• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:09 

анждугбас

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Маленький хинт ушами. Может я это придумал и не первый, но ни у кого дома такого не встречал. Делюсь мудростью веков, лол.

Короче, если в стаканчике для зубных щеток все время мокро, а рукоятки щеток снизу покрываются черной гадостью, нужно просто положить на дно стаканчика обычный ватный диск, который есть в каждом доме, где водятся женщины.

Диск можно менять раз в пару месяцев. Работает отлично. Проверено роботами.

15:20 

батыр моребек

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
1. Отправьтесь в отпуск куда-нибудь в сердце Европы.
2. По приезду незамедлительно потратьте оставшиеся дни отпуска на то, чтобы собрать медицинские справки и выписки из диспансеров по месту сраной прописки.
3. Вот и всё. Теперь вы русофоб.

***

Привез из отпуска порядка тысячи фотографий. После чистки от брака осталось 600 с лишним штук. Не совсем понятно, что с этим добром теперь делать.

***

Вот есть всякие истории про то, как у родителей в европах отнимают грудных детей из-за того, что те их сфотографировали в голом виде. Не знаю, насколько это правда, но сам наблюдал, как на пляже Барселоны девочки лет семи купаются голышом в присутствии мамаши. Ювенальная юстиция преступно бездействует.

***

Железнодорожный вокзал в двух с половиной часах езды от Барселоны. Вокзальный туалет. В туалете есть жидкое мыло, зеркало, сушилка для рук и чистый унитаз, на который можно усесться. Почему-то совсем нет крючка, чтобы повесить рюкзак. Но это тебе никак не мешает, потому что ты впервые в жизни видишь общественный туалет, в котором можно положить рюкзак на пол, и у тебя даже не возникает мысли о том, что он может запачкаться. Потому что пол стерильно чист.

Там, где ты вырос, типичный туалет на вокзале представляет собой зловонную яму, обложенную кучами говна, и ты не можешь дышать, потому носом невозможно, а ртом ты боишься вдохнуть из "воздуха" жирную зеленую муху.

***

Подземные переходы в метро Барселоны не для средних умов. Там масса подъемчиков, спусков, поворотов и развилок. Настоящий лабиринт с минотавром. И вот ты выходишь со станции в такой переход и пытаешься понять, где ты оказался, потому что еще вчера здесь вроде бы было совсем не так. Ты стоишь, озираешься по сторонам, но у тебя еще нет ощущения, что ты потерялся. Нужно просто найти нужный указатель. Но, по всей вероятности, на твоем лице возникает все-таки выражение легкого недоумения, потому что из встречного потока пассажиров незамедлительно вычленяется человек, который подходит к тебе и что-то спрашивает. Ты отвечаешь "но компренде", после чего он начинает на нескольких языках повторять свой вопрос. Когда он доходит до английского, вопрос оказывается предельно прост: "How can I help you?"

***

Стюардессы компании Finnair во время полета развозят напитки. Финский черничный сок - это что-то за гранью восхитительного. Жаль, купить его так нигде и не удалось.

17:36 

ты мне спину не сделаешь вечером?

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Позавчера прямиком из Японии приехал Olympus Pen EED:


Весь вчерашний вечер я потратил на то, чтобы разобрать его и снять объектив. Все надежды сделать это аккуратно и оставить в живых тушку расыпались в пух и прах. Тушка теперь являет собой хаотичный набор винтиков, шпунтиков и миллиарда мелких деталюшек, которые уже никогда не собрать воедино. Есть в мире вещи, которые можно разобрать только один раз. Особенно если их придумали и сделали японцы.

Зато теперь у меня есть 50-летний Olympus Zuiko 32mm f1.7! На Нексе сидит вот так:


А вот так и сам снимает:


Квадратная бокеха!

Вот бы его теперь нормально на переходник усадить и отъюстировать на бесконечность...

PS. Специально для разборки купил набор тонких часовых отверток. И вот блин опять чудеса какие-то. Почему-то производитель считает, что у плоских отверток с жалом 3мм и 0.9мм толщина жала должна быть одинаковая. Как итог, ни одна плоская отвертка не подошла ни к одному винту с плоским шлицом. Все раскручивал ножом. Натурально, отвертка шириной 0.9мм не проходит в шлиц длиной 8мм. Ересь какая-то. Где взять нормальные советские часовые отвертки :(

20:04 

шпанские мужки

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В Испании под пальмой нашел чайную ложку. Припер на работу, будет теперь моя рабочая ложечка. На фоне этих событий подумал, что из разных стран нужно привозить не магнитики, а ложки и вилки. Тогда все ложки-вилки в доме будут не одинаковые (фууу, скучно), а разные, из всяких стран (весело и вкусно).

***

В музее Сальвадора Дали на нас из-под потолка, медленно кружась, опустилось перышко, прямо как у Тарковского. В самый последний момент оказалось, что это не перо, а мощный кусок пыли.

***

В Средиземном море волны такие, что не всякий может в него войти. Слабых и немощных купальщиков автоматом выбрасывает обратно на сушу.

Кстати сказать, купаются почему-то совсем немногие, хотя вода чистая и теплая. Ну, по крайней мере, на мой вкус. Я купался по два раза в сутки и ни разу не замерз настолько, что пришлось бы вылезать греться.

***

Испанское вино за один-полтора евро за бутылку - это не шмурдяк. Доказано опытом. Глинтвейн из него просто божественный.

***

Rain in Spain falls mainly in the plain.

22:19 

звезда ПЦ

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Перечитываю Беляева. Довольно дурное впечатление. 80 процентов творчества - пропагандистские памфлеты про плановую экономику и превосходство советского над антисоветским. В детстве все это читалось совсем не так :(

Но тем не менее местами все равно бывает здорово.

Дело, видите ли, в том, что город, этот современный молох, требует ежедневных человеческих жертв. Каждый день, с непреложностью законов природы, в городе гибнет от уличного движения несколько человек, не считая несчастных случаев на заводах, фабриках, постройках. Ну и вот эти обречённые, жизнерадостные, полные сил и здоровья люди сегодня спокойно уснут, не зная, что их ожидает завтра. Завтра утром они встанут и, весело напевая, будут одеваться, чтобы идти, как они будут думать, на работу, а на самом деле — навстречу своей неизбежной смерти.

В то же время в другом конце города, так же беззаботно напевая, будет одеваться их невольный палач: шофёр или вагоновожатый. Потом жертва выйдет из своей квартиры, палач выедет из противоположного конца города из своего гаража или трамвайного парка. Преодолевая поток уличного движения, они упорно будут приближаться друг к другу, не зная друг друга, до самой роковой точки пересечения их путей. Потом на одно короткое мгновение кто-то из них зазевается — и готово. На статистических счетах, отмечающих число жертв уличного движения, прибавится одна косточка. Тысячи случайностей должны привести их к этой фатальной точке пересечения. И тем не менее всё это неуклонно совершится с точностью часового механизма, сдвигающего на мгновение в одну плоскость две часовые стрелки, идущие с различной скоростью.

...

Наутро на прозекторском столе лаборатории профессора Керна действительно лежали два свежих трупа.

01:07 

сластозадов волк позорный

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Бесят мудаки с девизом "моя жизнь - мои правила". Ну и иди, бля, поиграй в футбол по своим правилам, когда все остальные играют по общепринятым. Быстро под сраку получишь и вылетишь нахер с поля.

09:40 

скачать объектив бесплатно без регистрации

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ох как меня новый объективчик радует, прям сил нет. Я даже с равами не заморачиваюсь, прямо сразу из джыпегов шыдевры выходят (из того джыпега, который ни орлу не перебежать, ни зайцу не перелететь). Причем на обработку уходит по 2-3 минуты всего. А f1.7 позволяет снимать с рук ночью при свете фонарей или в комнате под лампочкой с ISO400. Ну крутяк же!




23:06 

flyink sircoos

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В Москве нашествие пауков-убийц. Вот их коконы. Еле ноги унес.


Кроме того, в Москве есть всякое странно-загадочное:


И есть просто красивое:

12:27 

группа крови

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В девяностых, помнится, в продаже появились женские лосины, и не было никого, кто бы их не носил. Сейчас они вроде как переживают очередной виток популярности, но я как-то совершенно упустил из виду тот момент, когда и почему женщины начали носить их без юбок. Я в целом не против: лишний раз попялиться на жопы и письки, туго затянутые в облегающую материю, никому еще не мешало. Но если честно, как-то неловко все это. Мозг отказывается до конца принимать, что женщины осознанно ходят в таком виде, и неумолимо цепляется за мысль о том, что очередная цаца просто забыла надеть юбку и вот-вот опомнится, начнет искать, чем бы прикрыться и т.д. Общее ощущение, как будто подглядываешь за тихой деревенской дурочкой. Стыда гораздо больше, чем интереса.

***

Приснилось, что провалился во времени как раз в начало девяностых. Из компьютеров только ZX Spectrum'ы по запредельным ценам, и еще несколько лет ждать до массового появления Пентиумов. Интернета нету. Погуглить ничего нельзя. Невозможно отправить sms: до появления мобильников еще почти десять лет. Жутковатое ощущение, как будто тебя заперли в чужом страшно неудобном теле, и не вырваться.

***

Сижу на работе. В целях конспирации пишу этот пост в визуал студии.

11:11 

ваду для перфекционистов!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
На "ньюсру" крутая статья про перфекционистов. Из нее я узнал, что перфекционисты:

1. Умеют или не умеют шутить.
2. Если они шутят, то шутки у них бывают злые, а бывают не злые.
3. Иногда они грызут ногти.

Тоже хочу быть ученым, изучать всякое научное!

08:41 

скупой платит дважды, но каждый раз в два раза меньше

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Купили в ашане турку (которую всякие выпендрищи, включая Пейсателя, почему-то именуют "джезвой"). Так вот казалось бы, какая там к черту разница, заливать молотый кофе кипятком в кружке или варить в турке. Горячая вода плюс молотые зерна, всего-то. Даже без всяких приблуд типа водяного пара или просачивания под давлением. А вот нет, вкус разный и точка. И даже плотность по ощущениям разная. Вот так.

А еще меня всегдя очень смущало смотреть, как некто В. варит кофе. Она сыпет очень много ложек кофе в турку, заливает холодной водой и не перемешивает его. Поэтому сухой кофе просто всплывает наверх и особо даже не смачивается при варке. Потом В. берет ложку, снимает весь этот плавающий слой кофе и выкидывает. Кофе сварен, но половина его потрачена впустую. Ну или мне так всегда казалось, по крайней мере. А я очень экономный суслик и невыразимо страдаю от такого расточительства :(

08:19 

стюардесса по имени Том Бомбадил

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Посмотрели "Shaun of the dead". Он же "Зомби по имени Шон". Про сам фильм писать ничего не буду, но хотелось бы отметить, что (спойлер).

Привет переводчикам!

12:11 

камарилья зензеро

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Уже давно, в начале двухтысячных, сходил в лес за грибами и отдавил большой палец на ноге сапогом. Кровь под ногтем, все дела. Ноготь тогда отошел от кожи и больше никогда не прирастал. Не весь отошел, но если разделить его на 4 квадрата, то левый крайний всегда оставался белым и не приросшим. Но при этом рос нормально и не искривлялся. Я особо не заморачивался: растет, не деформируется, да и фиг с ним.

А тут с пару месяцев назад меня вдруг проперло творог со сметаной замешивать и на булку мазать. С утра самое то, если еду готовить в лом. Вкусно, полезно. Прям каждую неделю покупал новую пачку.

И вот пару дней назад стриг ногти на ногах, гляжу, а ноготь - нормальный. Вообще нормальный. Всё само собой приросло.

Вот что творог животворящий делает!

23:51 

мошки-пышки

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Надя сказала, что в этом доме котик должен работать за еду. И теперь ему два раза в день положена "баночка". Делается она просто. Берутся несколько кошачьих конфеток (у нас два разных сорта), закладываются в стеклянную банку, в которую не пролазит кошачья голова, и туда же, в банку, кладутся всякие кошачьи игрушки - мышки, шарики, большие резинки для волос. Маленький пластмассовый маяк. Все то, что не даст коту сразу вытянуть еду наружу.

Банка на полу, и кот принимается за эту конструкцию. Он мурчит, он трется, он ползает вокруг, пихает банку лапками, и она катится по полу, а кот катится вслед за ней. Потом он потрошит ее, доставая предметы передними лапами и отпихивая их в разные стороны задними. А потом смачно хрустит вкусняшками.

Кот уже точно знает свое время и обязательно напоминает мяуканьем и приставаниями, если вдруг забудешь. Баночка это труъ.

22:46 

сталин был коммуняшечкой

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Сел смотреть третьи "Голодные игры". Или я чего-то не понимаю, или производители всех этих многосерийных многоходовочек эпопей слишком высокого о себе мнения. Вот взять того же третьего "Хоббита". Включил я его, и вижу какие-то незнакомые рожи, которые хрен знает чего хотят, хрен знает в каких отношениях друг с другом состоят, и хрен знает вообще кто такие и откуда взялись. Пендальф в клетке почему-то сидит... какая клетка, что за бред! А все потому что я предыдущую часть смотрел два года назад, ну или когда она там вышла. И ничего уже не помню.

Вот и в "Ниграх" та же штука. Кто эти люди? Почему они здесь? Режиссер считает, что я предварительно сел и пересмотрел все предыдущие фильмы? Или что я наизусть помню всю раскадровку его ранних шыдевров? Многовато чести. Выпускаешь серии с интервалом в несколько лет - ну сделай ты двухминутный ролик с выжимкой из предыдущей части! Ленивые скотины. Стивен Кинг вон перед каждым новым томом "Башни" пересказывал всю историю с самого начала, да еще и каждый раз новыми словами.

Короче, я недоволен, вот так вот. И "Хоббит", раз уж к слову пришелся, тоже, между прочим, дрянь редкостная. Три балла из десяти.

23:03 

тарантитулы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
25.04.2015 в 22:51
Пишет twkovka:

А! Ещё мы посмотрели про восходящий юпитер. Тут опять же должен быть искрометный юмор, но я не могу, потому что во-первых, смотри выше, а во-вторых, такого искромётного говнища не было даже в зелёном не к ночи помянутом фонаре. Кстати, актёр-то не один и тот же? Нет, не один.
Но светящиеся летающие валеночки, это да.
Вообще, я понимаю, конечно, что нехуй искать чего хорошего в таких фильмах, но эти самые валеночки, которые к тому же весь фильм вываливали новые бесценные куски своей бесценной в хуй никому не всравшейся биографии - это пиздец, товарищи. Досматривала чисто из спортивного интереса - что ещё мы узнаем из тяжёлой жизни крылатого, сука, полудемона палладина палладайнаволка, который был создан для войны, но этот путь не для него, потому что у него должна быть стая, а у него нету, и поэтому он получился такой, какими получаются такие как он - а у них, значит, два выбора: сделаться бесстрашными бессердечными убийцами, или выкусить кому-нибудь кадык, потому что он цепной служебный пёс и ненависть к королевской семье у него в крови, но не когда дело касается украинских эмигрантов.
Ещё там был клёво, когда враждебные чуваки, значит, так ТАЙНО крадутся по кукурузе, язык знаков там, вся хуйня, переступают так, знаете, мажорно, ножки перекрещивая - одним словом, таятся.
А НАД КУКУРУЗОЙ ВИСИТ НА ЛЕТУЧЕМ ЗДОРОВЕННОМ ДРАНДУЛЕТЕ ИХНЯЯ КРАШЕННАЯ В ПИЗДЕЦКИЙ ФИОЛЕТОВЫЙ АЗИАТКА! ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ КОНСПИРАЦИЯ!

Хотя нет, фонарь хуже, фонаря я не смогла даже до середины, а тут, гляди-ка, и вспомнить есть чего.

URL записи

Смешно.

21:15 

нас околпачили

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ



Художник Леонид Владимирский умер 2 дня назад. Кто бы вообще мог подумать, что он все это время был жив. Как и Вадим Шефнер, который умер в 2002-м году (до того момента я был уверен, что его давным-давно нет в живых).

Очень плохо, что мы ничерта не знаем о тех людях, которые своим трудом и талантом фактически сделали нас теми, кто мы есть.

Или узнаем, когда уже слишком поздно.

09:58 

кавадопль

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
О, я научился вставлять фоточки с превьюшками, ю-ху-ху! Привет из Грузии.


20:14 

пес с ним

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Я, кстати, фоточками из предыдущего поста не очень-то горд. Даже скорее наоборот, расстроен. Сейчас, начитавшись Павла Косенко, я бы обработал совсем по-другому. А сам Косенко, колорист всея Руси (и rpp - пророк его) тем временем, достаточно близко подошел к созданию несбыточной мечты каждого фотографа, кнопке "сделать красиво".

Вот его последний пост по теме, там же можно пройтись по тегу degradr. Очень интересная штука, хоть и заточенная под вшивую мобилографию. Которая, внезапно, оказывается не такой уж и вшивой.

У меня нету и, скорее всего, не будет, но если у кого в широких штанинах завалялся шестой айфон, советую ознакомиться.

19:14 

горапифовы нышта

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Все как-то руки не доходят написать, как я в Доминикану летал. А меж тем, летал я круто. Я до того сто лет уже не садился в самолет, а самолеты я люблю. Ну и мне, конечно, захотелось выжать из поездки все, что можно. Поэтому я взял билет с пересадкой в Нью-Йорке, а на обратном пути - в Париже. Предварительно начитавшись умной инфы о том, что если не покидаешь территории аэропорта, то в пределах суток можно находиться на территории чужого государства без визы. Окей, в Париже, наверное, так оно и получилось бы.

- Где ваша виза в США? - спросили у меня на регистрации в Пулково. "Я транзитом, менее суток, мне не нужно" - отвечал я. Девушка куда-то позвонила, уточнила этот вопрос и пропустила меня на рейс.

- Где ваша виза в США? - спросили у меня в Шереметьево. "Я транзитом, мне не надо", отвечал я. Молодой человек куда-то позвонил, еще более тщательно все уточнил и пропустил меня на рейс.

- Ваша виза в США? - спросили меня при посадке в самолет. "Я транзитом..." - начал я, но на этот раз магия не сработала. "А, еще один... Постойте пока вот тут". Я встал и на протяжении пятнадцати минут со все более умирающей надеждой смотрел, как другие пассажиры проходят контроль. Очередь редела, потом закончилась. А вместе с ней и посадка. Потом самолет улетел. Без меня. А я повис на телефоне, пытаясь отменить свой билет и вернуть хотя бы часть денег. В США транзитом не пускают.

***

Делать нечего, купили еще один билет, на этот раз без пересадок. Бессонная ночь в аэропорту, 13 часов в воздухе, 3 или 4 фильма на встроенном мониторе, и вот я на противоположном конце земного шара.

***

15 фоточек. Надеюсь, ничья лента не лопнет.

***

Проходит 11 дней. Я сажусь в такси, доезжаю до аэропорта, выстаиваю очередь на регистрацию, протягиваю паспорт, а мне говорят: "Ваш билет анннулирован".

- Твою ж мать! Я начинаю метаться, нахожу комнатку с интернетом, пытаюсь купить билет, но за пол часа до отлета продажа билетов в онлайне уже заблокирована. Нахожу банкомат, снимаю наличные в местных тугриках, но банкомат выдает лишь одну шестую от требуемой суммы и просит зайти попозже.

- Мать же твою! Начинаю метаться в поисках другого банкомата, но его нет. Возвращаюсь к первому. Банкомат решает смилостивиться и частями, за 10 попыток, отсчитывает мне мои кровные. Я бегу на регистрацию и прямо там за наличку покупаю билет. Впритык успеваю на самолет.

***

В Москве покупаю билет до Питера. На карточке к тому моменту остается 1 тысяча рублей.

***

В Питере сажусь в маршрутку, выезжаю из Пулково. Справа от шоссе огромное поле черной, рыхлой, вспученной грязи. Посреди поля прямо из грязи торчит гигантский плакат. Плакат говорит мне: "Россия - страна возможностей". Серое небо давит меня всмятку. Я дома.

***

Обратный билет аннулировали по той простой причине, что банк почему-то не подтвердил списание наличности с карточки. А поскольку банк опомнился не сразу, а спустя пару дней, то платеж был отозван уже тогда, когда моя тушка плескалась в Карибском море. Денег не сняли.

Короче, до Доминиканы я тогда долетел забесплатно.

Temporary Internet Flies

главная