ног ее лежит шляпа, и в шляпе - немного мелких монет, и пара купюр...

Так и начинается осень. Теперь я это чувствую.

02:41 

прокиноклик

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня посмотрел фильм "Клик - с пультом по жизни". Весь город увешан постерами этого фильма, кроме того, я читал и слышал много чужих отзывов на него. До просмотра мне казалось, что он не стоит всех этих хороших слов (а отзывы были поголовно положительными), но теперь, посмотрев ленту, я могу с уверенностью сказать, что я был неправ. Кино - потрясающее. Из тех, которые могут раз и навсегда поменять твою жизнь. Которые открывают глаза. Которые помогают увидеть себя в себе, переоценить свои жизненные идеалы и позиции, сбросить старую шкуру и - почти родиться заново.
Фильм, хоть и рассчитан на молодое поколение, имеет вполне серьезную философскую подоплеку; в нем заложены весьма глубокие мысли. После просмотра хочется посидеть и подумать над увиденным, попробовать понять, попробовать разобраться в себе, в окружающем мире.
Это очень важное кино. Но первый план в нем выводятся самые главные в жизни человека вещи - семейные ценности, любовь к близким, стремление жить полной и насыщенной жизнью, не откладывая ее - жизнь - на потом, ведь потом может быть уже поздно. Человек здесь выступает творцом собственного счастья и судьбы, он неподвластен никому кроме самого себя, и в этом он равен богу, и, может быть, даже сам является богом.
Расказанная фильмом история очень драматична, с первых кадров появляется сильное чувство сопереживания главному герою. В конце фильма, когда его жизнь окончательно ломается... я плакал... Так грустно... Так больно...

Я думаю, что каждый должен посмотреть этот фильм, и что каждый найдет в нем что-то для себя, откроет в себе что-то важное и доброе, станет хоть чуточку лучше. "Клик" - очень умный, тонкий, чуткий и пронзительно-дерьмовый фильм. Такого говна я давно уже не смотрел. Ненавижу такое кино. Я не понимаю, кому интересно смотреть фильм, в котором любой поворот сюжета можно предсказать минимум за 10 минут, и в котором основная мысль, мораль и чем все кончится - все ясно ровно через 10 минут просмотра. Идиотские шуточки, смешные потуги на глобальность и философствование, отвратительная игра тупых комедийных актеров, пошлость, надуманность, плоские, абсолютно непрописанные характеры, мышиная возня вокруг псевдо-ценностей, потоки соплей и черт-знает-какой слизи, целование задниц, тупорылые персонажи, кретинский пульт и собаки-гомосеки - вот неполный список того навоза, что лопату за лопатой несет с экрана данная картина. Никакой художественной ценности, никаких положительных эмоций, ровным счетом НИЧЕГО в этом фильме нет. Я не понимаю, как и кому этот фильм мог понравиться. Каким нужно быть тупоголовым слизняком, чтобы пускать пузыри из носа от всей этой помойки и слюняво выкрикивать заученные хвалебные лозунги.
От такого кина плодятся идиоты. Если бы это было в моей власти, я бы свалил все копии этой ленты на дом ее режиссера, облил напалмом, поджег, дал бы разгореться и потом вылил бы сверху на этот дом тонн этак триста бетона. А сверху бы нассал.
Приятного просмотра.


15:40 

не грусти, Шагрин.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Мы сами строим стены вокруг себя, а потом ждем, чтобы кто-то перелез через них и сказал нам, что мы ему нужны. Наверное, так бывает. Но только у тех, кому очень сильно повезет. Удел остальных - биться в агонии, терпеть и ждать.
Кто-то не находит в себе сил терпеть и уходит по самым простым путям - нет нужды их перечислять, они и так всем прекрасно известны. Но это почти всегда билет в один конец.
Кто-то ждет... Это сложно. Это больно. И никто не знает, сколько нужно ждать. Но если все-таки ждать, то стены рано или поздно начнут ломаться - хотя бы даже от времени. Или ты сам начнешь их рушить.
Со временем многое меняется, и многое меняется к лучшему. Наша проблема в том, что мы хотим все и сразу. Так тоже бывает, но, по какому-то странному закону, это "все" не приносит нам ничего кроме пустоты и неудовлетворения. Прав был Костя, когда говорил о том, что быстрый кайф не приносит ничего кроме желания тупо повторить и ведет к упадку. Чтобы кайф действительно был кайфом, его нужно создать самому - практически из ничего. Если хочешь жить в теплом, красивом и уютном доме, нужно его построить. Если хочешь, чтобы вокруг тебя были хорошие, нужные и понимающие тебя люди, нужно самому в них вложить часть себя, приложить массу усилий и отдать им кусок своей жизни.
Только что заметил в себе одну вешь... В фильме "Arizona Dream" говорилось, что со временем мы становимся своими отцами. "Ты думаешь, что это - мои руки? Нет, это руки моего отца..."
Так вот, мы становимся не своими отцами. Не только ими. Мы становимся всеми, в кого мы что-то вкладываем. Вбираем в себя других людей. Расширяем себя. Становимся выше и сильнее.
Почему нам так нравятся наши сенсеи, хорошие учителя, мудрые священники? Они отдают себя своим ученикам. И чем больше отдают, тем больше вбирают в себя. Сильные, духовные люди. Вот он - путь. Ждать и отдавать.
Я ждал.
Я жду.
Нужно научиться отдавать.

15:35 

about hate

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я ненавижу себя сейчас. Я пьян, хоть и не сильно, но вполне достаточно для того, чтобы ненависть к себе вышла из латентного состояния и перешла в активное. Всю жизнь пытаешься примириться с собой, понять себя, принять себя и перестать чураться себя, и иногда даже кажется, что тебе это удалось, но чуть что-то идет не так, и вот ты сидишь и твердишь себе заученную с детства фразу "I hate myself and I want to die", потому что даже не способен придумать что-то, чего не было до тебя, и остается лишь пользоваться тем, что кто-то уже создал, придумал и воплотил в жизнь.
Я НЕНАВИЖУ себя, если я понимаю, что пьян. Я ненавижу пьяных людей. Я ненавижу своих друзей, если они пьяны. Я понимаю, что сейчас мне все проще, что я могу сейчас сделать что-то, или сказать что-то, чего я никогда не сделаю и не скажу, будь я трезв, но я, скорее всего, не скажу этого и будучи пьяным, потому что вижу в этом слабость, зависимость от состояния, вызываемого внешними факторами, алкоголем. Я не могу себе этого позволить. Я не должен поддаваться соблазну, я не должен идти легким путем.
Вот я смотрю и вижу, что у меня столько-то просмотров, что есть люди, которые читают мой дневник регулярно... Интересно, зачем? Неужели кто-то находит здесь то, что ему интересно?
Да, это льстит моему не слишком избалованному самолюбию. Да, я всегда думал, что это хорошо, если кто-то читает, если что-то из прочитанного изменит хоть что-то хоть в ком-то, сделает его лучше. НО: как я могу знать, что кому-то станет лучше или что это изменение будет к лучшему, а не к худшему? Я ничего не знаю в этой жизни. Как я могу кого-то хоть чему-то научить? Не навреди, говорили древние. Могу ли я знать, что не наврежу? Нет, не могу...
Хочется заорать, хочется послать всех, поссориться со всеми напрочь, остаться совсем одному и быть одному до конца.
Ага, это уже злоба выползает наружу - сменщица ненависти к себе. Что они стоят одна без другой? А вместе они уже способны на многое - ненависть задает направление, координирует движение, а злоба - воплощает идеи, действует. При этом ни ненависть, ни злоба не являются мной, и это значит, что основные проявления моей активности сейчас идут не от меня, и что бы я ни сделал, все будет сделано не мной. Как после этого можно себя любить? Я позволяю чему-то диктовать мне условия, подчиняюсь непонятному, иду на поводу у чуждых мне эмоций и качеств.
Нет сил...

02:19 

1113

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ночь. Прохладно. Голая спина отдает драгоценное тепло, заставляя меня поеживаться и вздрагивать. На меня вдруг свалился приступ беспричинного бесшабашного и немного истеричного веселья. В моей голове завелся Накуренный Индюк. Он бродит по просторам моей пустой и гулкой черепной коробки и клюет зерна мудрости (как только находит?), заменяя их на помет глупости и иногда кладет яйца безобразия. Подозреваю, что Индюк пришел ко мне неспроста и уйдет тоже нескоро. Видимо, он пытается наставить меня на путь истинный. Правда, пока у него получается только заставлять меня писать вместо того, чтобы ложиться спать.

Мой Накуренный Индюк томится в неге моего приобщенного к красочному миру восприятия, он танцует гоголем и поет, заливаясь трелями тройной обстоятельности, он вертит хвостом как павлин, набедокуривший в полдень у святого забора невозвратной преданности, он квохчет и притворяется белым слоном с толстым хоботом, больше похожим на мягкое свиное рыльце в пуху и перьях, нахрюкивающим небесные мелодии Брамса с невозмутимой фальшью на каждом пятом такте, ничуть не смущаясь своей лопоухой гениальности в вопросах безвозмездного, почти пролетарского иммунитета к массовому просвящению и вентиляции всей страны при условиях, близких к идеальным с точки зрения глобалистской тенденции к воспроизводству себе подобных безо всякого риска для своей шероховатой шкуры синего с отливом бархата.

А еще он хочет летать. Причем трехметровых потолков ему явно мало. Зато балкон и девятиэтажный провал под ним Индюка вполне устраивают. Он так и бьет крыльями и топочет от предвкушения полета.

Неспроста я порывался написать завещание и сунуть его в конверт с надписью "Вскрыть после моей безвременной кончины"...



05:06 

The Fly

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Настроение какое-то новогоднее ни с того ни с сего накатило. Я один, в темной комнате перед монитором, в голове шумит, гудит системный блок моего компьютера, мне хочется чего-то или кого-то, мне одиноко, но я не могу представить себе человека, с которым мне бы хотелось быть сейчас. Вероятно, это был бы не человек. Потому что то, что мне сейчас нужно, это не в человеских силах. Мне хочется полного взаимопроникновения, слияния - духовного и физического, в одно целое, неделимое, чтобы я не мог понять, где тут я, а где другой - или другая - или другое, мне сейчас все равно, мне плевать на пол и принадлежность к расе или виду. Я не хочу быть один. Но мне не хочется быть вдвоем. Я хочу именно сосуществовать в одной оболочке с кем-то очень близким...

===

Интересно, сколько лет человек может выкладывать камнями на песчаном берегу тропического острова, на который его занесла судьба, слово "HELP", прежде чем войти в теплую воду с камнем на шее, и идти, пока его не скроет набежавшей волной?

02:39 

однако...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вспомнил почему-то сейчас миф об аргонавтах. Молодость, сила, устремления, подвиги - все это было у них. Золотое Руно найдено, слава завоевана. А в конце-концов Язон - былой преводитель аргонавтов - одинок и стар, и никому, никому не нужен, приходит на берег, где, зарыт в песок, истрескавшийся и бесполезный, лежит такой же старый и забытый Арго. Язон касается шершавого бока корабля, гладит старинные доски обшивки и представляет, что снова, как ТОГДА, он стоит на палубе, шумят волны и попутный ветер дует в сильную широкую спину, наполняет тугие паруса, несет вперед, вперед, туда, где сбываютя мечты...
Но умирает Язон, убит балкой своего же корабля. Почти как Вещий Олег, павший от коня своего.

К чему я это? Не знаю. Вспомнилось. Наверное, к тому, что призраки прошлого мешают нам жить счастливо, а иногда могут и пристукнуть.
Вот так: Бац!

01:19 

жопы с номерами.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Жопа номер раз. "I'm going slightly mad..."

Все началось вчерашней ночью. Снились сны. Очень неприятные, про моих друзей и знакомых. В каждом из снов кто-то из них представал в отвратительно гадком свете, мерзко и гнусно. От осознания всей этой картины я просыпался, переворачивался на другой бок, засыпал, и видел следующий сон, про кого-то другого, не менее гадкий.
В конце последнего сна я проснулся с отчетливым ощущением того, что кто-то копается в моем сознании, как вор в сумочке - только не ворует кошелек, а пытается что-то во мне изменить, сдвинуть и исказить.
Страшно испугался. Пытался уснуть обратно, но вместо сна перед глазами появилось мельтешение темных пятен, смутные кружащиеся образы и кляксы. Ну улице 3 раза провыла собака. Подумал, что ни в коем случае сейчас нельзя думать, что 3 раза - это что-то значит. Тут же именно об этом и подумал и еще больше напугался - не собаки, а того, что могу и поверить в то, что только что сам спровоцировал и придумал. В голову пришло, что ведь могу представить, что это сестра в соседней комнате меня мучает, и нужно, соответственно... Стал гнать мысли прочь, а они не уходят, зацикливаются. Вскочил, включил свет, и чуть не рухнул - слабость накатила. Но посидел, отдышался, сходил попить и лег спать. Уснул.

Весь день думал, что бы это могло быть. Надеюсь, это просто результат того, что я вчера съел что-то не то.

Жопа номер два. "Следи за собой, будь осторожен."

А сегодня шел домой поздно вечером, переходил дорогу - на желтый, и тут на меня вылетела машина - из-за другой, которая остановилась у перехода. Я обычно стараюсь очень осторожно переходить дорогу, потому что убежден, что почти всегда виноват пешеход, и он сам должен заботиться о своей безопасности. А тут задумался, и вот она, моя смерть - летит прямо на меня, немного повиливая из стороны в сторону, и даже тормозами не визжит пока что. Так неожиданно и быстро, что даже не страшно.
Если на меня едет машина, я обычно начинаю метаться вперед-назад, и в итоге остаюсь там, где и был - но и машина успевает остановиться. А тут я замер, дернулся чуть назад, и ТАК рванул из под колес - откуда только скорость взялась! И главное, успел оценить, что дальше дорога свободна, и никто не едет по следующей полосе. Помню этот надвигающийся справа свет, несущий в середине себя темную тяжелую массу металла, медленно усиливающийся, исходящий откуда-то издалека визг тормозов, и свое бездумное стремление уйти из под колес. Ни страха, ни мыслей, ни чувств. Внутри - полная пустота. И это все - очень быстро.
Очнулся посреди тротуара. Кажется, с середины дороги вылетел за два или три прыжка. Машина пролетела то место, где я был, на две своих длины. Если бы сбила, было бы плохо. В воздухе остро завоняло паленой резиной. Я повернулся, покрутил пальцем у виска шоферу, он сделал то же самое, и я пошел дальше, как если бы ничего и не случилось. Через секунду задрожали ноги, прихватило дыхание и взмокла спина.
Шоковое состояние прошло минуты за три. Дальше пришло осознание того, что я - живой, и мне чертовски повезло сегодня. И что, оказывается, сдохнуть можно в любой момент. И что жить нужно, пока есть для этого возможность. И что не стоит откладывать назавтра, потому что можно банально не успеть. И что я сделал все правильно, и что не думал и не замешкался. И что потеря начинающего уже становиться привычным ощущения контроля за происходящим чревата - для меня и для всяких других.
Все-таки, айкидо работает. Так или иначе, но работает. Если бы не оно, меня, наверное, уже бы не было.

Кстати, по времени это все заняло ровно столько, сколько мне потребовалось для того, чтобы громко заорать "Еб твою мать!"

02:48 

ой, я тут та-а-кую игру придумал!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Тут все повально увлечены играми, тестами и анкетами. Один я как-то не успел ничего у себя разместить. Не могу жить в отрыве от современной реальности и модных веяний - чувствую себя недоделанным уродцем. Всвязи с этим предлагаю всем сыграть в удивительную игру. Итак, нам потребуется проигрыватель winamp, музыка в mp3, лист бумаги с ручкой и немного свободного времени. Вам нужно поместить всю вашу музыкальную коллекцию в плейлист, включить проигрывание в произвольном порядке и записывать на бумажку первые буквы из названий песен, которые будут выпадать в winamp'е.
Если буквы выпадут таким образом, что получится слово "asshole", то поздравляю вас, вы выиграли!

03:05 

книги.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня поехали в ДК Крупской за книгами. В ДК положительный сдвиг - плату за вход уже не берут. Зато толкучка там все та же. Книг миллионы, а купить нечего. То ли дело было в нашем маленьком книжном магазине - заходишь, и глаза разбегаются. А тут пришли, и посмотреть не на что. Зато тубзик порадовал - вход вроде платный, но нужно всего лишь кинуть в коробочку несколько мелких монет, чтобы они там звякнули. Так что я даже поступился своим принципом не платить деньги за справление естественных нужд и кинул пару монет. Еще нашел в одном из закутков mp3 диск Dream Theater. Сижу слушаю. Все бы хорошо, но оцифровано в 128 kbps. Не думал, что такое еще бывает. Жлобы чертовы.

Что-то я еще забыл... А, да. Книги. Так вот. Из того, что хотелось, нашлись Доктороу, Брэдбери и Вудхауз. Все по баснословным для книг такого объема ценам под 300 рублей. Послали все к черту и поехали на другой конец города, в специальный книжный магазин для тех, кто знает толк. В том крутом магазине нашел и приобрел следующие шедевры:
Stephen King, "The Dark Half";
American Story, рассказы американских писателей (Драйзер, Фолкнер, Скотт Фицжеральд и прочие Хемингуэи);
Chesterton, Selected Stories;
R.L.Stevenson, "Dr.Jekyll and mr.Hyde" и другие рассказы и повести.

Все на английском.
На все про все было затрачено 160 рублей.
Добро победило зло.
Как всегда, впрочем.
Теперь я долго еще могу не опасаться того, что мне нечего будет читать.
День прожит не зря.

05:08 

треугольник, круг, квадрат.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
На днях сенсей огорошил заявлением о том, что вокруг треугольника, имеющего тупой угол, невозможно описать окружность. Клялся и божился, и говорил, что мы можем даже не пытаться его опровергнуть, поскольку все равно нам это не удастся. Я его опровергнуть не успел, потому что разговора с глазу на глаз у нас с тех пор еще не было. Но о существовании школьных теорем о вписанной и описанной окружностях все еще помню. Но просто помнить теорему оказалось мало. Захотелось выяснить, где же лежит центр описанной окружности и доказать, что лежит он именно там, и никак иначе.
Взял лист бумаги и ручку и с ходу рассчитал и доказал все что требовалось. Сам, с нуля, опираясь лишь на элементарные остаточные знания, оставшиеся после школы. Причем, это уже не первый случай, когда я доказываю теоремы таким вот образом, не зная, как они там доказывались в учебнике.

Я это не к тому, что я шибко умный, потому что теоремы эти доказываются не очень сложно. Я это к тому, что в то время, когда этот материал проходился в школе, он вызывал определенные трудности, причем основной проблемой было запомнить принцип доказательства и ход рассуждений. То есть те самые - главные - творческие моменты. То, что сейчас не вызвало затруднений и сработало по схеме "есть проблема, нужно решение -> исходные данные -> (что-то в голове) -> алгоритм решения проблемы -> готовое решение". О таком подходе в то время нельзя было даже мечтать. Голова не работала.
Налицо очевидные качественные изменения.

Один человек говорил, что для того, чтобы начать что-то понимать в предмете своих изысканий, нужно потратить 7 лет на его изучение. После этого как раз и случается тот первый момент перехода количества в качество, после которого родственные этому предмету проблемы начинают видеться "изнутри", открывая свою суть, спрятанную за формой.

С того времени, когда мы изучали треугольники, прошло чуть больше времени, но не суть. Суть в том, что практически неразрешимые проблемы того времени вдруг предстают элементарными и прозрачными, становятся простыми, как таблица умножения.

Вероятно, сегодняшние заморочки точно так же, через некоторое время, перестанут быть чем-то сложным и непреодолимым. И я-таки увижу всю сказочную простоту айкидо, найду в себе способность к неконфликтному существованию, наконец-то научусь выражать свои мысли, пойму, как быть человеком и, конечно, избавлюсь от этой всепоглощающей лени и пофигизма.

Через много лет. Если доживу, блин.

00:37 

что меня не убьет

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Веселенькое дельце
Спать хочется
Еле до дома дополз
Лечь бы и лежать - часов сорок
Если бы работать было не нужно...
Тогда бы было бы совсем другое дело
И было бы время, и были бы деньги
Торможу
Весь больной, сопливый, кашляю, глаза слезятся
Пить таблетки отказываюсь
И куртки не ношу
Здоровья не берегу, потому что клин клином...
Душ ледяной принимаю
Умру - лет через шестьдесят.

17:13 

как я болею

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
По причине адской болезни на работе ничего не делаю, лежу, уткнувшись мордой в стол и проваливаюсь в сон, просыпаясь лишь для того, чтобы попить чаю и регулярно кашляю, так как сил сдерживаться нет.

Дошел сегодня до магазина, купил пожрать и пакет сушек. Сушки оказались беспонтовые, без мака, недосушенные, мягкие и почти безвкусные. Но раз уж купил, тем более на фоне того, что до зарплаты еще... блин, даже думать не хочется, сколько еще до зарплаты, но однозначно много, так вот на этом фоне сижу и грызу эти поганые сушки.

Кусок сушки залетает не в то горло. Начинаю, задыхаясь, кашлять и перхать по всякому, попутно оглядываясь по сторонам, в надежде, что кто-то увидит мою перекошенную морду и догадается постучать по спине. Но нет, все сидят, как ни в чем не бывало, смотрят в мониторы. Привыкли, что я кашляю, и даже знать не хотят, что у них под боком разыгрывается нехилая драма, и что я вот-вот коньки отброшу.

Несмотря на общественный пофигизм, я все-таки умудряюсь сильно выдохнуть низом легких, выплюнуть сушку и предотвратить свою безвременную гибель. Но все равно обидно. Умереть от куска сушки, попавшего не в то горло, может быть, не так уж и плохо. Мало ли кто как умирает. Но вот умереть от куска беспонтовой сушки - это да. Это ацтой.



А еще по городу в несметном количестве бродят тетеньки в оранжевых куртках с холодным оружием - у них в руках палки, на концах которых прикреплены длинные, с ладонь, металлические острия. Тетеньки этими девайсаим собирают мусор с газонов и тротуаров, а мне боязно.

Как-то в детстве меня чуть не пришиб лопатой пьяный мусорщик - я еле увернулся. Помню, тогда расказал дома про это дело, и папа сказал: "Пойдем, покажешь мне этого типа". Но я сказал, что не запомнил его, хотя, на самом деле, запомнил. Не хотелось мне почему-то, чтобы пьяный убогий человек из-за меня пострадал.

До сих пор с некоторым опасением смотрю на людей, работающих на улицах, если у них в руках что-то, чем можно пристукнуть человека. А теми копьями, что у тетенек, не то что пристукнуть, а проткнуть насквозь можно.
Ахтунг! На улицах - зловещие дворники!



По причине введения на предприятии нового трудового кодекса имеем следующие изменения: приход на работу переносится с 9-30 на 8-50, а уход - с 17-00 до 17-50. С уходом - хрен с ним, потому что я все равно ухожу почти всегда последним, потому что до тренировки все равно остается время, и деваться после работы мне некуда. Вот и сижу. А с приходом... Жопа.
Теперь каждое мое утро начинается с размышлений о Вселенской Несправедливости и о том, что Зло-таки побеждает добро.



А еще меня, кажется, назвали хуеплетом. Что ж, могло быть и хуже. Пойду, сплету чего-нибудь...

18:32 

после дождичка, в четверг

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
С утра опять кровил нос. Пока разбирался с носом, пропустил время выхода, соответственно, опоздал на работу. Прихожу, а у меня на столе уже лежит бумажка, на которой моя фамилия и надпись "Опоздал". Дерьмодемоны, блин.

Сегодня родная Питерская природа порадовала дождем. Отвратное ощущение - с самого утра промокнуть. Даже хуже, чем если выскочить из дома, не позавтракав. Холодно и промозгло. Бррр...

В метро чуть не вырубился - ноги подкашиваются, в глазах темнеет, дышать забываю. Усиленно продышался, вроде отпустило. Но странно... Пора прекращать болеть.

Доехал до Лесной, и рядом со станцией наблюдал картину маслом: на мраморном парапете, под козырьком здания метро, лежит, свесив ноги и свернувшись калачиком, человек типа "бомж" - спит. Грязный, оборванный, видно, что мерзнет. А рядом с ним, притулившись у стенки и прижавшись к нему, спит большая грязная и не менее оборванная собака. Спит, положив передние лапы и голову на человека, как бы обняв его. Греют друг друга.
Очень впечатлился. Жаль, фотоаппарата не имею. Сильный кадр бы вышел.

Ходили в магазин за едой. Вернулся, обретя толстую, жирную, сальную, сладенькую куриную лапу. Моя прелессссть...
Кроме ноги заполучил полные кроссовки окрестных луж и полный свитер дождя.
Сил все еще нету, снова пол-дня проспал.

Надеюсь, у всех все тоже хорошо.

01:20 

кошмаръ

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вчера поутру, когда шел на работу, увидел на мокром и грязном асфальте серьгу. Поднял и утащил с собой. Круглая, тонкая, с небольшим узорчатым грузиком в нижней части, обвитым тонкой проволочкой. Такая простая банальная сережка, какие носят почти все "неформалы". На работе отмыл ее и стал думать, что с ней делать. Совать в ухо - стыдно. Рыбы засмеют. Нацепил на палец вместо кольца. Как раз на безымянный подошла. Походил с ней полчаса и понял, что она не слишком приятно царапает кожу. Раздумал носить, кинул клич в аську и тут же нашел желающего заполучить подарок. Отдал.

Сегодня гуляли по Дворцовой площади, и я из грязи выудил еще одну серьгу. Почти совсем такую же, только у этой форма грузика немного другая. И размером серьга поменьше. Теперь на мизинец.

Что бы это все могло значить? Неужели это намек на два кольца - одно на мой безымянный палец, в другое - на женский? Бред.

00:51 

(all you need) pt2.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Только что пришел с тренировки, запустил icq и тут же получил сообщение от N. Смайл с чертиком. Чуть позже - смайл с бомбой. Потом еще кучу смайлов. Поужинал. Проверил статус - оффлайн. Посмотрел инфо - пусто. Ничего, кроме имени и фамилии.
Ее имени и фамилии.
Отвечать не стал.
Разбитая о стену рука все еще болит, и костяшки до сих пор опухшие.

И все равно, зная, что я не стану отвечать ей, и что ничего у нас никогда не будет, я ходил по квартире и глупо беззащитно улыбался...

18:54 

в траве сидел ку.

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Читал на днях статью про детскую жестокость. Читал про замученных котят, про их обожженные лапки и глаза, читал про искалеченных и убитых зверьков. Реакция, в принципе, стандартная - садисты, изверги, подонки, родители - звери, вырастили поганцев, да что из них получится, если уже сейчас они вон что творят.

А тут вспомнил про себя в детстве, и задумался. Нет, я не поджигал котят и даже не стрелял из рогатки по птицам. Но точно помню, как мы варили в консервной банке "суп" из живых улиток, как кидали камнями в стрекоз - не позабавиться - убить хотели, как пытались сшибить в полете летучих мышей, как железными строительными скобами кромсали на куски мелких рыбок-колюшек, как сжигали кузнечиков.

Про кузнечиков - вообще отдельная история. Целый ритуал был у нас. У нашего дома была поляна с густой высокой травой, в которой всегда водились тысячи кузнечиков всевозможных окрасов и размеров. Мы прочесывали поляну вдоль и поперек, отлавливая этих скрипучих прыгунов, и заточали их в спичечные коробки. А потом вынимали осторожно по одному, заворачивали в газету и поджигали. Иногда кузнечик в силу своего необыкновенного везения выпрыгивал из рук или из развернувшейся бумаги, и скрывался. Но в большинстве случаев ему не везло и он заживо изжаривался, а мы с неизменной гордостью хвастались друг перед другом, у кого он красивше обуглился - кузнечики не сгорали целиком, хитин оставался жестким после огня. Самым шиком считалось, если кузнечик не терял своих лапок и не чернел, а становился красивого красного цвета. Я не знаю, зачем нам это было нужно, и не помню, что мы с ними делали потом. Но не ели, это точно. Значит, просто выкидывали. И шли ловить новых.

У них не было больших блестящих глаз, они не плакали и не кричали, у них не текла кровь и мы не видели их агонии, но все равно они были живыми. И в этом плане мы тогдашние ничем не отличались от тех, кто сегодня издевается над пушистыми котятами.

А нам тогда не было стыдно. И мы не понимали, что убиваем и мучаем живые существа. Ни о какой морали и речи не шло. Мы могли это. Мы хотели этого. Мы делали то что хотели. Ребенок как никто другой осознает для себя, что мир создан только для него одного, что он сам - центр Вселенной и что ему - все можно. Отсюда и жестокость. Наверное, это нормально. Видимо, это - один из способов познания мира.

Да и к тому же - против кармы не попрешь. Будь ты кузнечик в травке, котенок под лестницей или первоклассник Васечка, которому нечего делать после школы.


А мне два раза в те младые годы было стыдно.

Однажды я вышел во двор со своим любимым самострелом. Самострел - это такой девайс, собранный из доски, прищепки и резинки от трусов. Резинка за два конца пришпиливается к торцу доски, образуя петлю, а прищепка крепится к доске с другой стороны. Тогда можно в петлю сунуть камушек или вишневую косточку, натянуть резинку и зажать ее прищепкой. Дальше дело техники - прицелиться, нажать на прищепку, и снаряд летит в цель.
Во дворе на самом видном месте порхала бабочка-капустница, такая вся белая и красивая. Чем не мишень? Я набрал целый карман косточек и долго-долго пытался застрелить бедняжку, представляя себя грозным ниндзей. Но ниндзя был, что называется, "косой", и бабочке все время удавалось ускользнуть. Косточки кончились. И тогда я решился на нечестную игру. Я без снаряда натянул резинку самострела, зажав ее прищепкой, и подкрался поближе. Как только бабочка села на травку, я приставил самострел к ней вплотную и нажал на спуск. Собственно говоря, я до сего момента не думал о том, что могу попасть и о том, что после этого будет. С первого же выстрела бабочка была повержена. Исковерканные крылья, смятое тельце, бесплодные попытки взлететь и ползти, на фоне того, что еще минуту назад она беззаботно и красиво кружилась белой балериной, все это произвело на меня неизгладимое впечатление. В животе похолодело, стало гадко и мерзко. В тот момент я понял, что есть вещи, которых уже никогда не исправить. Руки опустились, мне расхотелось гулять и я ушел с места своей "славы". И никому ничего не сказал.
Хотел бы написать что-нибудь навроде "в тот день я больше не стрелял", но не могу. Наверное, стрелял.

А однажды я очень долго охотился на лягушку, что сидела в моей канаве. Канава проходила в трех шагах от нашей дачи и я считал, что никто не вправе нарушать в этой канаве "закон". Исполнительной властью я наделил сам себя. Для приведения в силу своего же приговора я собирал полные карманы камней на дороге и обстреливал лягуху. С точностью были все те же проблемы, а лягуха никак не хотела понять, что пора бы свалить от идиота подальше.
В итоге я взял приличного размера булыжник и "припечатал" лягушку, вмяв ее в грязь. И тут же, в ту же секунду, понял, что убил. Ни за что. Бессмыссленно. Того, кто не мог мне ответить. Того, кто ничего мне не сделал.
И вновь на душе стало погано.
Больше я в лягушек не стрелял.
Правда, одну заморозил насмерть в морозилке и спустил в унитаз, но это совсем другая история.

14:39 

подкрался незаметно... да и виден не был

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Только что звонит маман. Спрашивает, знакомо ли мне название "Мурмаши". Я без малейшего понятия. Оказывается, приходили к ней из милиции и сообщили, что мои данные вдруг ни с того ни с сего всплыли в уголовном деле по хищению взрывчатых веществ в населенном пункте Мурмаши. Теперь мне рекомендовано прибыть домой и явиться в милицию.
Думается, если бы меня в чем-то обвиняли, то уж точно не просили бы явиться, а приехали бы и забрали бы. Так что, видимо, не посадят. Во всяком случае, сразу.
Посмотрел на Яндексе. Мурмаши - рядом с Мурманском и Североморском. А как раз там проходили наши военные сборы. И как раз там кто-то из наших студиозусов упер снаряд для крупнокалиберного пулемета. Так ведь 2 года уж прошло. Неужто вспомнили? Да и мелочь вроде...
Короче, я в шоке.

10:55 

и будет целебный хлеб

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Всего просмотров 1937.

Пружины перестройки замедляют ход,
незаметно для нас уготовив
новый 37-й...

Temporary Internet Flies

главная