Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:44 

н-да...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня узнал, что один из наших данов, очень и очень уважаемый мной человек, охарактеризовал меня как человека, "на котором можно гвозди гнуть".

Странно...

01:38 

очень hard

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сегодня ходили с подругой покупать ей новый винчестер. А то с 4 гигабайтами электронного жизненного пространства сейчас жизни нет; страдает, бедняжка. Денег хватило на 250-гиговый Samsung, он же Гнусмас. Вся эта радость с 36-месячной гарантией обошлась всего в 2010,85.

А я все вспоминал, как несколько лет назад купил свой 120-гиговый винт, выложив за него кровные 5600, и как было круто иметь такие дикие объемы в своем личном распоряжении.
А сейчас это пшик. У меня одной музыки больше, чем на этот диск. И еще хочется.

Что-то грустно стало.

00:06 

негр-негр, ты японец?

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ехал сегодня в метро рядом со мной молодой Samuel L.Jackson. Я смотрел на него и думал, что расисты - они, в сущности, почти поголовно все мужчины. Не помню я женщин-расисток. Хотя, конечно, есть и такие. Но я не видел. И хорошо.

И вот подумалось мне, что корни расизма лежат в том, что белым мужикам просто-напросто завидно. У негров член длиннее.


А вчера мне канадская знакомая написала, что купила себе "underwear with menstrushka on it".
Потом оказалось, что "matryoshka" :)

02:48 

добротное существование

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
На празднование Нового Года на работе из общих денег закупается куча вкусняшек. В среду происходит празднование, на котором часть вышеуказанных вкусностей съедается. Я по тем или иным причинам не принимаю участия во всеобщем веселье, отсиживаясь дома - кстати сказать, весьма умно поступая - потому что сегодня я смотрел краем глаза отснятое там видео, и меня тошнило тошнотой покруче Сартровской. Но не в том дело. В четверг я опаздываю на работу на час, и за этот час они там все успевают еще раз пожрать из общей кормушки. Повторюсь - из общей. То есть и из моей тоже. И тут прихожу я. Голодный и холодный. А на окне стоят подносы с бутербродами, ананасами и хрен поймет с чем, но много и вкусно - сразу видать. Я (хоть и не должен, но чисто из врожденной вежливости) спрашиваю, можно ли мне приложиться к всеобщему раздолью, на что получаю некий ответ, суть которого можно изложить следующей формулировкой: "Нихрена ты жрать не будешь, потому что мы сами уже поели и пока не собираемся, а без нас - не сметь трогать пищу! Кормежка по расписанию и единственно в административном порядке".

Мягко говоря, обалдев от такого обращения, решаю, что пусть сами давятся своими иудиными корками и идут в известных направлениях. Сижу, занимаюсь своими делами. Через какое-то время выясняется, что настала пора обедать. Накрывается стол, достается вся эта отрава, открываются шомпани и вина, всем раздаются стаканы. Сижу, не обращаю внимания. Начинают раздаваться довольные смешки: "Ой, гляньте, обиделся". Начинают звать за стол. Объясняю, что я не голоден и что есть мне совсем не хочется.
Не понимают: "Ну вот что за мане-е-ра - сразу лома-аться начинает..."
Блять. Ненавижу. Я прямо говорю "Нет", а какое-нибудь чмо начинает заявлять, что я "ломаюсь", да еще таким тоном.... Бесит.
Держусь изо всех сил, чтобы открыто не нагрубить. Садятся жрать. Периодически пристают. Сижу отмалчиваюсь.

Пожрали. Приносят на тарелочке остатки со стола - бутерброды с икрой, с колбасой, мандарины, какие-то куски торта, что-то еще, я не особо вглядывался. Объясняю, что есть не буду. Снова не понимают. Оставляют все это у меня на столе, под локтем, чтоб сильнее мешало. Отодвигаю одним пальцем тарелку от себя и больше ее не трогаю. Приходит один хороший человек и с некоторой завистью смотрит на мое "сокровище". Киваю головой: "Рубай". Рубает. Где-то с треть от общего объема. Зная, что он может съесть во много раз больше, предполагаю, что боится меня объесть, бедняга.

От тарелки идет запах... Глотаю слюни. Думаю о том, сколько суток мне нужно будет голодать, чтобы забить на все и съесть предложенное. Достаю свою принесенную из дома булку с маслом, запитываю внутрь с чаем. Ухожу на занятия.

Сегодня снова опаздываю. Тарелка стоит там, где я ее оставил. Вкусняшки немного обветрились и уже не выглядят так привлекательно, как вчера. Делаю вид, что не вижу ничего. Без десяти полдень прилетает шеф с вестью: "Всем валить домой, срочно. В 12 чтоб не было никого. Последний уходящий призывает шефа для проверки помещения". Последний - это я. С прошлой пятницы динамлю уборку, сегодня нужно хоть подмести. Беру волосатую швабру, начинаю мести. Грязь и пыль собирается в кучки, но пятна на полу все равно остаются на месте - нужно мыть, но на это нет времени. Год Свиньи начинается по-свински правильно.

Народ мечется, одевается и собирается, попутно поздравляя все пространство вокруг себя "с наступающим". Уличаю момент, пока никто не видит и спускаю тарелку со всем содержимым в пакет с мусором. Все уходят, я дометаю пол, вырубаю свет и ток, вызываю шефа и ухожу, по пути выкидывая мусор на помойку.

С Новым Годом вас, дорогие товарищи!

===

Совсем недавно вспоминал, как сильно и больно щипало мыло мои глаза, когда я мелкий бывал помыт мамой или папой. Даже мыться не любил, вот как сильно мыло меня мучило. А тут подумал, что вроде бы сейчас оно и не щипет совсем, во всяком случае, я не помню, чтобы что-то подобное у меня случалось. Ну и списал все на то, что с годами общая чувствительность меня снижается, и что по сравнению с собой в три года я эдакий сухарь, который ничем не проймешь.

А сегодня мыл башню, и мыло-таки попало в глаза.
Нет, нифига не сухарь. Щиплет, и еще как!
Вай-вай, как щиплет!
Наверное, снова буду не любить мыться :)

00:23 

новая жизнь

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я вот все думаю - не бывает ведь, чтоб сразу много людей с ума сошло? "Вместе только гриппом болеют", и все такое. Почему же все друзья вдруг какую-то хуйню творят? Вроде в здравом уме такого говна люди не делают... Мне так кажется. Или это я просто отстал от жизни, и теперь каждый должен насрать соседу в голову, а если не насрал, то год зря прожит? Точно, к Новому Году решили наверстать, не иначе.

Не, не пойдет. Мне эти ваши новомодные тенденции совсем не нравятся. Никто об меня ноги вытирать не будет, достало. Кто не согласен, всем на выход. Вещички потом занесу, как время свободное будет. Если кто по-людски не понимает и по-человечески сосуществовать не желает, то пусть ищет таких друзей, которым по нутру будет подобное обращение.

А я обойдусь. Не впервой.

02:33 

подумал, понравилось

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Н-да... Стирая пеленки в пол-третьего ночи в ледяной воде, начинаешь задумываться о смысле жизни...

22:22 

накатило вдруг

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Могие считают, что им очень тяжело живется. Более того, они считают, что мир страшно агрессивен по отношению к ним. Они думают, что они ВЫЖИВАЮТ каждый день, что они борются за свою жизнь каждую секунду.

Кто-то врывается в вагон метро, расталкивая тех, кто еще выходит, бросается на свободное сиденье и считает, что он продлил свое существование еще на некоторое время и спас себя от злобного окружения толпы. Кто-то вечером сидит дома, попивая тепленький чаек с сахаром, заедая его булочкой с маслом, и думает: "Вот еще один день прошел, и я снова ВЫЖИЛ. Буду бороться дальше." Кто-то несется в своей машине, свято веря в то, что каждый светофор и каждый пешеход - его личные враги, созданные только лишь для того, чтобы мешать ему жить.

Какая чушь... Эти люди борются за жизнь, но они не знают, что такое - жизнь. Вся их борьба "за выживание" состоит в том, что они стремятся получить лишнюю долю персонального комфорта для своей жопы, для "себя, любимых". Все их существование - погоня за личными удобствами, погоня, в которой можно бежать по телам, по головам, лишь бы урвать свое. Хоть там вовсе и не написано, что это "свое"...

Они научились брать, но не умеют ничего кроме этого. Им страшно - если они не возьмут чего-то сейчас, это будет значить, что они не делают вобще ничего, и что их как бы и нет. Они уже заложники.

Никто из них не знает, что это такое - по-настоящему бороться за свою жизнь, что такое - хотеть выжить. Никто из них не умеет ценить то, что у них есть. Никто даже не понимает, ЧТО на самом деле важно для него. Пока петух не клюнет. Пока не отнимут.

Тогда они учатся. Они исходят всем чем можно, доказывая потом другим таким же идиотам, что те живут не так и думают не о том, но никто их не понимает. И не поймет. Потому что это можно понять только самому, не с чужих слов. Потому что для того чтобы понять, нужно заплатить. Часто - своей кровью. Хоть есть и другие пути, у каждого свои.

Кто-то никогда не поймет...
Кто-то будет сидеть и скулить о том, как же он одинок, как ему тяжело и плохо, какая у него жизнь дерьмовая, как его не любят и не ценят...
Кто-то будет порываться покончить с собой...

Слабаки и тряпки. Себялюбивые недоноски, исходящие гонором и спесью. Дегенераты, считающие, что они чем-то лучше других. Надеюсь, вас всех когда-нибудь встряхнет - да так, что сразу глазки откроются.

Что лучше - 20 лишних килограмм на жирном пузе или вырезанный желудок?
Что лучше - кривые ноги или культи выше колена?
Что нужнее - комната в коммуналке или подвал и проссанные тряпки?

Всего-то и нужно - оглянуться и увидеть Мир. А не копаться в помойке своего мелочного эгоизма.

===

... Пойду, попробую оглянуться...

04:45 

нехороший человек - редиска

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Не далее как пару дней назад мне в icq написал Серега и пожаловался, что у него на телефоне висит тот самый человек в подтяжках, Костя, и никак не может понять, как же ему зарегистрировать аську. Почему-то им казалось, что только обладатель квипа может зарегистрировать номер для другого квипа, и выбор упал на меня. Или пал... Не, это кони, кажется, падают...

Ну так вот, выбор упал. Мне прислали секретный пароль и поручили задание... или выдали поручение... в общем, они хотели меня для зарегистрировать номер. Я инициировал процедуру получения нового номера, ввел секретный пароль и переслал полученный номер обратно.

Человек Костя через пару дней с аськой освоился, научился менять статусы и даже нашел кого-то, кому можно читать стихи (хотя, насколько я его помню, стихов никогда не писал). Я пару раз напомнил ему, что пароль неплохо бы и сменить, поскольку его знаю я, и соблазн передо мной стоит великий. Человек не внял голосу здравого расудка (моему?), и пароль не сменил.

И тогда я улучил момент, когда он был вне сети и зарегистрировался под его ником...

Ощущения - как будто в чужую квартиру залез... Все время хочется оглянуться - не видит ли кто, не смотрит ли. Еще немного стыдно и стремно, до холодка по спине и внизу живота. Все думал, что буду делать, если кто-то придет.

Никто не пришел.

Я немного подправил Костину инфу, установил пару галочек на верное место и сделал ацки клевую картинку на аватар. Послал Сереге "Превед!", от которого тот аж подпрыгнул - мало того, что Костя выполз в мировую паутину, так он еще и сленгом за два дня овладел - но потом признался, что это всего-лишь я, потому что нельзя же так людей пугать, вдруг сердце не выдержит...

А по контактам лазить не стал, хоть и интересно было.

И все-таки очень мне понравилось это ощущение, когда я нелегально на чужой территории... как шпион или тать какой... Надо бы повторить... Где тут мой учебник по взлому серверов валялся?

03:34 

пустое

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Кто любит ширпотреб? Кому нравятся штампованые, неотличимые друг от друга болванки? Никому.
Всем нужно и хочется, чтобы вещи были особенными, такими, что приятно взять в руки, смотреть, каждый раз находить в них что-то новое, что-то, что идет изнутри. Вещи ручной работы, клейма великих мастеров, внутреннее содержание... все это привлекает и тянет нас. Мы говорим, что в такие вещи вложена душа. Душа того, кто их сделал, кто вложил свой труд, часть себя. Мы чувствуем это, как чувствуем тепло огня или свет солнца.

Я смотрю на россыпь звезд в ночном небе и на живое и вечно подвижное море, я смотрю на огромные деревья и на маленькие точеные листья с мелкими прожилками, я смотрю на лица людей и я смотрю на свои руки... Я смотрю, и мне становится страшно - насколько же много вложено в них и во все остальное, в каждую козявку, в каждую песчинку, в каждого человека и в каждую звезду в небе. Сколько сил, сколько труда. Все, все это бесконечно сложно и абсолютно неповторимо. Представить - голова кружится.

Кто он, наш герой?

03:47 

ждал несколько лет...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сходил на "Волкодава".
У меня много слов и даже есть несколько мыслей.
Одна вот такая.
Как я вчера писал, так и выходит.
Можно вложить в кино душу, а можно вложить в кино деньги.
В "Волкодава" вложили много денег.

08:32 

исполнение обещаний

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Обещал написать тестовый пост, и вот пишу. Ничего у меня не случилось, поэтому напишу про одно из самых страшных разочарований в жизни:

... прошло 5 часов...

Да-а... так ничего и не написал. Но зато много думал.
Теперь вопрос: идти на работу или лечь спать и проспать весь день?
Надо заметить, философский вопрос. Я бы сказал, экзистенциальный.
И кажется, он решен...
Крава-а-а-а-а-тка!!!!

19:24 

когда я умер, не было никого, кто бы...

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Как оно и понятно, я после вчерашнего проспал до вечера, не пошел на работу и прогулял учебу. Мне очень стыдно и, соответственно, гнусно. Проникся осознанием собственной никчемности и ненужности. Ну и как следствие, сижу в размыслиях о собственной кончине. Впрочем, даже не о ней как таковой, а о ее последствиях. Она ведь тоже "нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь".

Я хоть и маленький камушек, но и от меня кое-какие круги разойдутся.

Я не подвергаю ни малейшему сомнению дальнейшее, постсмертное, существование и полагаю, что в рамках того существования мне будет не слишком много дела до того мира, который остался за спиной, ровно как сейчас мне нет почти никакого дела до того, что происходило у меня в яслях, хоть я и помню огромный стеллаж с желтыми горшками, на каждом из которых красно-коричневой краской не очень аккуратно был нарисован огромный цыфра.

Но сейчас мне пока что есть такое дело, и мне не все равно, как люди отреагируют на известие типа "А помните, тут все ходил быстрым шагом такой лысый, с серьгами и шарфом? Так ить все, больше не походит."

Я имею ввиду, что мне не все равно в том плане, что мне не хотелось бы, чтобы кто-то расстраивался по этому поводу. Если кто-то обрадуется, это его личное дело, и я не буду в претензии. А вот если кто огорчится, это уже нехорошо.

Где-то у Семеновой было про то, что умерший должен забраться на Небеса по лестнице или веревке, но за спиной у него висит бадья, в которую собираются все слезы, что по нему пролиты. И чем больше слез, тем сложнее ему попасть в Небесный Чертог.

Это я к тому, что никому не нужно расстраиваться в случае чего, и даже наоборот - нужно посмотреть наверх и "помахать дяде ручкой", а потом постараться хорошо провести время - в кино там сходить или вина выпить с сыром.

А я пока буду думать, как мне написать некое подобие завещания и кому его оставить, чтобы он в случае чего огласил последнюю волю. Навроде "над гробом не рыдать, креста не ставить, никаких попов и свечек, пароль от моего дневника знает один хороший человек, сообщите ему, он разместит объяву".

PS: я однажды написал бумажку, в которой просил в случае чего отдать кое-кому мою цепочку с шеи, но всвязи с последними событиями уже совсем не уверен, это она кому-то нужна...

00:57 

допрыгался:

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
4-й кю.
Как те шарики.
Радости не приносит.
Одну лишь головную боль.
И немного стыдно.

03:31 

и снова про книги

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Дочитал Стивенсона. Это была последняя книга из тех, на английском, что я покупал не так давно. И самая скучная при том. Даже "Доктор Джекилл и мистер Хайд" не порадовали. Был очень удивлен тем, как один из геров книги, став свидетелем превращения злобного Хайда в Джекилла, через неделю или две умирает от нервного потрясения. Как это возможно? Неужели тогдашние люди были настолько слабы? Если бы я увидел нечто подобное, мне было бы, наверное, страшно. Но при том было бы интересно, и именно это чувство интереса было бы основным. Тем более, что никакой попытки сожрать свидетеля превращения ни Хайд ни Джекилл не предприняли.
Ладно, я даже готов не обвинять его, если бы он помер сразу, на месте. Но две недели стонать "о, я видел ЭТО... я теперь умру... я не могу теперь жить..."
Что за чушь?..

А вообще вру - не очень-то я ее дочитал. Там в конце, если честно, были эссе и стихи всякие. Стихи я привычно сбросил с чаши весов, ибо не понимаю и не хочу понимать. А эссе... Я честно мучил их около недели. Я читал, я вчитывался, я перечитывал. Я ничего не понял. Ни капли. Не могу читать эти бессюжетные нагромождения слов. Поначалу было стыдно бросать, а потом подумал, что если я не получаю удовольствия - нафига ж оно мне надо? Махнул рукой, захлопнул книжку и взялся перечитывать "Валькирию", потому что "Волкодав" снова ходит по рукам. Как в 96-97 году он у меня появился, так все время кому-то отдан. Неужели не наступит момент, когда все знакомые его прочитают и отстанут наконец, чтоб я мог в любое время сам его перечитать?

А вообще я хотел написать про то, что никак не могу прекратить удивляться человеческой... эээ... странности, чтоб помягше выражаться. Вот как делают нормальные люди, когда печатают книги, если в них есть сноски? Ставят на страницах в нужных местах циферки или звездочки, а внизу страницы дают пояснения. Это удобно. Ладно. Если сноски получаются большими, их уносят в конец книги, и приходится каждый раз лазить искать там в задах, что же это за "Морской берег Богемии" или почему читатели "буквально умоляли Стивенсона пощадить героиню, не дать ей умереть, после того, как глубоко развращенный, хотя и обаятельный, Роберт Лавлейс лишил ее девичьей чести".
Но я нихрена не понимаю, нафига уносить все сноски в конец тома и не ставить ни циферок, ни звездочек, ни вообще каких бы то ни было знаков, указывающих на то, что там, простите, в жопе, есть эти толкования!

Это ж от какого ума?

14:30 

воскресенье

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Проснулся я заполночь. Между прочим, хорошо выспался. Включил комп, сделал себе пожрать и сел за вторую Готику. Это очень сложное и ответственное мероприятие, потому что без моего умелого вмешательства может погибнуть целый остров, а этого я допустить категорически не могу. Правда, по ходу игры я все больше понимаю, что занимаюсь тем, что воплощаю в жизнь победный клич Жихаря "Всех убью, один останусь", и если остров и погибнет, от этого пострадает хорошо если 5 процентов от его изначального населения, но даже и при таком раскладе я все равно обязан спасти хоть эти 5 процентов.

Интересно, при зачислении в рай или в ад будут учитывать количество виртуального зла, искорененного мной? Если учтут, выйду святым.


В 4 часа ночи я вдруг воодушевился, побежал в ванную, намочил тряпку и кинулся отмывать входную дверь, которую нам заляпали маляры. Тряпка очень громко шуршала по железу, и я подумал, что сейчас выскочат сонные соседи и станут бить меня, и, возможно, даже ногами. Решил отложить до утра, а теперь почему-то уже не хочется...


Дома кончился сахар. Но я вспомнил, что у меня в рюкзаке болтается еще с прошлого года шуршащий бумажный пакетик с сахаром из "Чайной ложки", спертый оттуда черт знает когда. Решил попить чаю. Вскипятил воды, заварил в бокале чай с каркаде и с вареньем, принес в комнату. Глянул на свет, а в нем плавают какие-то то ли сгустки, то ли штуки, то ли кракозябры. Мне поплохело, я вспомнил, что, кажется, пару раз уже успел отхлебнуть, и, с мыслями о Литвиненко, понес выливать свой чай в унитаз ("в вунитас", как говорил Леха, о котором, кстати, сейчас и пойдет речь).

Выплеснул чай, и стал споласкивать бокал. Мой любимый поллитровый пивной бокал для чая и кофе. Мой бокал, который на самом деле и не мой вовсе, а Лехин, подаренный ему кем-то там не знаю кем, но он рассказывал, я помню.

Стал споласкивать бокал и подумал: "Сейчас треснет". "Дзынь" - сказал бокал, будто прочитав мои мысли. "Ууу, бля" - сказал я, осмотрев обширную трещину. Прополоскал бокал еще несколько раз, пошел на кухню и аккуратно положил его в мусорное ведро.
И почему-то вспомнил, что у Лехи почти дан по карате, штанга и куча скальпелей и ланцетов.

Дорогой мой друг Леха! Мало того, что я забыл поздравить тебя с твоим 26-м днем рождения, так я еще и умертвил твой бокал, который ты так любезно оставил мне взамен той классной нержавеющей кружки с двойными стенками. Надеюсь, ты еще долго не появишься у меня здесь, а когда приедешь, забудешь про него спросить. А я нечаянно забуду рассказать тебе эту грустную историю. И все будет хорошо. Твой друг Макс.

А мне теперь придется пить чай из мелкой чашки в 200 грамм... Вот аццтой...

Стал сейчас писать про этот чай, и понял, что сгустки были вовсе не тяжелыми металлами и не инопланетной слизью, вынырнувшей из водопровода, а всего-лишь вареньем, которое я сам же и насувал туда...

Хелло. Май нейм из Форрест Гамп. Май ай-кью из севенти эйт. Вуд ю лайк сам ти?

02:25 

про то, как я два раза пил пиво

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Как же все-таки мало нужно для счастья. Немного чужой воли, пересекающейся с твоими устремлениями, направляющей тебя в нужное русло, поправляющей твои ошибки, и стремящейся сделать тебя сильнее. И потом эта воля отступает, оставляя тебя наедине с собой. И вместо нее приходит тихое и блаженное счастье.

Кровавый Леша был сегодня бесподобен. Раньше мне казалось, что средневековые битвы стенка на стенку, когда первые ряди гибнут мгновенно, а остальные - по мере приближения к линии боя, это очень страшно. Да, это страшно. Но сегодня под конец тренировки состояние было таким, что казалось, что смерть - это не самая высокая плата за окончание этой муки. Так что, наверное, уже после 10 или 15 минут боя никому не страшно умирать.

А после был душ - горячий, а след за ним - ледяной. В душе много зеркал, можно видеть свою спину и все остальное. И мне нравится то, что я в там вижу. Хотел бы я, чтобы там со мной вдруг оказалась одна особа... интересно, понравилось ли бы ей это? Мечтательно щурюсь.

Денис сегодня показывал плакат, на котором нарезана масса фотографий с последнего семинара Фудзиты-сенсея. На одной фотке - зал, Фудзита-сенсей в сейдза кланяется на шомэн, и сзади него - толпа учеников, все тоже кланяются. И один дурень сидит, не кланяется - такой столб над толпой спин. Я издалека глянул, фыркнул, мол что за идиот там сидит. А кто поближе был, рассмотрели. Это я.

Потом мы сидели с Ленкой и Денисом в одном интересном заведении с железной кованой совой и дикарями на стенах, и испивали черного живого пива, заедая суперскими сухариками, теплыми, только с печки, запеченными с маслом и чесноком. Я сыпал на них соли и перца, вдыхал запах пива, сунув нос в бокал, и слушал музыку пополам с Денисом. Денис рассказывал про фильмы, про рыбалку, про друзей-кузнецов и про инопланетян, а музыка была классной, очень в тему. В первый раз, кажется, я остался доволен звуковым сопровождением в месте, где люди пьют пиво.

По дороге домой Ленка отняла у меня шапку, и моя только сегодня выбритая голова замерзла до онемения: к вечеру сильно похолодало. Поэтому я сейчас сижу дома, в тепле, наевшись гречки с молоком, которое убежало, стучу клавиатурой и источаю флюиды счастья, запивая их чаем, cлушая Led Zeppelin.

Очень мало нужно для счастья.


В субботу ночью выпал снег. С утра на улице было тепло и пусто, а я шел на экзамен. Посреди моего тротуара протоптана узкая тропинка, протоптана до асфальта, идти удобно и комфортно. А над тротуаром нависают Чертовы Ворота, штук пять вдоль всего пути. И вроде бы никто про них не знает, а кто знает - не верят, но около каждых Ворот от основной тропы отходит узенькая тропка, идущая в обход, вне Ворот. Тропка неудобная, неутоптанная, почти никакая - снег, да следы в нем. Но кто-то все равно обходит. И я обхожу.

Шел я на экзамен и было мне страшно, хоть и не было к тому причин. Но страх - штука иррациональная, ей так просто не объяснишь, что пора бы и свалить туда, откуда приполз. И я стал дышать нижним дыханием, в живот, туда, где гнездится этот страх. Помогло.

А через 4 часа мы с Олегом, ловко улизнув от остальной группы, шли обратно, гадая, доведется ли вернуться еще раз туда, где мы сегодня заработали по "пятерке".
Наверное, больше не придется. А жаль. Там были очень ржачные сосиски в тесте - они очень порнографично выпадали из теста, делаясь похожими на... впрочем, об этом я умолчу, ибо кому ж охота прослыть извращенцем?


У метро мы нашли грязный кабак с розовыи стенами и поганой музычкой в колонках, купили пива и вяленого Кракена и, испросив разрешения и извинившись, уселись за стол рядом с каким-то затрапезным винно-водочным мужичком. За соседним столом параллельная группа отмечала успешную сдачу экзамена. Если я хоть что-то понимаю в жизни, это типичные люди, типично отмечающие типичную людскую радость. Тосты, речи, разговоры и интонации... ничего особенного, все как всегда, как у всех.

Но как же это мерзко. Как гадко, как по-мещански тупо, как грязно и серо. Убейте меня, если я стану таким. Больше всего на свете боюсь стать одним из них. Больше всего в тот момент я был рад тому, что мы успели смыться от всей нашей группы, и не попали в такое же болото.

В такие моменты я особо четко вижу эту стену между собой и ими, знаю, что никогда не сделаю шаг к ним, и что они никогда не примут меня. И даже не потому, что я им не понравлюсь. Просто потому что я сам не дам им этого сделать.

... а они продолжали пить свою водку с пивом и им было вообще наплевать на меня и мои снобистские мыслишки...

Зато затрапезный человек почему-то решил, что раз я спросил у него, можно ли приземлиться рядом с ним, то теперь он может лезть ко мне со своим гнилым базаром. Я даже что-то ответил ему пару раз, но поток его пьяного говна тут же возрос до совсем уж неприличного объема. Я перестал смотреть на него и мысленно отправил его в игнор, и через пару минут он вдруг начал живо интересоваться, не обидел ли он нас. Мы заверили его, что все хорошо, он тут же вспомнил, что ему пора на электричку, вскочил, пожал зачем-то Олегу руку и исчез навсегда.


Нужно разработать новое боевое искусство, принципиально не использующее методы физического воздействия, но применяющее невербальные методы, позволяющие настолько сильно полить оппонента ментальным дерьмом, чтобы он моментально самонейтрализовывался, покрытый позором, и был бы при этом еще и благодарен судьбе за то, что успел унести свои кривые ноги.

За сим и откланиваюсь.

PS. Картина маслом: додзе, сенсей (я), ученики. Никто никого не трогает, все спокойно сидят. При этом все политы духовными невербальными помоями и стонут от позора и стыда. Какой кошмар :)

21:00 

грейт конверсейшыналист

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
230067800
Authorization Request
Foxa.oRG - Iiainoe a ??eeo e?aneao ! Aanieaoiua ?acaa?e icq iiia?ia, eiieo?nu. Aa?ac, XXX, Iocuea, Ea?u, Eieae, Ne?eiou, Oaaeiiu, Eeiiee e iiiaia

Foul thing:
аааооо? uuusssaaahhhh, ?? ! абыр! абыр!

00:28 

пятница пришла

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Открываешь кран, суешь руку в воду. Если руке холодно - фигня. Если руке больно - понимаешь, что пришла зима. И она-таки пришла: посуду просто так не помыть. После каждой тарелки приходится, морщась от боли, трясти руками, разгоняя кровь по венам. Что, в принципе, вполне сносно коррелирует с моим нежеланием что-то мыть. Вот и ладненько.

Сварил себе каши с сосиской. Это означает, что мелконаструганная сосиска плавает прямо в каше. Ну и там же перец и вообще все, до чего рука дотянулась. Маман бы точно сказала, что это хряпа, а Василиса сообщила бы, что ее бабушка что-то подобное для собаки варит. Зато это быстро, съедобно, питательно и вполне вкусно. И полезно. Наверное.

Сижу разгребаю завалы музыки. Очень нравится разбираться с т.н. альтернативной музыкой. Ткнул пару песен с альбома, и в помойку его. Еще пару песен с другого альбома, и снова в помойку. И снова... туда же. Место очень быстро освобождается.
Что за музыка... все одно и то же. Достаточно иметь у себя немного Guano Apes, 10 песен Limp Bizkit и 5 песен Linkin Park, и все - мировая альтернатив-сцена никогда не сможет тебя удивить чем-то новым.
И до чего же раздражает, что все песни строятся по одному и тому же принципу: жуем слащавую соплю, прожевав, рычим и гремим, потом жуем следующую... Отвратительно.
Зато можно, используя волшебную кнопку F8, легко превратить 10 гигабайт mp3-шек в 500 мегабайт и при этом не потерять ничего ценного.

Недавно имел счастье посмотреть видеозапись концерта Арии с симфоническим оркестром. Ничего столь отвратительного я не видел уже очень давно. А может и вообще никогда. Старый жирный Кипелов, воющий хуже Киркорова на той пресловутой записи, препоганейший скрипач с визгливой скрипкой, идиотский дирижер, который лишь размахивал полами своего плащика, как недоделанный ущербный паяц, и орестр, которого принципиально не слышно за ужасным звуком сбивающихся гитаристов... И хавающий пипл внизу.
Это позор.
Больше всего, конечно, жалко оркестр с дирижером - насколько же нужно разочароваться и отчаяться, чтобы решиться на все это унижение. И если музыкантам, по-видимому, это не аукнулось, то дирижер, скорее всего, поставил крест на карьере после этих концертов. Какой профессионал станет работать с ним после этого публичного бардака?

17:09 

болезнь

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Во всех зеркалах поселилось какое-то неприятное существо. В какое зеркало не заглянешь, везде оно одно. У него бледная кожа, колючки на подбородке и очень недовольное лицо, как будто бы заявляющее о том, что сейчас ему решительно все равно, что станет с миром завтра и куда катится вся эта вселенная сегодня. У твари в зеркале опухшие красные веки и больные-больные глаза с лопнувшиим сосудами.

Тварь немного наклоняет голову и пристально смотрит на меня своими серыми глазами, в которых при желании можно разглядеть некие начатки интеллекта. Она молчит, и я до сих пор не знаю, способна ли она вообще говорить. Но мне кажется, что она пытается сообщить мне что-то очень важное, что-то такое, от чего обязательно изменится все вокруг... но она просто молчит.

Тварь наклоняется ко мне. Близко, почти вплотную. Я концентрирую взгляд на ее зрачках, на этих маленьких черных дырах, открывающих мне чужеродные бездны. Если сконцентрироваться и присмотреться чуть внимательнее, там, в глубине, можно увидеть звезды, совсем не те, что я вижу в нашем небе. Но я не могу смотреть сразу в оба зрачка, мне приходится переводить фокус с одного на другой, и, наверное, именно это досадное неудобство не дает мне нырнуть в них с головой.

Какое-то время ничего не происходит. Я смотрю в эти глаза, а Тварь чего-то ждет. Она каждый раз чего-то ждет. Ожидание затягивается, и как только я это понимаю, возникает неприятное чувство тревожной неловкости. Тварь тут же вздрагивает, мотнув головой, и, бросив последний печальный взгляд, не оглядываясь уходит прочь.

Каждый раз перед ее приходом мне кажется, что мне очень плохо и тоскливо.
Когда она уходит, я понимаю, что снова ошибся: ей гораздо хуже, и она приходит ко мне за помощью.
Она продолжает приходить - раз за разом.
Я думаю, ей снова стало легче.

01:46 

Супербук

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Да не наступит конец человеческой песне:
Бога нет.
Да и хрен с ним.


Сегодня нужно было ехать на тренировку, но у меня кончились все приличные книги. Остались, естественно, одни неприличные, их не то что в метро, их вообще нигде нельзя читать. Подсунули "И маятник качнулся" Вероники Ивановой, хотели знать мое мнение. Пытался читать, не могу. Страшнейшая дешевка - я в принципе довольно толерантен к таким вещам - ну пусть криво написано, если читается, то и дочитаю, не переломлюсь. Тут же - не могу принципиально. Буквально подташнивает. Думаю, что сказать, когда книгу возвращать стану. Сказать "говно" - обидятся. Сказать "так себе" - подумают, что хотел сказать "говно", но постеснялся. Сказать "нормально" - не могу. Сомневаешься - говори правду. Вот и скажу.

Так вот, книжек у меня кончилось, пялиться по сторонам в метро мне совсем не улыбается. Залез в шкаф, выкопал свою старую библию - я по ней только начинал заниматься, когда решил серьезно браться за английский. Ехал, читал про Давида и Голиафа, параллельно вспоминая старинный мультик про Суперкнигу. Там Голиаф был изображен натурально великаном, а по библии в нем всего 9 футов росту, так, малявка :)

Так вот библия. Язык хороший, приятный, читается немного напряжно, но это от того, что сам стиль такой - разговорно-повествовательный, с избыточными повторами и возвратами. Так и видишь, как какой-нибудь священник в старой деревенской школе рассказывает детям притчи, и ему даже не нужно особо стараться для того, чтобы текст хорошо ложился на слух - он и так для этого уже адаптирован.

Так вот библия. Все замечательно - великий Lord Almighty, притчи с кучей вложенных смыслов, Вселенская Любовь... нда. А вот любви-то я и не приметил.

Войны - есть. Убийства - есть. Предательства - имеются. Шовинизм - сколько угодно. Давид спрашивает: "Да кто такой этот необрезанный филистимлянин, что он бросает вызов армиям истинного бога?" Израильским армиям то есть. Ну а все остальные - вроде как и не люди.

Опять же - ударившему тебя по одной щеке, подставь и другую. Только Давид выходит и убивает Голиафа. Наверное, потому что он сам обрезанный: у кого за плечами стоит истинный бог, тому все можно.

Но это заезженная старая тема, всем и так давно известно, что библия далеко не так проста, и если трактовать ее умело, то можно такого навытрактовать, что сам Mister God, который, как известно, is dead, не раз перевернется в своем уютном теплом гробу.

Мне просто подумалось, что было бы забавно снять кино про билейские события, в котором откровенно показать все так, как оно в библии и описывается:

Когда филистимлянин начал приближаться чтобы атаковать, Давид быстро побежал ему навстречу. Протянув руку к сумке и вынув оттуда камень, он метнул его из своей пращи и попал филистимлянину в лоб. Камень пробил лоб, уйдя в глубину, и Голиаф упал на землю лицом вниз.
...
Давид подбежал и встал над ним. Он завладел мечом филистимлянина и вынул его из ножен. После того как он убил его, он отрезал его голову его же мечом.


Тут вообще непонятно - то ли убил камнем, то ли еще и мечом добивал. Мальчик-пастушок, ага. А потом еще и бродил с этой отрезанной головой, к царю на поклон пришел, а из головы еще кровь льется.

В общем, добрая книжка. И кино знатное бы вышло. Жаль, никто не возьмется.

Temporary Internet Flies

главная