Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:04 

плюрография

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
https://cinematheque.d3.ru/starshii-syn-806197/

Двое молодых людей опаздывают на последнюю пригородную электричку в незнакомом городке.
Попытки найти ночлег толкнули одного из них на обман, последствия которого сильно изменят его жизнь.


Эта чортовая стилистическая ошибка преследует меня повсюду, буквально повсюду, и встречается в описании чуть ли не каждого второго фильма, который мне попадается. Ну почему мы не хотим знать свой собственный язык? :(

14:49 

скрип колеса

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ну и еще про Надю. Часто слушает 24-й каприс Паганини в исполнении Яши Хейфеца.

И вот я не понимаю, то ли лыжи не едут, то ли мне медведь на ухо наступил. Не могу слушать эту музыку. У Агаты Кристи было про кабак с визгливой скрипкой. Вот по мне это тот самый случай. Она же визжит у него в руках, натурально визжит. А он пилит, не попадая в ноты. И это один из величайших скрипачей 20 века, как там написано в комментариях.

Почему-то одних скрипачей я могу слушать, а других - физически не переношу. Хотя и те и другие могут быть супер великими.

Скрипка очень коварный инструмент.

08:39 

рыжий клоун

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Вчера на пустыре у вокзала докопался полупьяный люмпен. Не помогу ли я ему в материальном плане. А сам агрессивный, скотина. Когда у тебя начинают просить деньги с этакого "Э-э-э! Ты!", брошенного в спину, это совсем не то же самое, как если бы спросили "извините-не-поможете-ли-и-т-д". Короче, он мне сразу не понравился. А если мне кто не понравился, то никаких денег я ему не дам, просто из принципа. И уж тем более, если человек не понимает слова "нет".

Этот слова "нет" не понимает. Я, видите ли, должен ему объяснить, почему я не хочу дать ему денег. То, что он пьяный, вонючий, грязный чувак, который хочет меня поиметь и пропить мои деньги, ради которых я встал рано с утра и поехал в другой город по работе, за объяснение не канает. Ведь он завтра, если со мной что-то случится, обязательно мне поможет. На просьбу помочь мне уже сегодня не откликнулся. Сегодня я должен помочь ему и точка.

Когда в ход пошли распросы о том, хочу ли я, чтобы это все плохо кончилось, я понял, что сейчас начнется драка, и в очередной раз сообщил ему, что денег не дам принципиально. Он окинул меня взглядом, сказал, что я пиздец дурак какой-то и отвалил к своей компашке.

Он так и не понял, почему я не хочу дать ему денег. Ведь он из Тамбова и они ему нужны.

11:13 

теория большого перерыва

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Еще несколько дней назад у вас на полочке в шкафу лежало полторы тысячи долларов. И что немаловажно, не ваших, а чужих долларов, которые нужно отдать ориентировочно через пару дней. И вдруг совершенно спонтанно выясняется, что они там больше не лежат. И вы, конечно, решаете, что деньги завалились за шкаф и в 10 вечера начинаете его двигать, благо он на колесиках. Но денег за шкафом нет, там только пыль, бесполезный удав телевизионного кабеля и старая тряпка, при помощи который вы как раз собирались вымыть полы, еще совсем не зная о том, что тряпка в засаде.

Тогда вы приходите к мысли о том, что деньги, вероятно, завалились в нижнюю полку, в носки и футболки. Перерываете и эту часть шкафа. Ничего неожиданного не находите, как, впрочем, и денег. Вы смотрите вокруг шкафа, на шкафу и под шкафом. Достаете фонарик и проделываете все то же самое, но уже с фонариком. Ищете на подоконнике, среди цветов и книг. В голову приходят нехорошие мысли.

Далее вы перерываете кровать. Второй шкаф с одеждой. Все карманы, о которых можно вспомнить. Чемоданы. Сумки. Рюкзак. Коробки с "Цитаделями" и "Доминионом". Прихожую. Балкон. Шкафчики в кухне. Все ботинки. Заглядываете под ванну. Перерываете грязное белье. Роетесь в лекарствах, в женских сумочках, приподнимаете упаковку туалетной бумаги на самой верхней полке, балансируя на одной ноге на краю ванной. Вы несколько раз приподнимаете скатерть на столе, которую сами же постелили пару часов назад. Инспектируете холодильник и морозильник. На всякий случай переворачиваете свой стул кверх тормашками.

Денег нет, вы повторяете все заново и даже придумываете шутку про то, что Надя с Максом потеряли где-то в квартире кошелек с деньгами и долго его искали. Проискав целый час, они устали и решили сделать перерыв. И ПЕРЕРЫЛИ ВООБЩЕ ВСЁ! Но вам не очень смешно.

Вы успокаиваете себя тем, что если бы это были воры, то они бы взяли еще вон то и вот это. Вы выслушиваете фразы от "Это точно не твоя шутка? Потому что она зашла слишком далеко" до "Моя мама подумает, что это ты взял и потратил на наркотики". Вы начинаете думать, что хозяин квартиры, конечно, милый человек, но...

С утра вы перетряхиваете кучу бумажек, сортируете белье, заглядываете под икеевский коврик. И только когда вы идете ставить чай, какая-то тень мысли проскакивает в голове. Вы открываете маленькую дверцу и пристально глядите на мусорное ведро. Несчастно вздыхаете и начинаете выкладывать на пол в порядке следования: коробки от конфет, сигаретные пачки (вы заглядываете в каждую), упаковку от шашлыка, очистки креветок, какие-то пакеты и останки, протухшие несколько дней назад огурцы, осклизлые от огуречного сока бумаги... И вот именно под этими тухлыми огурцами и лежит плотная пачечка баксов, основательно провонявшая огурцами и плесенью.

Ну что я могу сказать... Храните деньги в сберегательной кассе!

10:09 

анждугбас

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Маленький хинт ушами. Может я это придумал и не первый, но ни у кого дома такого не встречал. Делюсь мудростью веков, лол.

Короче, если в стаканчике для зубных щеток все время мокро, а рукоятки щеток снизу покрываются черной гадостью, нужно просто положить на дно стаканчика обычный ватный диск, который есть в каждом доме, где водятся женщины.

Диск можно менять раз в пару месяцев. Работает отлично. Проверено роботами.

15:20 

батыр моребек

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
1. Отправьтесь в отпуск куда-нибудь в сердце Европы.
2. По приезду незамедлительно потратьте оставшиеся дни отпуска на то, чтобы собрать медицинские справки и выписки из диспансеров по месту сраной прописки.
3. Вот и всё. Теперь вы русофоб.

***

Привез из отпуска порядка тысячи фотографий. После чистки от брака осталось 600 с лишним штук. Не совсем понятно, что с этим добром теперь делать.

***

Вот есть всякие истории про то, как у родителей в европах отнимают грудных детей из-за того, что те их сфотографировали в голом виде. Не знаю, насколько это правда, но сам наблюдал, как на пляже Барселоны девочки лет семи купаются голышом в присутствии мамаши. Ювенальная юстиция преступно бездействует.

***

Железнодорожный вокзал в двух с половиной часах езды от Барселоны. Вокзальный туалет. В туалете есть жидкое мыло, зеркало, сушилка для рук и чистый унитаз, на который можно усесться. Почему-то совсем нет крючка, чтобы повесить рюкзак. Но это тебе никак не мешает, потому что ты впервые в жизни видишь общественный туалет, в котором можно положить рюкзак на пол, и у тебя даже не возникает мысли о том, что он может запачкаться. Потому что пол стерильно чист.

Там, где ты вырос, типичный туалет на вокзале представляет собой зловонную яму, обложенную кучами говна, и ты не можешь дышать, потому носом невозможно, а ртом ты боишься вдохнуть из "воздуха" жирную зеленую муху.

***

Подземные переходы в метро Барселоны не для средних умов. Там масса подъемчиков, спусков, поворотов и развилок. Настоящий лабиринт с минотавром. И вот ты выходишь со станции в такой переход и пытаешься понять, где ты оказался, потому что еще вчера здесь вроде бы было совсем не так. Ты стоишь, озираешься по сторонам, но у тебя еще нет ощущения, что ты потерялся. Нужно просто найти нужный указатель. Но, по всей вероятности, на твоем лице возникает все-таки выражение легкого недоумения, потому что из встречного потока пассажиров незамедлительно вычленяется человек, который подходит к тебе и что-то спрашивает. Ты отвечаешь "но компренде", после чего он начинает на нескольких языках повторять свой вопрос. Когда он доходит до английского, вопрос оказывается предельно прост: "How can I help you?"

***

Стюардессы компании Finnair во время полета развозят напитки. Финский черничный сок - это что-то за гранью восхитительного. Жаль, купить его так нигде и не удалось.

17:36 

ты мне спину не сделаешь вечером?

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Позавчера прямиком из Японии приехал Olympus Pen EED:


Весь вчерашний вечер я потратил на то, чтобы разобрать его и снять объектив. Все надежды сделать это аккуратно и оставить в живых тушку расыпались в пух и прах. Тушка теперь являет собой хаотичный набор винтиков, шпунтиков и миллиарда мелких деталюшек, которые уже никогда не собрать воедино. Есть в мире вещи, которые можно разобрать только один раз. Особенно если их придумали и сделали японцы.

Зато теперь у меня есть 50-летний Olympus Zuiko 32mm f1.7! На Нексе сидит вот так:


А вот так и сам снимает:


Квадратная бокеха!

Вот бы его теперь нормально на переходник усадить и отъюстировать на бесконечность...

PS. Специально для разборки купил набор тонких часовых отверток. И вот блин опять чудеса какие-то. Почему-то производитель считает, что у плоских отверток с жалом 3мм и 0.9мм толщина жала должна быть одинаковая. Как итог, ни одна плоская отвертка не подошла ни к одному винту с плоским шлицом. Все раскручивал ножом. Натурально, отвертка шириной 0.9мм не проходит в шлиц длиной 8мм. Ересь какая-то. Где взять нормальные советские часовые отвертки :(

15:56 

грузус

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Грузия updated
запись создана: 02.12.2014 в 11:39

20:04 

шпанские мужки

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В Испании под пальмой нашел чайную ложку. Припер на работу, будет теперь моя рабочая ложечка. На фоне этих событий подумал, что из разных стран нужно привозить не магнитики, а ложки и вилки. Тогда все ложки-вилки в доме будут не одинаковые (фууу, скучно), а разные, из всяких стран (весело и вкусно).

***

В музее Сальвадора Дали на нас из-под потолка, медленно кружась, опустилось перышко, прямо как у Тарковского. В самый последний момент оказалось, что это не перо, а мощный кусок пыли.

***

В Средиземном море волны такие, что не всякий может в него войти. Слабых и немощных купальщиков автоматом выбрасывает обратно на сушу.

Кстати сказать, купаются почему-то совсем немногие, хотя вода чистая и теплая. Ну, по крайней мере, на мой вкус. Я купался по два раза в сутки и ни разу не замерз настолько, что пришлось бы вылезать греться.

***

Испанское вино за один-полтора евро за бутылку - это не шмурдяк. Доказано опытом. Глинтвейн из него просто божественный.

***

Rain in Spain falls mainly in the plain.

22:19 

звезда ПЦ

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Перечитываю Беляева. Довольно дурное впечатление. 80 процентов творчества - пропагандистские памфлеты про плановую экономику и превосходство советского над антисоветским. В детстве все это читалось совсем не так :(

Но тем не менее местами все равно бывает здорово.

Дело, видите ли, в том, что город, этот современный молох, требует ежедневных человеческих жертв. Каждый день, с непреложностью законов природы, в городе гибнет от уличного движения несколько человек, не считая несчастных случаев на заводах, фабриках, постройках. Ну и вот эти обречённые, жизнерадостные, полные сил и здоровья люди сегодня спокойно уснут, не зная, что их ожидает завтра. Завтра утром они встанут и, весело напевая, будут одеваться, чтобы идти, как они будут думать, на работу, а на самом деле — навстречу своей неизбежной смерти.

В то же время в другом конце города, так же беззаботно напевая, будет одеваться их невольный палач: шофёр или вагоновожатый. Потом жертва выйдет из своей квартиры, палач выедет из противоположного конца города из своего гаража или трамвайного парка. Преодолевая поток уличного движения, они упорно будут приближаться друг к другу, не зная друг друга, до самой роковой точки пересечения их путей. Потом на одно короткое мгновение кто-то из них зазевается — и готово. На статистических счетах, отмечающих число жертв уличного движения, прибавится одна косточка. Тысячи случайностей должны привести их к этой фатальной точке пересечения. И тем не менее всё это неуклонно совершится с точностью часового механизма, сдвигающего на мгновение в одну плоскость две часовые стрелки, идущие с различной скоростью.

...

Наутро на прозекторском столе лаборатории профессора Керна действительно лежали два свежих трупа.

23:51 

мошки-пышки

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Надя сказала, что в этом доме котик должен работать за еду. И теперь ему два раза в день положена "баночка". Делается она просто. Берутся несколько кошачьих конфеток (у нас два разных сорта), закладываются в стеклянную банку, в которую не пролазит кошачья голова, и туда же, в банку, кладутся всякие кошачьи игрушки - мышки, шарики, большие резинки для волос. Маленький пластмассовый маяк. Все то, что не даст коту сразу вытянуть еду наружу.

Банка на полу, и кот принимается за эту конструкцию. Он мурчит, он трется, он ползает вокруг, пихает банку лапками, и она катится по полу, а кот катится вслед за ней. Потом он потрошит ее, доставая предметы передними лапами и отпихивая их в разные стороны задними. А потом смачно хрустит вкусняшками.

Кот уже точно знает свое время и обязательно напоминает мяуканьем и приставаниями, если вдруг забудешь. Баночка это труъ.

09:40 

скачать объектив бесплатно без регистрации

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Ох как меня новый объективчик радует, прям сил нет. Я даже с равами не заморачиваюсь, прямо сразу из джыпегов шыдевры выходят (из того джыпега, который ни орлу не перебежать, ни зайцу не перелететь). Причем на обработку уходит по 2-3 минуты всего. А f1.7 позволяет снимать с рук ночью при свете фонарей или в комнате под лампочкой с ISO400. Ну крутяк же!




23:06 

flyink sircoos

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
В Москве нашествие пауков-убийц. Вот их коконы. Еле ноги унес.


Кроме того, в Москве есть всякое странно-загадочное:


И есть просто красивое:

08:41 

скупой платит дважды, но каждый раз в два раза меньше

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Купили в ашане турку (которую всякие выпендрищи, включая Пейсателя, почему-то именуют "джезвой"). Так вот казалось бы, какая там к черту разница, заливать молотый кофе кипятком в кружке или варить в турке. Горячая вода плюс молотые зерна, всего-то. Даже без всяких приблуд типа водяного пара или просачивания под давлением. А вот нет, вкус разный и точка. И даже плотность по ощущениям разная. Вот так.

А еще меня всегдя очень смущало смотреть, как некто В. варит кофе. Она сыпет очень много ложек кофе в турку, заливает холодной водой и не перемешивает его. Поэтому сухой кофе просто всплывает наверх и особо даже не смачивается при варке. Потом В. берет ложку, снимает весь этот плавающий слой кофе и выкидывает. Кофе сварен, но половина его потрачена впустую. Ну или мне так всегда казалось, по крайней мере. А я очень экономный суслик и невыразимо страдаю от такого расточительства :(

11:11 

ваду для перфекционистов!

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
На "ньюсру" крутая статья про перфекционистов. Из нее я узнал, что перфекционисты:

1. Умеют или не умеют шутить.
2. Если они шутят, то шутки у них бывают злые, а бывают не злые.
3. Иногда они грызут ногти.

Тоже хочу быть ученым, изучать всякое научное!

08:19 

стюардесса по имени Том Бомбадил

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Посмотрели "Shaun of the dead". Он же "Зомби по имени Шон". Про сам фильм писать ничего не буду, но хотелось бы отметить, что (спойлер).

Привет переводчикам!

12:11 

камарилья зензеро

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
Уже давно, в начале двухтысячных, сходил в лес за грибами и отдавил большой палец на ноге сапогом. Кровь под ногтем, все дела. Ноготь тогда отошел от кожи и больше никогда не прирастал. Не весь отошел, но если разделить его на 4 квадрата, то левый крайний всегда оставался белым и не приросшим. Но при этом рос нормально и не искривлялся. Я особо не заморачивался: растет, не деформируется, да и фиг с ним.

А тут с пару месяцев назад меня вдруг проперло творог со сметаной замешивать и на булку мазать. С утра самое то, если еду готовить в лом. Вкусно, полезно. Прям каждую неделю покупал новую пачку.

И вот пару дней назад стриг ногти на ногах, гляжу, а ноготь - нормальный. Вообще нормальный. Всё само собой приросло.

Вот что творог животворящий делает!

23:03 

тарантитулы

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
25.04.2015 в 22:51
Пишет twkovka:

А! Ещё мы посмотрели про восходящий юпитер. Тут опять же должен быть искрометный юмор, но я не могу, потому что во-первых, смотри выше, а во-вторых, такого искромётного говнища не было даже в зелёном не к ночи помянутом фонаре. Кстати, актёр-то не один и тот же? Нет, не один.
Но светящиеся летающие валеночки, это да.
Вообще, я понимаю, конечно, что нехуй искать чего хорошего в таких фильмах, но эти самые валеночки, которые к тому же весь фильм вываливали новые бесценные куски своей бесценной в хуй никому не всравшейся биографии - это пиздец, товарищи. Досматривала чисто из спортивного интереса - что ещё мы узнаем из тяжёлой жизни крылатого, сука, полудемона палладина палладайнаволка, который был создан для войны, но этот путь не для него, потому что у него должна быть стая, а у него нету, и поэтому он получился такой, какими получаются такие как он - а у них, значит, два выбора: сделаться бесстрашными бессердечными убийцами, или выкусить кому-нибудь кадык, потому что он цепной служебный пёс и ненависть к королевской семье у него в крови, но не когда дело касается украинских эмигрантов.
Ещё там был клёво, когда враждебные чуваки, значит, так ТАЙНО крадутся по кукурузе, язык знаков там, вся хуйня, переступают так, знаете, мажорно, ножки перекрещивая - одним словом, таятся.
А НАД КУКУРУЗОЙ ВИСИТ НА ЛЕТУЧЕМ ЗДОРОВЕННОМ ДРАНДУЛЕТЕ ИХНЯЯ КРАШЕННАЯ В ПИЗДЕЦКИЙ ФИОЛЕТОВЫЙ АЗИАТКА! ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ КОНСПИРАЦИЯ!

Хотя нет, фонарь хуже, фонаря я не смогла даже до середины, а тут, гляди-ка, и вспомнить есть чего.

URL записи

Смешно.

21:15 

нас околпачили

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ



Художник Леонид Владимирский умер 2 дня назад. Кто бы вообще мог подумать, что он все это время был жив. Как и Вадим Шефнер, который умер в 2002-м году (до того момента я был уверен, что его давным-давно нет в живых).

Очень плохо, что мы ничерта не знаем о тех людях, которые своим трудом и талантом фактически сделали нас теми, кто мы есть.

Или узнаем, когда уже слишком поздно.

09:58 

кавадопль

¡ʎuunɟ ʇou sı sıɥʇ
О, я научился вставлять фоточки с превьюшками, ю-ху-ху! Привет из Грузии.


Temporary Internet Flies

главная