• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:24 

головастики

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Эпопея длиной в год подошла к концу. Мы в очередной раз слетали в далекий северный город и вернулись уже не одни. Теперь у нас две маленьких девочки полутора и трех лет. Младшенькая уснула, старшая никак не уснет, все хочет гладить котика, только об этом лопочет. Котик почему-то не в восторге. При виде детей опять заполз на антресоли.

Перед тем как уснуть, младшая долго каталась с боку на бок. А теперь сквозь сон колотится головой о подушку. Это нормально. Так спит большинство детдомовских детей.

Ну а я теперь стал папашей.

08:31 

перец гусь

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Cамое лучшее открытие: в четверг с утра вдруг узнать, что на самом деле уже пятница. Мысленно вручаю себе Нобелевку.

12:38 

Дук Дук Бабадук

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вот знаете, что чертовски обидно? Когда у тебя есть любимая группа, и она уже три года не выпускает новый альбом.

Diablo Swing Orchestra: последний альбом за 2012 год.

А знаете, что еще более чертовски обидно? Когда у тебя много любимых групп, и ни одна из них уже много лет не выпускает новый альбом, хотя уже несколько лет везде написано, что работа над новым альбомом вовсю идет.

Haggard: последний альбом за 2008 год.

И уж совсем обидно, что Liquid Tension Experiment даже и не думают собраться вместе и записать еще хоть что-нибудь.

Последний альбом: 1999 год.

И просто убить кого-нибудь хочется, когда основообразующий в твоем сознании колектив записывает новый альбом в двух версиях на двух разных языках, после чего чуваки внезапно расходятся по разным группам, начинают играть совершенно невообразимый тухляк, а последний их альбом пылится где-то неизданный.

End Zone: 1998 год, RIP.

Screw you guys, I'm going home.

21:11 

узи жкт гиннес морда парашют

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Начал читать "Раковый корпус" Солженицына. И сразу везде заболело, заныло... кашель какой-то неприятный возник.

Шмыгаю носом, а сам думаю, не способствует ли это развитию рака.

Крутая книга.

***

Съездили в субботу в Казань. До сих пор не понимаю, понравилось или нет, впечатления достаточно мутные. Город какой-то пластмассовый, как будто ненастоящий. Такое ощущение, что в домах никто не живет. А после пяти вечера улицы полностью опустели, как в фильме ужасов. Город-призрак.

Всегда считал, что при входе в мечеть нужно вымыть ноги и ходить там босиком. Оказалось, достаточно просто снять ботинки.

Забавно, когда видишь на асфальте денежку и думаешь "Ух ты, я нашел местную монету!" Но местная монета внезапно оказывается обычным рублем. Забыл, что ты в России.

Метро прикольное, с пластмассовыми жетонами. Но пахнет сырым подвалом, и поезда ходят раз в 10-15 минут. Диктор не только объявляет станции на трех языках, но даже рассказывает, куда можно с этой станции выйти и что увидеть. Удобно.

Пирожка с лошадью так и не съел. Зато сходил в суши и сделал там в туалете селфи.

В музее жену приняли за школьницу и сами предложили детский билет. Мы с радостью всё подтвердили.

Купе на двоих в двухэтажном поезде гораздо лучше, чем боковой плацкарт у туалета в вагоне, набитом учителями года.

***

У нас в доме теперь есть наш собственный робот. Он сосёт.

***

Подумал, что как-то неправильно получается ездить по всяким Казяням, теряя по 12 часов на дорогу в один конец, когда мы Москвы-то не видели толком. Москвичи, что в Москве есть такого, чего просто стыдно не знать, и где непременно нужно побывать? На Красной Площади уже были.

08:59 

ехал шепард через шепард

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Недавно снилось, что читаю в ленте пост Кошки Мёбиуса о принципиальном отличии кошек от собак. Отличие состоит в том, что под пристальным взглядом кошки мокрый шерстяной шарф стремительно сохнет. Собаки так не умеют.

***

Робот-пылесос смешной. Чем-то напоминает древнего трилобита. Ползает, шевелит лопастями, прячется под кровать. Нервирует кота. Кот не без опаски полагает, что это - другой кот неизвестной конфигурации, который будет есть из его миски и отнимет часть запланированной поглажки.

***

Еще одно отличие купейных вагонов от плацкартных: почему-то считается, что в плацкарте весь вечер до 11 часов и все утро до самого прибытия должно громко играть радио. Причем, радио выбирается с максимально тупой музыкой. Например, "Дорожное".

***

На "Дорожном радио" восемьдесят процентов песен сос-то-ят из рус-ской поп-сы и по-ют-ся по сло-гам.

***

На-вер-но-е, для ту-пых.

11:33 

насилие

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В Москве нет золотой осени. В Питере, в Ленобласти, по всей дороге до Москвы - все леса в желтом, в красном, в оранжевом. Унылая пора, всё как у Пушкина. А в Москве листья просто жухнут и превращаются в коричневую мерзость. Загадка природы номер один.

Загадка природы номер два - почему в наших городах так мало хвойных деревьев. Что мешает городским властям высаживать вечнозеленую сосну или ель? Совсем ведь не обязательно на протяжении полугода пялиться на голые черные ветви за окном.

12:53 

хаттифнаты

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
День свадьбы запомнился ему тем, что до трех ночи он допиливал срочный проект, а вернувшись домой из Загса, сразу же сделал новый коммит.

Кольца они забыли дома.

23:53 

Alabama song

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Один пожелавший остаться анонимным Опоссум.


22:08 

в доме погасли кокни

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вчера в молле зашли в спортивный отдел купить рюкзак, а заодно набрели на отдел самокатов, где всем желающим позволяется протестировать любые доступные модели. Я протестировал пять штук и тестировал бы без остановки, но охранники уже начали недобро коситься. Не знаю, как я раньше жил без самоката. Это какой-то запредельный кайф. Сгущёное счастье на колесиках. Недешевое, правда. Может нам приколоться и купить вместо колец по свадебному самокату?..

***

Смешной глюк читалки "Барнес и Нудле Нук". Втыкаешь ее в комп и заряжаешь часов пять. Это в субботу. А в понедельник с утра на эскалаторе в метро расчехляешь девайс в нетерпении (что там этот коварный Ёроол-Гуй еще придумал!), а читалочка на абсолютном нуле. Негодованию нет предела! А дело все в том, что при попытке включения на экране начинает бегать маленькая стрелочка, которая показывает, куда нужно слайднуть пальцем, чтобы читалочка включилась. В норме она гаснет через 5-10 секунд. И почему-то после выдергивания зарядного кабеля совершенно не гаснет. Бегает себе маленькая стрелочка на е-инк экранчике с субботы до понедельника, бегает, сучечка. А в итоге я еду на работу как полный идиот. Без книги.

***

В пятницу 21 августа 2015 года купил вкуснющую жареную курицу. И как-то вышло так, что курой ни с кем не нужно было делиться. Съел ее в одно лицо. Впервые в жизни съел один целую курицу. Только курица и я.

***

В Москве очень странные названия. Питерскому человеку их никогда не выговорить правильно. Как ты ни прикидывай, все равно поставишь ударение не в том месте. Чувак с работы 15 минут смеялся до слез, когда я сказал Дмитровское шоссе.

***

В Москве очень странные музыканты в метро. Играют совершенно не в тему и не считаясь с общим контекстом происходящего. Типичный пример: рано утром сонная толпа вяло ползет по переходу. Музыкантша на скрипке играет что? Правильно, заунывную песню из "Титаника". Каждый день одну и ту же песню с утра. Спасибо, и на том, что не "Спи моя радость, усни".

13:36 

коняк

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Интересно, в какой момент времени слова типа "суперяхта" или "суперячейка" стали нормой? Как эта "перячейка" может не резать слух? Так мы и до "подезда" с "изяном" докатимся.

14:34 

пампуасы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Надя была по работе в Сочи и там все время ходила в японский ресторан под названием "Рис". Ну а вчера издалека увидела вывеску с рисом на небоскребе и загорелась:

- Все, мы идем в суши, - говорит. И мы пошли.

Вот только не тот рис оказался.

14:52 

муха кверху брюхом

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ


Замечательная идея. На кухонных отходах и прочем таком дерьме данный агрегат выдает пол кило белка в неделю. Белок, конечно, несколько специфический, но я думаю, что это только дело привычки. Автор устройства пишет, что вкус похож на мясо и орехи.

Вкус опарышей, если кто не понял, о чем речь.

Как известно, потребление мяса в мире неуклонно растет, и не за горами время, когда кому-то в магазине не достанется бифштекса. А еще случаются кризисы и войны. И на примере той же Украины мы видим, что война может начаться очень легко и непринужденно. И никакой гарантии, что во время войны вам найдется что покушать. Схрон с тушенкой это хорошо, но и вот такая штука, которую к тому же можно собрать из подручных средств, тоже очень даже неплохо. Да этими личинками, если что, можно хоть собаку кормить.

Ну и плюс, жуя плов с насекомыми, ты точно уверен, что ради него не пострадала грустная корова с большими умными глазами.

Ссылка.

18:33 

носить не сносить головы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Поели гречневой лапши и осьминогов в японском ресторане. Подали заявление в ЗАГС. Это что, теперь кольцо нужно будет носить?

08:52 

пятый закон гробототехники

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
In a galaxy far far away... На одном хорошем ресурсе с плохими хозяевами и глупым контент-роботом. Из моего старого отзыва на фильм "Хэнкок":

Какой поворот сюжета, какое напряжение, Хичкок жалобно ********* в гробу.

Читателю сразу же делается понятно, что Хичкок делает в гробу что-то неприличное, такое неприличное, что от слова ни одной буквы не оставили. Что же там он делает, этот развратный Хичкок в гробу? Дрочит? Изъебывается? Охуевает?

А вот и нет. Он там скребётся.

10:04 

плюрография

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
https://cinematheque.d3.ru/starshii-syn-806197/

Двое молодых людей опаздывают на последнюю пригородную электричку в незнакомом городке.
Попытки найти ночлег толкнули одного из них на обман, последствия которого сильно изменят его жизнь.


Эта чортовая стилистическая ошибка преследует меня повсюду, буквально повсюду, и встречается в описании чуть ли не каждого второго фильма, который мне попадается. Ну почему мы не хотим знать свой собственный язык? :(

14:49 

скрип колеса

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ну и еще про Надю. Часто слушает 24-й каприс Паганини в исполнении Яши Хейфеца.

И вот я не понимаю, то ли лыжи не едут, то ли мне медведь на ухо наступил. Не могу слушать эту музыку. У Агаты Кристи было про кабак с визгливой скрипкой. Вот по мне это тот самый случай. Она же визжит у него в руках, натурально визжит. А он пилит, не попадая в ноты. И это один из величайших скрипачей 20 века, как там написано в комментариях.

Почему-то одних скрипачей я могу слушать, а других - физически не переношу. Хотя и те и другие могут быть супер великими.

Скрипка очень коварный инструмент.

08:39 

рыжий клоун

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вчера на пустыре у вокзала докопался полупьяный люмпен. Не помогу ли я ему в материальном плане. А сам агрессивный, скотина. Когда у тебя начинают просить деньги с этакого "Э-э-э! Ты!", брошенного в спину, это совсем не то же самое, как если бы спросили "извините-не-поможете-ли-и-т-д". Короче, он мне сразу не понравился. А если мне кто не понравился, то никаких денег я ему не дам, просто из принципа. И уж тем более, если человек не понимает слова "нет".

Этот слова "нет" не понимает. Я, видите ли, должен ему объяснить, почему я не хочу дать ему денег. То, что он пьяный, вонючий, грязный чувак, который хочет меня поиметь и пропить мои деньги, ради которых я встал рано с утра и поехал в другой город по работе, за объяснение не канает. Ведь он завтра, если со мной что-то случится, обязательно мне поможет. На просьбу помочь мне уже сегодня не откликнулся. Сегодня я должен помочь ему и точка.

Когда в ход пошли распросы о том, хочу ли я, чтобы это все плохо кончилось, я понял, что сейчас начнется драка, и в очередной раз сообщил ему, что денег не дам принципиально. Он окинул меня взглядом, сказал, что я пиздец дурак какой-то и отвалил к своей компашке.

Он так и не понял, почему я не хочу дать ему денег. Ведь он из Тамбова и они ему нужны.

11:13 

теория большого перерыва

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Еще несколько дней назад у вас на полочке в шкафу лежало полторы тысячи долларов. И что немаловажно, не ваших, а чужих долларов, которые нужно отдать ориентировочно через пару дней. И вдруг совершенно спонтанно выясняется, что они там больше не лежат. И вы, конечно, решаете, что деньги завалились за шкаф и в 10 вечера начинаете его двигать, благо он на колесиках. Но денег за шкафом нет, там только пыль, бесполезный удав телевизионного кабеля и старая тряпка, при помощи который вы как раз собирались вымыть полы, еще совсем не зная о том, что тряпка в засаде.

Тогда вы приходите к мысли о том, что деньги, вероятно, завалились в нижнюю полку, в носки и футболки. Перерываете и эту часть шкафа. Ничего неожиданного не находите, как, впрочем, и денег. Вы смотрите вокруг шкафа, на шкафу и под шкафом. Достаете фонарик и проделываете все то же самое, но уже с фонариком. Ищете на подоконнике, среди цветов и книг. В голову приходят нехорошие мысли.

Далее вы перерываете кровать. Второй шкаф с одеждой. Все карманы, о которых можно вспомнить. Чемоданы. Сумки. Рюкзак. Коробки с "Цитаделями" и "Доминионом". Прихожую. Балкон. Шкафчики в кухне. Все ботинки. Заглядываете под ванну. Перерываете грязное белье. Роетесь в лекарствах, в женских сумочках, приподнимаете упаковку туалетной бумаги на самой верхней полке, балансируя на одной ноге на краю ванной. Вы несколько раз приподнимаете скатерть на столе, которую сами же постелили пару часов назад. Инспектируете холодильник и морозильник. На всякий случай переворачиваете свой стул кверх тормашками.

Денег нет, вы повторяете все заново и даже придумываете шутку про то, что Надя с Максом потеряли где-то в квартире кошелек с деньгами и долго его искали. Проискав целый час, они устали и решили сделать перерыв. И ПЕРЕРЫЛИ ВООБЩЕ ВСЁ! Но вам не очень смешно.

Вы успокаиваете себя тем, что если бы это были воры, то они бы взяли еще вон то и вот это. Вы выслушиваете фразы от "Это точно не твоя шутка? Потому что она зашла слишком далеко" до "Моя мама подумает, что это ты взял и потратил на наркотики". Вы начинаете думать, что хозяин квартиры, конечно, милый человек, но...

С утра вы перетряхиваете кучу бумажек, сортируете белье, заглядываете под икеевский коврик. И только когда вы идете ставить чай, какая-то тень мысли проскакивает в голове. Вы открываете маленькую дверцу и пристально глядите на мусорное ведро. Несчастно вздыхаете и начинаете выкладывать на пол в порядке следования: коробки от конфет, сигаретные пачки (вы заглядываете в каждую), упаковку от шашлыка, очистки креветок, какие-то пакеты и останки, протухшие несколько дней назад огурцы, осклизлые от огуречного сока бумаги... И вот именно под этими тухлыми огурцами и лежит плотная пачечка баксов, основательно провонявшая огурцами и плесенью.

Ну что я могу сказать... Храните деньги в сберегательной кассе!

10:09 

анждугбас

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Маленький хинт ушами. Может я это придумал и не первый, но ни у кого дома такого не встречал. Делюсь мудростью веков, лол.

Короче, если в стаканчике для зубных щеток все время мокро, а рукоятки щеток снизу покрываются черной гадостью, нужно просто положить на дно стаканчика обычный ватный диск, который есть в каждом доме, где водятся женщины.

Диск можно менять раз в пару месяцев. Работает отлично. Проверено роботами.

15:20 

батыр моребек

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
1. Отправьтесь в отпуск куда-нибудь в сердце Европы.
2. По приезду незамедлительно потратьте оставшиеся дни отпуска на то, чтобы собрать медицинские справки и выписки из диспансеров по месту сраной прописки.
3. Вот и всё. Теперь вы русофоб.

***

Привез из отпуска порядка тысячи фотографий. После чистки от брака осталось 600 с лишним штук. Не совсем понятно, что с этим добром теперь делать.

***

Вот есть всякие истории про то, как у родителей в европах отнимают грудных детей из-за того, что те их сфотографировали в голом виде. Не знаю, насколько это правда, но сам наблюдал, как на пляже Барселоны девочки лет семи купаются голышом в присутствии мамаши. Ювенальная юстиция преступно бездействует.

***

Железнодорожный вокзал в двух с половиной часах езды от Барселоны. Вокзальный туалет. В туалете есть жидкое мыло, зеркало, сушилка для рук и чистый унитаз, на который можно усесться. Почему-то совсем нет крючка, чтобы повесить рюкзак. Но это тебе никак не мешает, потому что ты впервые в жизни видишь общественный туалет, в котором можно положить рюкзак на пол, и у тебя даже не возникает мысли о том, что он может запачкаться. Потому что пол стерильно чист.

Там, где ты вырос, типичный туалет на вокзале представляет собой зловонную яму, обложенную кучами говна, и ты не можешь дышать, потому носом невозможно, а ртом ты боишься вдохнуть из "воздуха" жирную зеленую муху.

***

Подземные переходы в метро Барселоны не для средних умов. Там масса подъемчиков, спусков, поворотов и развилок. Настоящий лабиринт с минотавром. И вот ты выходишь со станции в такой переход и пытаешься понять, где ты оказался, потому что еще вчера здесь вроде бы было совсем не так. Ты стоишь, озираешься по сторонам, но у тебя еще нет ощущения, что ты потерялся. Нужно просто найти нужный указатель. Но, по всей вероятности, на твоем лице возникает все-таки выражение легкого недоумения, потому что из встречного потока пассажиров незамедлительно вычленяется человек, который подходит к тебе и что-то спрашивает. Ты отвечаешь "но компренде", после чего он начинает на нескольких языках повторять свой вопрос. Когда он доходит до английского, вопрос оказывается предельно прост: "How can I help you?"

***

Стюардессы компании Finnair во время полета развозят напитки. Финский черничный сок - это что-то за гранью восхитительного. Жаль, купить его так нигде и не удалось.

Temporary Internet Flies

главная