• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:35 

чай не пил - какая сила?

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сижу на работе, пью чай. Мимо проходит О:
- Дай мне своего чаю.
- Угощайся.

Отхлебывает из кружки: "М-м-м...."
Отхлебывает еще раз: "М-м-м-м...."
Торопливо отхлебывает еще: "Ум-м-м-м...."
Возвращает кружку: "Что это ты такое добавляешь в свой чай?"

Что-что.... 5 ложек сахара добавляю. Вот что.

02:41 

ни о чем

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Кажется, здесь должен был быть пост (голос сверху: "Напьешься - будет!"). Вот и напиваюсь. Начал пить лекарства. Какое-то дерьмо из пакетиков, которое должно спасти меня от кашля, температуры, соплей, геморроя и простатита. Ага, панацея. Кстати, в Канаде не знают, что такое panacea. Даже странно. А у дерьма медовый вкус и желтовато-корчиневый цвет.

Человек не умеет получать что-то, не заплатив за это. Никто не верит в получение благ не через неприятности. Поэтому все лекарства должны быть горькими, учителя злыми, а деньги - тяжелыми. Мое лекарство сладкое, но сам факт того, что я пью лекарство, мне неприятен, и, следовательно, оно должно сработать.

Мысли из головы разбежались. Даже не знаю, что и сказать. Вот раньше музыка была - теперь такой нету. Слушаю сборник "The 80's Channel". Каждая песня что-то внутри сдвигает и переворачивает. Вот все ругают Майкла Джексона. Прям мода пошла - кто не кинул в него грязью, тот сам чмо подзаборное. А какие песни у него были - что ни песня, то шедевр. Все забыли. А может, не забыли. Может, это вся система заставила забыть. Но результат все равно один и тот же.
А я - помню.

За последние пару дней ко мне в icq постучалось двое странных человеков, оба просили помочь им с английским. Какая-то девочка из Таллина в первом часу ночи: "Привет. Напиши мне эссе на заданную тему". Или же человек почти сорока лет: "Давай практиковаться в английском?" А сам языка не учил, и все фразы просто берет русские, и тупо заменяет в них все слова на английские аналоги. Я фигею, господа дорогие присяжные заседатели, блин.

Насколько опасно долгое время не общаться со своими друзьями в периоды, когда в тебе что-то меняется? Может так статься, что встретишься, а уже и поговорить не о чем. Поезд ушел.
Сенсей мне говорит, что я заметно меняюсь.
Не хочется терять старых друзей.

На часах 2:22 - три веселых гуся. Что-то из меня дурь прет. Хочу на татами. Там здорово. Вчера мне большой итальянский сенсей засветил в ухо, а приятель так ломанул локоть, что все потемнело в глазах, и не встать с пола было. В общем, замечательно тренируемся. Мне нравится.

Люблю icq. Только что пришло сообщение "Десткое и другое порно!" со ссылкой. Интересно, что это такое? Кто такие десты? Даже боюсь смотреть :)

Ухожу спать. Хоть бы утро не настало...
Dear God, make everybody die.

00:32 

новый пост...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
22:57 

у меня началось!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вернулся с первого занятия.
Отсидел три лекции и зад.
Как оказалось, студенческие навыки не потеряны.
Даже ручкой писать на разучился.
Лишь почерк испортился вконец.

Очень был удивлен - видел, как здоровые мужики, бывшие военные, которые пришли на переквалификацию, сидят и пишут в конспектах цветными ручками, как девочки-школьницы. Положительно странно.

На потолке аудитории висит проектор - очень похожий на пулеметную турель. Если кто не учится, то развернется, злобно зажужжав сервоприводами, и пустит в лоб гневную очередь. Учитесь, дети. Все для вас.

Мы балбесы. Нужно было предупредить начальника заранее, что у нас такое дело намечается, а мы протянули до последнего. Завтра придем к нему: "Нам это... сегодня нужно уйти в 3 часа дня. И завтра тоже... И еще три месяца каждый день..."
Уже предвкушаю порванный зад и ватку, что придется подкладывать, чтобы кровь штаны не пачкала.

Очень плохо зимой иметь курящих знакомых, которым скучно курить в одиночестве. Приходится мерзнуть и покрываться инеем практически ни за что. Вот же охота людям...

На первом занятии нам рассказывали, какое доходное дело - системное администрирование и как круто все у нас будет. Если все пойдет так, как предрекают преподы, то через полгода мне денег девать некуда будет.

Но это потом. А сейчас ясно только одно - от учебы жутко хочется жрать. Я до дома еле добрался и съел все, что только смог найти.

А еще у меня в морозилке лежит бутыль пива - уже тягучего и мутноватого от холода, и пойду-ка я за открывашкой...

23:20 

ой...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Только что стал свидетелем странного превращения. Достал из морозилки пиво, специально глянул, не замерзло ли. Но нет, плещется. Достал открывашку и откупорил бутылку. Стал наливать в бокал. Смотрю, не очень ли оно густое. Жидкое. Льется.
Вдруг смотрю - на стенке бокала пиво начинает мутнеть и загустевать. И чем больше я наливаю, тем гуще оно становится. Вижу, что оно реально начинает превращатся в ледяную жидкую кашу, по виду немного похожую на льющийся теплый парафин, как только попадает на стенку бокала.
Зову сестру посмотреть на сие чудо. Сестра приходит, и я жестом фокусника переворачиваю бутылку над бокалом. Ага - не тут-то было. Из бутылки уже ничего не льется. Но начинает медленно выползать хрупкая колбаска из замерзшего пива пополам с такой же замерзшей пеной. Все замерзло прямо в руках.

Однажды видел передачу про дядьку - он в подмосковье строил пирамиды и в них ставил разного рода опыты, проращивал зерна, морозил воду в бутылках. Пирамиды были каркасные, то есть от холода совсем не защищали. И показывают - зима, на улице минус 10, стоят бутылки рядами. В бутылках - вода. Мужик берет одну, демонстрирует перед камерой, что вода в ней плещется, затем пару раз бьет кулаком по бутылке. Вода на глазах мутнеет и замерзает.
Переохлажденная жидкость это называется.

У меня - то же самое получилось.
Может, мой холодильник и врачевать умеет?

PS: основная шутка в том, что пиво называлось "Невское Ice".

00:58 

буду кратог

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Опять ничего не сказал шефу. Снова просто и тихо свалил с работы. Пора бы уже признаваться и переставать таиться, все равно все станет явным через пару дней.

Ночью снилась негритянка, с которой мне нужно было во что бы то ни стало целоваться, а у нее был полный рот пенной слюны, каких-то влажных крошек и кусочков пережеванной еды... Но целоваться пришлось...

Перец с работы обещал принести много-много серий "Чипа и Дейла" и "Мишек Гамми". Жаль, что с переводом.

Купил карточку на метро с пониженными ценами на поездки. Сэкономил минус восемь рублей.

Учеба продолжает стимулировать постоянное чувство голода. Сегодня выпросил у Олежки пол-бублика с маслом и был счастлив. На этом фоне предложение быть накормленным домашними котлетами встречаю на ура. А предложение в силе. Yum-yum!

На курсах 4 часа ставили операционку на виртуальную машину. Тривиальная задача силами всяких лохов превращается в целое приключение.

Уже находятся люди, которые идут к нам за консультацией. Хоть и было очевидно, что так будет, но все равно приятно.

Гнусным голосом: "IP-адресация - это не только четыре, шесть байт на адрес, это еще и пухнущая голова и много писанины."

Почему-то от сидения за компьютером стала болеть голова. Никогда такого не было. Или это оттого, что в помещении 24 компьютера и 24 человека, помноженные на 6 часов занятий? Да, и плюс препод, сменивший скин со вчерашнего дня.

Очень радует система запароливания. По стандарту нужно иметь пароль не менее чем из 8 символов, включающих в себя буквы в обоих регистрах и цифры, и это все должно быть абсолютно не имеющим никакого смысла, чтоб враг не догадался. Поэтому нам предложено ставить паролем "Qwerty26". Конспираторы, черт побери. Враги дохнут от немощи, валяясь в корчах и источая пену.

Грустная новость: купленный в пятницу медовый торт сегодня оказался забродившим и пахнущим кислятиной. К тому же потерял весь вкус - я пробовал. А потом еще раз пробовал. Съел два куска, на большее не рискнул. Живот побулькивает, но держится.

Зима ушла. Остались лужи. Носки висят на батарее. Я иду спать.

00:29 

про жадность

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
У меня офигенно обостренное собственническое чувство. Я не помню, но мама рассказывала, как сто лет назад я в аэропорту не хотел сдавать коляску в багаж, все доказывал тетеньке, что "это моя коляса". С тех пор мало что изменилось.

Нет, я не считаю себя жадным человеком. Если надо, могу поделиться - едой, деньгами, одеждой, временем, да много чем. И никогда не попрошу ничего в ответ и взамен, если только заранее не было оговорено, что это - в долг. Долги - это святое.

Но есть вещи, которые я считаю только и только своими. Личными. Моими. Принадлежащими единственно мне.

Набор весьма разнообразен - например, только что собранные грибы - в принципе, их не жалко, но ведь я типа охотник-добытчик, как их отдать? Или, допустим, мое личное молчание. Я прихожу домой под вечер, усталый и голодный. И самое меньшее, чего мне хочется - это разговаривать. Мне даже "привет" сказать тяжело. И я очень рад, когда дома никого - никому ничего от меня не надо. А если кто-то есть, то приходится как-то вымучивать "првт" или "трямс" или махать скрюченной лапкой в воздухе, имитируя бурную радость от встречи. И если кто-то лезет ко мне с разговорами в такое время, он, тем самым, отнимает у меня мое личное. Или вот я просто терпеть не могу, когда лезут ко мне в тарелку. Есть еда в холодильнике. Есть возможность попросить что-то купить, если я иду в магазин. Но зачем вырывать у меня кусок изо рта, зачем отгрызать кусок моей яичницы, сделанной из расчета "ни много ни мало, ровно-идеально-для-меня"? Зачем, зная, что я покупаю себе "ритуальный" литр молока после айкидо, по сто раз натыкаться на грабли моего неприятия деления его "по-братски"?

Список можно продолжать. В него попадет компьютер, в него попадут отношения с разными людьми и время, когда я хочу пообщаться с кем-то с глазу на глаз, без зрителей. Там же будет и одиночество, которое иногда нарушается самым бесцеремонным образом. Там будет достаточно пунктов, чтобы окрестить меня психом.

Проблема в том, что особой логике вся эта система не поддается и ни для кого не очевидна. А я не люблю указывать людям на то, что они лезут туда, куда им не следовало бы соваться. И если все-таки приходится это делать, то самому потом становится неприятно, как будто бы наплевал на кого-то. Но я очень расстраиваюсь, когда кто-то посягает на мое.

Да, я делаю вид, что все нормально, что меня это не задевает и не трогает, что так и должно быть. Но иногда меня так цепляет, что мне не сдержаться. И начинаются обиды и выказывание недовольства, мол я урод и хамло. А нефиг лезть, и думать нужно, что делаешь. Тем более, что уже было говорено.

Если кто еще не понял, заявляю открытым тестом: "Терпеть не могу, когда лезут в мою переписку, читают из-за спины и тем более - начинают в ней участвовать. И тем паче - когда я этого не вижу." Ибо нехуй.

А может, я просто сраный ЖЫД. Тогда убейте меня. DIXI.

01:52 

вот и поговорили

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
363313052 (01:45:05 9/11/2006)
Authorization Request
Авторизуй меня...
http://a.freeadulta.net
McZim (01:46:10 9/11/2006)
зачем?
McZim (01:46:47 9/11/2006)
у тебя имя идиотское
McZim (01:47:22 9/11/2006)
и рожа кривая
McZim (01:47:58 9/11/2006)
и ноги тощие
McZim (01:48:04 9/11/2006)
и жопа жырная
McZim (01:48:12 9/11/2006)
и вообще ты чмо
McZim (01:48:49 9/11/2006)
спокойной ночи

04:23 

ой не проспать бы завтра

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Продолжаю обучаться на курсах. Учиться очень здорово, не то что работать. Можно представить, что ты снова свободный студент и раздолбай, и что завтра не нужно переться на работу и можно проспать первую пару. Или две. Или забить на универ с целью посетить Эрмитаж. Ведь нужно же просвещаться, не помирать же неучем. А в Эрмитаж взять и не пойти, потому что это в лом, лучше ведь пойти погулять по ночному Питеру, а не бродить меж картин и спульктур, огороженных красными пыльными бархатными веревками и пугать охранных старушек на стульях своим видом и вероятными намерениями изнасиловать каждый экспонат.

В общем, учиться классно. Несмотря на то, что рядом со мной угнездился дядька, который абсолютно не в курсе, как зайти на диск Це и создать там папку с именем "новая папка" или "сдохни сука". Который иногда даже просит меня набить ему в командной строке команду из трех слов, потому что перед этим он по минуте вводит одним пальцем эту злосчастную команду, делая в ней как минимум три ошибки, потом, внутренне сжавшись и напрягшись так, что это видно даже снаружи, он жмет Enter с видом "щас ничо не получится" и, когда комп говорит ему, что он лох, дядька грустно смотрит на меня и виновато просит: "Макс, набей, а?"
Я набиваю. Мне не жалко. Хоть иногда мне и кажется, что в итоге я делаю за все за нас двоих.

На большой перемене можно достать из сумки пакет с бутами и слопать их, катаясь туда и сюда на вращающемся стуле с колесикаи и амортизационной системой. Сначала меня на нем укачивало, но теперь я думаю, что это очень хороший стул.

Никакого питья у меня не предусмотрено по причине банального отсутствия денежных средств - до зарплаты в кошельке осталось меньше рубля мелочью. Кошелек, истончившийся до совсем уж неприличного состояния, вызывает жалость и слабую брезгливость - как упавший член.
Жду получки. А пока бегаю на первый этаж, в тубзик, глотнуть воды из под крана.

Очень мне нравится наш туалет. Весь белый и чистый, с большими зеркалами и блестящими железяками. Там есть две раковины, а над раковинами установлены краны. Что примечательно, из одного крана идет принципиально только горячая вода, а из другого - только холодная. И ручки разного цвета - красного и синего - по одной на кран.

На писсуарах есть работающие (тоже круто блестящие) ручки для смыва. А на стене висит объявление, в котором администрация внушительно просит писающих мальчиков и дяденек не включать слив в двух писсуарах сразу, а то в туалете начинается потоп. Ковчега не предусмотрено.

Очень радуют наши переквалифицирующиеся военные, которые после каждого захода в кабинки туалета идут мыть руки. Вот чего я от них не ожидал, так это такой чистоплотности. Очень подозреваю, что делают они это исключительно из желания после помывки посушить руки модными ветряными сушилками, установленными у входа и ревущими, как мини-шаттл. Один раз сам не удержался, помыл руки и пошел к сушилкам. Оглянулся, не видит ли кто, и посушил руки - каждую своей сушилкой.

Как это ни странно, я осознал для себя удовольствие в том, чтобы при учебе быть лучше других. Сделать быстрее, понять раньше, задать лишний вопрос, как-то выпендриться перед преподавателем. Давно такого за собой не замечал.

Учебную идиллию нарушает ожидание надвигающегося семинара по айкидо. Прогуливать учебу у нас крайне нежелательно. Во-первых, могут и отчислить, и, учитывая, стоимость обучения, это очень нехороший конец. Во-вторых, можно упустить что-то важное и потом наверстывать, что тоже малоприяно. Но на семинар очень хочется. Придется написать заявление на несколько прогулов. Айкидошные амбиции требуют. Здесь я тоже хочу быть лучше других.

Сегодня на пути к айкидо шли с сестрой по переходу в метро, и вдруг ко мне подошел человек, идущий навстречу, и протянул руку. Оказалось, Кровавый Леша, второй дан айкидо айкикай. Спросил, куда мы идем и, узнав, что на тренировку, пошел с нами. Я так и не понял, почему он не пошел сам, тем более, что он признался, что встретил уже Гену, который ведет наши "детские тренировки" по воскресеньям. Спросить у него я не решился, потому что побаиваюсь его немного. Очень странный человек. Очень мало говорит, вплоть до того, что за речь из 20-30 слов уже извиняется как за длинную, очень редко улыбается, всегда спокоен, вежлив и корректен, но кажется надменным и холодным, вызывает неловкость и ощущение себя не в своей тарелке. И мне почему-то всегда очень хочется, чтобы он думал обо мне хорошо. Впрочем, может, все не так и плохо, раз он сам ко мне подошел и руку пожал. Чему я весьма рад и даже горжусь немного. Да и пару раз в прошлом он улыбался моим шуткам.

Кстати, я хоть и не решился спросить, почему он вернулся с нами, но спросил, не будет ли он против, если я к нему буду приходить на тренировки. Леша сказал, что я всегда могу приходить "в гости", и он даже денег не возьмет. Класс. Вот курсы отхожу и начну у него пару-тройку раз в месяц появляться. Больше мой сенсей не позволит :(

Удивительная штука - в толпе народа встретить человека, про которого ты знаешь, что это мастер айкидо. Вокруг идут люди, толкаются, ни о чем не подозревают, а тут - такой человечище, начавший заниматься тогда, когда ты еще в третий класс ходил.

Вообще, после того, как я сам начал заниматься, я постоянно встречаю знакомых айкидошников. Заходишь в вагон метро, а из него выходит мастер, который как-то тебя по татами раскатывал. Или идешь под дождем домой, мокнешь потихоньку, думаешь о чем-нибудь неспешно, а тут тебе навстречу пробегает, прикрыв голову, третий дан товарищ Зайцев. Который тоже как-то меня на улице узнал, поздоровался и даже к себе приглашал заниматься. Забавно это все.

Хочется спать уже, потому что поздно и завтра на работу идти. Часто спать хочется даже не от того, что действительно хочется, а то того, что знаешь, что вставать рано. А сегодня я наконец-то выспался, о чем так долго мечтал. Даже в субботу пришлось вставать рано - раньше, чем по будням. Как дожить до февраля?..

В пятницу приполз домой, сел за комп, думал, сейчас почитаю почту, сделаю пожрать и завалюсь спать, чтобы не изображать из себя с утра дохлую вялую курицу. Вдруг звонок в дверь. Открываю, сосед: "Я тебя не разбудил? Помнишь, я тебя обещал напоить? Давай по 50 грохнем?" Все мои "да мне спать" прошли мимо его ушей. На мое "я водку не пью" он ответил, что принесет вина и побежал к себе. "Блять", - подумал я, и пошел готовиться к приему гостя. Гость принес две бутылки и сказал "Неси рюмки". Я с глупым видом развел руками, и гость умчался за рюмками.

Сосед мой - бывший спецназовец, афганец (если к таким людям вообще применимо слово "бывший", они с этим до конца дней живут). Как я помню, он лет 5 назад вышел из тюрьмы. Все говорили, что теперь он даст нам тут шороху, но он оказался на удивление приличным человеком, тихим и незлым. Сейчас работает где-то охранником, делает у себя ремонт, два раза в год переделывает сделанное из-за регулярных протечек, часто курит на площадке и травит всякие байки, если я задерживаюсь поболтать с ним. Бывает в подпитии, но не сильно. Хозяйничает в подъезде - вставляет разбитые стекла и ругается, если кто-то открывает окна нараспашку, что весьма странно, все-таки на улице уже холодно. В общем, неплохой человек, хоть я, если честно, предпочел бы с ним не общаться, но у меня это вообще патологическое, мне сложно общаться с людьми, если я не знаю, о чем с ними говорить, а такое бывает слишком часто. Впрочем, многие компенсируют мою некоммуникабельность своей разговорчивостью, так и живем.

В общем, пол-ночи мы с ним сидели; я пил дешевое вино, он пил водку и курил сигареты. Пел под гитару свои афганские песни. Слушали Талькова. Сосед рассказывал, как они там воевали, как он заходил в дома, откуда можно было не выйти живым, крутя на пальце гранату за кольцо, чтобы просто отмашкой ее можно было с чеки сбросить. Как следствие - кличка "Чекист". Расказывал, как они сопровождали Розенбаума там, в Афгане. Как он пел с БТР-ра прямо там сочиненные песни. Слушали Розенбаума.

А потом сосед демонстрировал штуки из рукопашного боя, из системы Кадочникова. Похоже на айкидо немного, только очень агрессивное, с ударами и членовредительством. Там, где в айкидо можно просто положить человека мордой в землю и удержать, тут ему ломают руку, бьют коленом в голову и добавляют ногами уже лежачему. Плюс показывал всякие зверские захваты с броском за челюсть, за глаз, показывал, как нужно бить сзади в шею, чтоб сместить позвонки... Бррр... Как представил себе, мороз по коже. Если кто на него нарвется, тому можно только посочувствовать.

И еще. Мы потолкались немного.
Он так движется, так работает... Даже если не бьет, то такое намерение демонстрирует, что реально страшно становится. Понимаешь - ты ничего не сможешь сделать этому человеку. А он тебя - в любом состоянии - может убить за 10 секунд. Голыми руками. Это страшно.

Хочу так.

14:00 

думал-думал и придумал

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Читаю Честертона, рассказы про отца Брауна. Вроде неплохо. Хорошо написано, хороший язык, стиль, все на месте. Но блин, какая же тупая штука - детективы! Как можно любить этот жанр? Я не понимаю. Рассказ за рассказом - одно и то же. Описание персонажей, ситуации и места, затем убийство, которое все видят в одном свете, и лишь отец Браун все видит по-своему, потом отец Браун выводит зло на чистую воду и... да, в общем-то, это и все. Скучно.

Читал Агату Кристи - там та же ситуация, разница лишь в том, что у нее гораздо больше персонажей и все время приходится возвращаться по тексту назад, чтобы вспомнить, что же это за мистер такой-то, когда он успел появиться в рассказе и что он вообще тут делает.

Лишь Шерлок Холмс всегда был и будет моим героем - живым, интересным, не перестающим удивлять, и нисколько не скучным. Хотя, по сути, и здесь действует та же схема, что и в остальных детективах. Но разница, она огромна. Я не знаю, как так получается. Наверное, это харизма автора и самого Холмса так на меня действуют. Где бы достать на английском, вот в чем вопрос. А Честертона я дочитаю, из принципа. Может вдруг пойму, как он круто остросоциален и могуч...

Наверное, тем, кто любит Честертона или Агату Кристи, не нравится Холмс. Так же, как фанатам "Трех мушкетеров" обычно не нравятся "Гардемарины", и наоборот.



Наблюдаю за людьми, плохо или совсем не понимающими в компьютерах. Вижу, как они циклятся на мелочах вроде создания папок, копирования, запуска прикладных утилит, работы с программами и прочей мишуры, которую человек опытный делает не задумываясь, и как в попытке уследить за тем, что им кажется важным, они теряют самую суть происходящего, не видят глубины и не понимают объяснений. Получается, что человек, знакомый с базой и основами, способен из любого объяснения почерпнуть на порядок больше информации, нежели человек, не обладающий этими знаниями. Кроме того, человек без базы почти ничего не может сделать сам, во всяком случае, достаточно оперативно и качественно.

Также замечаю, что, зная систему и методы работы с ней, а также имея представление о возможных реакциях системы на те или иные воздействия, я гораздо быстрее могу реагировать на происходящее и зачастую - даже предугадывать действия и их последствия - как для системы, так и для того, кто с ней взаимодействует.

Рассматривая в этом контексте боевые искуства, прихожу к выводу, что сложности новичков здесь - абсолютно те же самые: отсутствие базовых знаний и умений, представлений о работе системы в целом и назначения отдельных ее элементов. То есть, по аналогии с компьютером, доведя до кондиции все вышеперечисленное, я могу рассчитывать на совсем другие ощущения, способности и возможности в плане айкидо. Аж на душе полегчало. Я-то думал, это я дурной, а оказывается, это стандартная для человека схема обучения, не более.

Я с компьютером знаком 7, кажется, лет. Что ж, если я еще через 6 лет в айкидо смогу действовать и понимать так же, как у меня это происходит с компьютером, то... (смотрит вдаль, на губах легкая улыбка).


PS: все теперь знают, что рис бывает не только белый, но еще бывает бурый, черный и даже дикий. Все встало на свои места. Я понял. Рис делают из медведей - из белых, из бурых и из черных. А дикий рис - это тот, который пытались сделать шлифованным, но не успели до конца - он вырвался, озверел и одичал.

12:59 

по секрету всему инету

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Только что заметил, как истончилась стопка бумаги, что выдал мне шеф полтора года назад. Я, предположительно, должен был на ней что-то печатать, но я не печатаю. Я пишу на ней объяснительные. Бумаги все меньше.

В коридоре передо мной шла тетка. А я шел сзади и до меня доносился запах ее духов. Отчетливо понял, что не люблю духи. Стал думать, что же я люблю, и оказалось, что очень люблю, когда волосы пахнут шампунем. Аж холодок по коже.

Недавно сестра искала у меня в рюкзаке нож, но не нашла. Нож у меня в кармане. Но дело не в том. Она все, что вынимала из кармашков рукзака, положила на место, как оно и было, и все обратно застегнула. А я, как только руку сунул, так сразу же понял, что кто-то лазил и трогал мои вещи. Визуально - не определил, вроде все как всегда и на месте. Но стоило наощупь залезть, как сразу понял: "Шпионы".

Дядька на курсах, сидящий на шее, узнав, что мы в параллельных группах, и занимаемся вместе лишь временно, протянул "А как же я без тебя?..." Я злорадствую.

Оказывается, тут идут жаркие баталии "за ленточки". Ну и пусть идут. Мне не надо. У меня и так есть "ленточка" - шарф ниже колен. Кому надо, тот поймет.

У меня продрались все трусы. И все - на заднице. Что за патологическое невезение? А в тех, что я сейчас ношу, еще и резинка настолько ослабла, что они сами, если без поддержки, сваливаются. И штаны снять так, чтобы трусы остались на месте, невозможно. Караул?

В айкидо возникает много ситуаций, когда оппоненту становится "удобнее" из-за крутящего воздействия на руку развернуться спиной к противнику, что является грубейшей ошибкой. Потому что, оставив его сзади, можно тут же распрощаться с жизнью. Сенсей постоянно повторяет, что "нельзя разворачиваться к противнику спиной".
Но если немного подумать, то становится вполне очевидно, что это не вся мудрость, и что вторая часть должна гласить "не разворачивайся к прАтивному спиной".

Вот на этой оптимистичной нотке...

01:03 

календарь на стене

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сестра работает в копировальном центре - фотошопит, сканит, ксерит, рисует, ну и в таком духе. Как-то приходит домой и спрашивает, мол ей сказали придумать тему для календаря с рекламой их заведения, и что бы ей такого с этим сделать. Я, недолго думая, выдаю первое, что приходит в голову: "Фото Земли из космоса, а вокруг - три Луны. И подпись, что мы скопируем для вас даже это". Выдал идею и забыл.

А сейчас прихожу домой, и на стене висит новый календарь. Ну висит и висит. Мало ли. А сел за комп, бросил взгляд на картинку, а там - "Земля в иллюминаторе видна". И три Луны.

00:37 

тьма и ужос

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
А у нас - свет погас. А потом еще раз. И еще. Казалось, что он перестанет маячить только тогда, когда мой комп без упса сдохнет от скачков. Комп не сдох, но стало темно и скучно. Жизнь остановилась. В окнах дома напротив заплясали огни свечек и фонариков. Стало слышно, как шумит улица, как скрипят половицы, как не работает холодильник, оттаивая пельмени, скрытые в недрах.

Запалили газ на кухне и вонючую свечку в специальной стеклянной баночке, чтоб не стукаться лбами. Свечка оказалась шаманской: ветра нет, баночка закрывает пламя от случайных дуновений, а пламя пляшет так, как и на ветру не всегда бывает. Мечется, притухает, схлопывается, пляшет и мерцает. Обычно от свечи свет довольно ровный, а тут все стены были в сполохах, как будто на полу костер горит. В чем феномен, никто так и не понял.

Сидим с сестрой на кухне, пытаемся чаю пить. Я все пытаюсь насыпать наощупь сахару в стакан. Вдруг заявляю: "Слушай, а ведь круто же было бы, вот сейчас выскочить в подъезд, дико заорать и заверещать на всю округу, и обратно в квартиру смыться, чтоб никто не заметил".
"А зачем? - резонно спрашивает она - почему не сделать этого когда свет есть?"
А когда свет есть, у меня почему-то ума не хватает такое придумать.

11:34 

приснился сон, про то что в попу ввалился слон

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вчера пришел с тренировки и около одиннадцати вечера запустил Warcraft - на пару часов. Сегодня в пол-восьмого утра оторвал себя от монитора и пошел на работу. Приполз, выпил чаю и уткнулся мордой в стол, типа полежать. Проснулся от того, что приснилось что-то дикое, я дернул рукой и громко пихнул клавиатуру по столу. Очнулся с ощущением влаги. Слюна изо рта натекла на стол, морда мокрая, на столе лужа. Стыдливо вытер платочком все следы и сижу думаю, что сейчас только 11 утра. Что же будет в 8 вечера? Лучше бы не знать, потому что в восемь вечера у меня будет типа экзамен по первому курсу, который нам прочитали на курсах. Бутсы - буты, курсы - куры. При чем тут куры? Брысь, птицы-нептицы! Ишь, расселись тут, квохчете и ничего не знаете. Спали бы лучше.

Вчера на айкидо был уке у Гены. Гена не сенсей, особо не жалеет. Как пульнет, и летишь себе, пытаешься шаром стать, чтобы катиться, а не костьми греметь. Не всегда получается. Кости стучат по татами, как колеса бронепоезда. Уке кроме меня Гена не брал, так что за всю тренировку я ни разу не присел. Единственно когда можно было хоть немного отдохнуть, это когда тебя уж совсем сильно припечатают или когда болевой можно подольше потерпеть. Такой марафон - первый час с меня лилось ручьями - пот, сопли... второй час - ничего уже не лилось, нечему уже было. После тренировки врубил в душе ледяную воду, стоял и алкал, пока голова не заболела. Но так и не напился. Зашли в кабак, и только бокал холодного пива меня спас. Но так все это здорово, такой расслабон сразу - не от пива, от тренировки. Полный релакс, тело легкое-легкое, можно просто плыть по воздуху. И уплыть далеко, и уснуть глубоко... о, это уже из другой оперы.

Две недели уже хожу на тренировки один раз в неделю. Явно не хватает, скучаю и томлюсь. Плюс начинаю замечать за собой явные намеки на невымещенную агрессию. То думаю, кому бы в морду дать, то еду по эскалатору и присматриваю, какую бы лампу расшибить. Зверею, короче. Скоро шерсть вырастет на всяких местах. Пойду в лес жить. Вырою берлогу, навалю в ней мха, чтоб мягко и тепло, и смогу там спать - целую зиму. Сладко-сладко...

А недавно выяснилось, что я во сне разговариваю. К счастью, понять меня в эти моменты невозможно. А то хрен знает, чего я там понарассказать могу. Вдруг тайны какие? Сонные тайны. С плюшками. Сплюшками. Сплю...

15:12 

улыбайтесь, сейчас вылетит рыбка

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
У нас работает такая девушка Наташа. Когда мне становится скучно, я подсаживаюсь к ней - поболтать, позаигрывать, пошутить. Ну, как всегда. Мне очень нравится, как она смущается и как смеется. Иногда я думаю, что она могла бы мне нравиться еще больше, но у нее грудь - размера где-то четвертого или пятого, хоть я и не смыслю ничего в этих размерах. Но точно большая. Тут уж я могу различить. Слишком большая. Просто непреодолимо большая. Никогда не стал бы встречаться с обладательницей такого сокровища.

Но суть не в том. Недавно мне захотелось поболтать, я сел рядом с ней и мы стали о чем-то говорить. А я параллельно стал рисовать на листе бумаги, что лежал у нее на столе. Рисовал-рисовал, и нарисовал маленькую грустную рыбку с улыбкой "вниз", как дети рисуют. Она увидела и спрашивает:
- Это что у тебя такое?
- Это я себя нарисовал.

Отнимает у меня карандаш, пару секунд что-то мудрит с рисунком, возвращает:
- Вот теперь - действительно ты.

На рисунке антиулыбка исправлена на огромную широкую улыбку.
Я в шоке. Неужели кто-то может меня видеть вот так - улыбчивым и веселым?
Кошмаръ!

02:52 

worms in my brain! get them out!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Это очень печально, но рано или поздно каждый сталкивается с похожей проблемой. Вот и меня посетило. Пару недель как. Не встает. И хоть ты тресни. Что ни делай, как не старайся, результат каждый раз один и тот же. Облом.

Честно говоря, это очень сильно напрягает. Потому как если это просто небольшой сбой, то с этим можно мириться, подождать, пока все пройдет, и дальше все будет как раньше. Но вдруг это уже что-то серьезное? Что тогда?

Спрашивал у людей, как у них с этим. У людей - как всегда - все нормально. Все что надо - работает. Спрашивал совета, лишь отводят глаза. Конечно, когда у самого все хорошо, об этом не думаешь. Максимум можно политкорректно пробормотать "Ну, тесты бы тебе какие-нибудь пройти..."

В общем, расстроен я был капитально. Решил напоследок почитать что-нибудь умное про это дело, а потом уже начинать паниковать по-крупному. Стал читать большую доку. И в этой большой доке вдруг нашел кое-что, написанное черным по белому, мелким шрифтом, в самом низу. Попробовал что советовали, и - о чудо! - все встало!

Всего-то нужно было в конфигурационном файле прописать строчку paevm = "true".
Думал, у меня память битая. Оказалось, это мои мозги битые.

===

Недавно выходил из метро, и на сходе с эскалатора видел человека с вороном на плече. Черная, огромная как кошка, потрясающая птица. Ликом черен и прекрасен. Хозяин что-то ему говорил, а ворон слушал и кивал ему в ответ головой. И даже веревочка, привязанная к лапе, не нарушала идиллии. Хотел расспросить мужика, что да как, но подумал, что к нему таких как я сотни каждый день пристают, да и не стал.

С самого детства испытываю непреодолимую тягу к вОронам. С тех пор, наверное, как впервые увидел диафильм про Маленькую Бабу Ягу. Был там такой персонаж - старый мудрый ворон Абрахас. Мой идеал.
Вот бы ко мне в форточку залетел молодой ворон. Я бы его приютил, отучил бы тырить блестящие штуки и научил бы говорить по-русски и по-английски. Покупал бы ему мышей и возил в лес на охоту...
А когда я умер, он бы склевал мои глаза. Но мне не жалко.

Помню, кстати, как прошлой зимой на Удельной, рядом с железными путями, лежал очень долгое время труп собаки. Я каждую пятницу наблюдал, как ворОны пытались выклевывать ей глаза. Но ничего у них не получалось, ведь морозы были жуткие, и глаза были тверже стали.

А еще я все прошлое лето ходил по понедельникам на работу с поезда и там в одном месте у обочины в травке лежала мертвая кошка. Я каждый раз проходил мимо и смотрел на нее. Может быть она тоже смотрела на меня, я не знаю. Но мне было очень интересно наблюдать за постепенным процесом разложения ее тела. Как расползалась шкура, как проседала грудь, как обнажались ребра и череп, как сгнили и иссохли кишки. Неделю за неделей. Я смотрел.

Кис-кис-мяу.

===

Купил себе в магазине молодых побегов бамбука то ли по-корейски, то ли по-японски. Принес на работу, достал свои фирменные бамбуковые же палочки и слопал все, распространяя во внешнее пространство удивительные запахи, громкое чавканье и эманации счастья. Теперь я отчасти панда. В минуты опасности превращаюсь в толстого черно-белого медведя. И, как в том анекдоте про панду, который "Eats shoots and leaves" - ем, стреляю и ухожу.

===

Начал читать Кинга, "Dark half". Испытываю практически животное наслаждение от самого процесса чтения. Насколько потрясающе пишет, ничего подобного я никогда ни у кого не читал. Это "мой" автор. Уже больше 10 лет.
Самое главное в том, что я наконец-то могу читать Кинга без словаря и без ощущения дискомфорта. Хотя еще год назад мне было действительно сложно.
Для меня это как прикосновение к святыне, как погружение в детство, как будто я вообще впервые в жизни читаю (Кэрри? Кладбище домашних животных? - с чего я начал?), погружаясь в этот волшебный - и такой реальный - мир. Для меня это счастье.

У меня был сборник Кинговских рассказов, назывался "Кошмары и фантазии". Там на обложке была репродукция Дали - Мальчик, пожирающий крысу. А мой папаша однажды в порыве вселенской злости наорал не меня и припечатал фразой: "И читаешь ты всякое уебище!"

Родители делают хуйню и забывают. А мы помним до конца жизни. И мне лично стыдно - за него.

А еще он однажды обещал подарить мне свою бритву, когда я вырасту. Она у него такая - нужно покрутить основание ручки, и тогда открываются створки и можно вынуть лезвие. Но не подарил. Забыл, конечно. А я тоже помню. И опять мне за него стыдно. Но это все фигня, конечно. Главное самому таким не быть.

А бритву мне потом подарил совсем другой человек, которого я отчасти мог бы назвать своим вторым отцом...

===

Недавно шел домой с курсов и решил зайти в магазин. Пришел, купил всякого пожрать и встал в очередь в кассу. Вдруг обернулся и уперся взглядом в кетчуп. "Шашлычный", было написано на нем. Я тут же вспомнил, что этим летом мы так и не собрались на шашлыки, и что дома иногда приходится лопать пустые макароны, и не устоял - купил кетчупа.

Домой шел с прекрасным настроением, что-то напевал и пританцовывал немного. Усталый но довольный, ввалился в дверь, стянул с себя боты и потащил рюкзак в кухню, распаковывать добычу. Развязал тесемки и извлек на свет крышку от бутылки... Потом упаковку масла... Потом хлеб... Потом тапки... Потом еще какие-то продукты, еще какие-то вещи, телефон, мои конспекты и методички...

Все. Абсолютно все - было в кетчупе! В этой желеобразной и подрагивающей от каждого движения красной массе, навевающей своим видом тошнотные позывы. Мой любимый рюкзак изнутри был похож на внутренности, которые только что покинул хорошо сформировавшийся Чужой - ровные края, внутри тепло и пусто и красная слизь покрывает стенки (живота) рюкзака.

Я даже не заругался матом, потому что сестра стояла рядом. При ней я не ругаюсь, даже если хочется. Хотелось очень. Не знаю, сколько лет жизни я потерял, задавив в себе этот порыв. Я просто тупо стоял и доставал из рюкзака все что там было, по одному предмету, швырял на пол и каждый раз злобно комментировал: "Гавно! Гавно! Гавно!"

Я - человек-кетчуп. Когда не бываю пандой.
запись создана: 27.11.2006 в 09:07

03:27 

новости из области

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Поступили новости из дома.

Мама стала мыть бабку, глянула, а у той пол-пятки просто нету. Сгнила напрочь. Что-то белое внутри торчит. Вероятно, кость. Позвонила моей тетушке, та по пролежням спец, несколько раз умудрялась при помощи простых ножниц вырезать разным бабулям дыры размером с кулак на местах, где была гниль. Так тетушка сказала, что максимум, что можно сделать - промывать водичкой, потому что это уже конец. Бабка умирает.

Почти совсем перестала шевелиться, не ест - мать сунет ей в рот ложку каши, и та с кашей во рту часами лежит. Когда ее моют, зовет милицию - все боится, что ее изнасилуют. По эстонски ругается, когда силы есть. Мухи заползают ей на глаза, а она не чувствует. Дома каждый день ждут, что вот-вот уже...

Поскорей бы. Маме очень тяжело с ней, она курить даже начала, чтобы хоть как-то стресс снимать. Говорит, что курить противно, что горло болит, но зато помогает немного.

Наверное скоро придется брать отгул - ехать на похороны. И опять зимой.
Во, бля, судьба - ты еще жив, а люди вокруг уже подсчитывают, как им на твои похороны вырваться...

===

В гостиной идет ремонт, и шкаф типа "стенка" занавешен большой простыней, чтобы пыль и грязь не летела. А простыня сверху придавлена кирпичом, чтобы все держалось. Естественно, котам эта штука очень нравится. Когда кирпич был свален в первый раз, все обошлось. Но ведь с первого раза непонятно, нужно еще раз положить кирпич на место. В этот раз кирпич упал не просто так, а на телевизор. Телевизор вроде жив, показывает, но корпус сильно треснул.

С одной стороны, жалко родителей, потому что для них это важно, да я и сам до сих пор помню, как у нас вдруг в середине девяностых вдруг появились какие-то немалые деньги, и с каким понтом и радостью был куплен этот SONY.
Котов тоже жалко, потому что им-то влетело, наверное, жутко.
Но с другой стороны - вселенское зло в лице телевизора тоже понесло потери. Пусть не расслабляется.

11:10 

agrrrhhh! brains! brrainzzz!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В сущности я ведь идиот. Вот зачем, спрашивается, я вчера с утра питался солеными огурцами и запивал их молоком? И дело даже не в том, что мне с того ничего не стало, но ведь можно было думать головой, что вдруг да и случится что. Ладно на работе, а если в метро?

Или вот почему нужно было есть эти огурцы из банки, а потом, еще не наевшись, вдруг подумать, что если я выну из банки еще хоть один огурец, то тем самым нарушу офигенную внутреннюю гармонию внутри этой самой банки, и, закрыв банку крышкой, убрать ее в холодильник? О том, что внутри желудка гармония еще не достигнута, я почему-то не подумал.

И кто кроме меня может час с лишним раз за разом настраивать DHCP-сервер, убеждаться в том, что он не работает и сносить и начинать заново, и ругаться уже громче чем дозволено в приличном заведении, а потом узнать, что, оказывается, просто корректно настроить его - мало. Нужно, блин, еще и тупо включить-выключить сетевое подключение, чтобы все это заработало? (машет дяде Билли ручкой)

Или вот нафига которую ночь подряд сидеть до самого утра, потом просыпать на работу и становиться зомби? Вот вчера принесли 40 гигов всякой музыки с условием на один вечер. А у меня места не хватает совсем. Очень мало мегабайтов у меня. Такая вот тяжелая жизнь. Пришлось сидеть и слушать все подряд, чтобы выборочно копировать. Зарекался позже полуночи не ложиться, а лег снова в пятом часу.

А с утра у меня все мысли начинаются со слов... не, даже не со слов, а с образов типа "пиздец" и "блять". И самое что интересное, тут же и заканчиваются. Выползаю на кухню, а там в тарелке холодные пельмени лежат и вилка рядом. А у меня даже рот не открывается, чтобы их пожрать и поглотить. Старый стал. Говно стал. Да и был...

Ладно бы просто недосып, это можно было бы пережить. Но мне снова сегодня снилась N... Полная внутренняя смута и сильнейшее душевное расстройство. Состояние типа "разнесите мне голову из .45 калибра, а я вам из последних сил выдавлю "Спасибо, товарищ".

Представил сейчас, как меня на старости лет мои дети спрашивают, читая мои дневники, что за N. такая, и отчего я так по ней убивался. А я им отвечаю - я хотел, чтобы она стала вашей матерью, детишки. Дети смотрят на меня широко раскрытыми глазами и медленно тают в воздухе. Откуда им взяться, если мне больше не нужен никто?

В последнее время постоянно живу с желанием заорать во всю силу легких "КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ!", так, чтоб голова заболела и голос сел на несколько дней. Но как только соберусь заорать, так оглянусь, а вокруг никого и нет. Куда-то все подевались. Такое ощущение, что я такое специальное чмо, умело и специально настроенное на то чтобы делать людям плохо. Кто после меня сможет жить, тому прямой путь на небеса и разговоры про море.

За сим кончаю.

14:23 

враги внутри

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я так долго ждал, пока мне выкачают из сети мой любимый Psilocybe Larvae. Неделю, наверное. Ждал, надеялся, предвкушал, как принесу домой, включу погромче колонки и...
Принесли. В архиве с паролем. Бля.
Поставил софтинку для подбора паролей. Обещала закончить работу через 58 дней. И без гарантии, что подберет.
Как же мне расколоть этого врага?

12:52 

в добрый путь

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Все, померла моя прабабка.
Сегодня ночью.
Вот такой подарочек к Новому Году.
Аминь.

============================================

Это очень тяжело, когда дома - лежачий больной. Особенно если это слепая и глухая старуха с дурным характером, которая настолько не может себя обслуживать, что ее нужно кормить с ложечки и поить через трубочку. Минимум три раза в день. Плюс выносить за ней, плюс мыть, плюс много чего еще. А она может в 2 ночи закатить истерику и орать до утра.

Когда ее сын толкнул ее, и она сломала шейку бедра, все говорили, что больше месяца она не протянет. Она протянула 4 года. 4 кошмарных года скандалов, нервов и грязи. Больше всех доставалось маме. Она с ней столько намучалась, что от одной мысли дурно становится...
93-летняя старуха все боялась, что внучка помрет раньше чем она, и оставит ее нам на растерзание.

Вообще, конечно, тяжелая была у нее судьба. Пережила революцию, отец-мельник помер чуть раньше, чем его бы раскулачили. Пережила войну, немецкую окуппацию. Муж вернулся из концлагеря, весил он тогда 40 килограмм. Два сына и две дочери. Оба сына - алкоголики. Про одну из дочерей знаю, что она давно умерла, но говорили, что только моя бабушка и была нормальной в семье. Старший сын помер, младший регулярно отбирал деньги на водку, колотил, не давал покою и жизни. Муж тоже давно уж на том свете. Почти слепая, почти глухая, больгая диабетом, никому особо не нужная... все это очень плохо.
Одно то, что она пережила всех своих детей - уже проклятье...


Зато как она говорила... это что-то. Я все собирался за ней записывать, но так и не собрался. Как что сказанет, хоть стой, хоть падай. И все по-русски, вроде по правилам, но не говорит так никто. Очень было странно это слышать. Даже не вспомнить - в голове не укладывается. А жаль.

Вообще жаль ее. Мало было у ней в жизни хорошего. Раньше - если сын неделю не пьет, это было хорошо. Или если подруга в гости зайдет. Или если картошки с маслом и селедкой сделает, то и вообще праздник. Последние годы радостей и вообще мало было - если мать ей ногти пострижет, или коньяку выпить нальют на праздник...

Помню, кстати, как сын ей налил раз то ли "Льдинки", то ли "Снежинки" - пойла дикого, там, наверное, один спирт не особо качественный. Она залпом опрокинула рюмку, закатила глаза и мечтательно и довольно так протянула: "М-м-м-м..."
Я чуть не упал.

Помнила, между прочим, все дни рождения любых, даже самых дальних, родственников. А также все более-менее знаменательные даты нашей истории и праздники всяческие.

Про Высоцкого говорила, что хулиган.
В бога раньше не верила, но в последние годы молилась по-эстонски.
Пока я с ней жил, все огорчалась, что я мало с ней разговариваю. А я и вообще мало говорю.
Гладила белье старинным чугунным утюгом, нагретым на газу.
Когда была у нас в гостях, все порывалась хозяйничать, посуду мыть. Ей не отказывали, но потом тайком посуду перемывали - сослепу много ли намоешь?

А все-же я так и не успел за все эти годы расспросить ее про жизнь, как было раньше, что она видела, какие истории и сказки рассказывала ей мать, что делали и говорили фашисты, когда квартировали у них, было ли в ее жизни что-нибудь удивительное и непонятное...
А теперь поздно.

Мне не жалко, что она умерла. Я рад. Но мне жалко, что она так закончила свою жизнь.
Мы все очень устали от нее. И она устала. То звала смерть, то плакала, боялась умирать. Теперь она уже знает, каково это - умереть. Встретит ли она меня там, когда я приду?

PS: а погода нынче одним только хороша - землю рыть легко...

Temporary Internet Flies

главная